Top 8 des pires makis de l’histoire du maki, ceux qui insultent le Japon et l’espèce humaine

Chaque mouvement a ses dérives, la cuisine japonaise aussi. Et c’est pour cette raison que pas mal de gens assez peu bienveillants ont inventé des goûts de makis tous plus dégueulasses les uns que les autres. Une preuve de plus que certains devraient aller en prison pour terrorisme culinaire.

Le Maki Nutella

Pour l’anecdote, on a vu le Nutella porter plainte pour atteinte à la dignité de la personne.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le maki merguez

Et bientôt le maki-couscous.

Ce contenu n'existe plus

Il n'a pas souffert, promis

Le maki croissant

On est pas contre le mélange des cultures, mais il y tout de même des mariages qui restent contre nature.

Le maki foie-gras

Le sud-ouest est en deuil.

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Le maki aux oeufs

Pas gerbant en soi. Mais des œufs en guise d’algues. DES ŒUFS ! Wikipedia est pourtant formel : « le maki se présente sous la forme d’un rouleau d’algue séchée entourant du riz ». Donc tu remballes ton omelette dégueulasse de suite et tu nous mets des algues.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le maki pizza

Toujours ce même petit souci de mariage des cultures qui ne va pas du tout DU TOUT.

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Le maki au fromage fondu

Vraiment à la base on est plutôt pour foutre du fromage partout, mais il y a des limites les gens. Et quand on dépasse les limites on mérite une bonne grosse claque dans la gueule.