Top 8 des pires jeux indépendants, ceux dont l'existence même dépasse l'entendement

Les jeux indépendants sont souvent l'oeuvre de développeurs créatifs désireux d'expérimenter de nouveaux concepts ludiques. Parfois c'est brillant. Et parfois pas du tout. Vous devez sûrement connaître ces jeux qui font le bonheur des youtubers : concept de base improbable, graphisme qui feraient honte à windows 95, gameplay défiant toute logique, ils semblent tous sortis d'une intense séance de fumette. On précise que les jeux listés ci-dessous existent réellement, même si ça semble difficile à croire. Heureusement, pour la plupart, ils ont au moins eu la décence de ne pas être payant. Allez, c'est parti.

1. Kid the cat
   Tout d'abord, vous devez trouver un chat doué de pouvoirs de téléportation. Ensuite, vous devez diriger un hoverboard en forme de chat pour retrouver vos amis (qui ont une tête bien flippante) eux aussi capables de se téléporter. C'est bon, vous suivez toujours ?

   Ce contenu n'existe plus

   Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

2. House party
   Un jeu où des clones se réunissent dans une maison pour faire...heu...ben rien. De votre côté, vous pouvez jouer au beer pong, sauf qu'il n'y a que votre adversaire qui peut lancer, pour ensuite finir bourré dans une chambre avec des sous-vêtements par terre. Quel réalisme !

   

3. With cheese
   Un simulateur d'ouverture de babybel (renommé "cheesybel"). Ou comment coupler votre passion pour les laitages qui font péter et les jeux. Bref, un rêve vidéo ludique devenu réalité...

   

4. Kapla breaker
   Lancer des billes pour faire s'écrouler une construction en kapla. Ouais. On a vu mieux. Mais par rapport au reste du top c'est presque un chef d'oeuvre.

   

5. Goat petting simulator
   Il fallait bien un simulator dans ce top, littéralement "simulateur de "caressage de chèvre". Enfin, c'est ce que dit le titre, car dans le jeu, vous avez une main, une chèvre très moche paralysée et 100 hectares d'herbe qui ne sert à rien. Voilà, c'est tout.

   

6. Baking simulator
   Mettre des ingrédients dans un plat et les faire cuire. Dit comme ça, ça a l'air d'un jeu facile, il est même crrêment dur... Vous allez vous brouillé avec lui, hein ? Dur, brouillé, œufs ? Lourd le jeu de mot non ?

   

7. The chenny
   Rien que le synopsis vaut le détour: vous voulez une glace, mais votre père ne veut pas. Vous devez modéliser votre visage d'une certaine façon pour qu'il accepte. Si vous n'y parvenez pas, ben vous vous prenez une claque et c'est game over. Bref c'est presque un "gamin ingrat et relou simulator". Ironique quand on est sûr qu'aucun gosse ne fera des pieds et des mains pour avoir ce jeu.

8. Des tonnes de simulateurs tous plus cons les uns que les autres

   Qui simulent...ben pas grand-chose en fait. Vous trouverez pas exemple "Sitting simulator", "Bus waiting simulator", "Elevator simulator", "Tree simulator". On continue ?

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   Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

9. Bonus : Cette vidéo de squeezie qui joue à ces jeux
   

Finalement, les grosses boîtes de production c'est bien aussi...

source : indiedb, Gamejolt, Squeezie