Top 20 des pires gaffes que vous ayez faites, merci pour vos témoignages les copains

Tuto

« J’ai fermé ma voiture avec les clefs dedans sur le parking du drive où j’allais chercher mes courses. Bon : j’ai fini par réussir à ouvrir ma porte avec un lacet et un tuto YouTube ‘comment braquer une voiture‘.

Lien hiérarchique

« Je me fais klaxonner alors que je traverse la route sur le trajet du boulot. Je fais un fuck à la voiture. En arrivant à mon bureau, mon patron me demande si c’est ma manière de dire bonjour. »

Tatouage

« Il y a genre 10 ans, après avoir fait un tour dans une fontaine, je me suis assise sur un banc. Quand je me suis relevée, il y avait écrit ‘salope’ sur mes fesses. Je m’étais assise sur un tag sans m’en rendre compte. »

Graisse

« Je suis serveuse. Un jour, je dis toute heureuse à une cliente que je n’avais pas vue depuis longtemps « félicitations pour le bébé !!! ». Elle n’était évidemment pas enceinte. »

Les phalanges noires

« Lors d’une soirée poker chez des amis, pour faire allusion au feutre façon mafia que portait un de leurs potes que je ne connaissais pas, je dis ‘fais gaffe, si tu ne paies pas ce que tu lui dois il te fera couper une phalange!’. Gros blanc plein de malaise : je me dis que ma blague n’était pas très bonne. Jusqu’à remarquer plus tard dans la soirée qu’il manque 3 phalanges à la main gauche du type à qui je l’ai faite. »

Pyramide des âges

« Je suis entraîneur de foot. Un jour, un homme âgé vient chercher un enfant que j’entrainais. Je dis au gamin : ‘Axel, ton grand-père est venu te chercher’, ce à quoi l’enfant me répond ‘c’est pas mon grand-père, c’est mon père’. Je ne savais plus trop où me mettre. »

Trace

« Une fois j’étais allée à une soirée où mes amis m’avaient dessiné quelque chose sur la nuque au marqueur indélébile. En rentrant, je prends ma douche et oublie d’insister pour enlever la marque. Le lendemain, ma mère me demande si je peux aller avec elle à l’enterrement de mon voisin décédé deux jours auparavant. A la sortie du funérarium, tout le monde me regarde bizarrement. Au même moment, j’entends ma mère hurler : ‘bah alors, tu as une bite dessinée sur la nuque, toi !’

Robinet

« Dans les toilettes d’un restaurant, au moment de me laver les mains, je vois un mot disant ‘Ouvrez le robinet avec les pieds’. Moment d’incompréhension, de calculs savants pour déterminer si mon pied peut possiblement atteindre le machin… je vous laisse imaginer le tableau. » Il y avait une pédale au sol, tout simplement. L’histoire a fait le tour de la famille, et j’espère qu’ils n’ont jamais visionné l’enregistrement de sécurité. »

Art contemporain

« En débarrassant la table, j’ai fait voler une bouteille de vin presque pleine dans la cuisine. Mon projet d’art plastique qui traînait dans le coin, s’est retrouvé imbibé de jaja. J’ai pris une soufflante par mes parents, mais mon prof d’art m’a mis 18. »

Cadeau

« Ma mère avait reçu un téléphone, un petit cadeau merdique qui accompagne certains abonnements. J’ai voulu le brancher mais, pour ça, il fallait bouger le meuble télé. Une roulette s’est bloquée dans le joint du carrelage, le meuble a basculé et tout le matos est tombé part erre : télé, décodeur, lecteur DVD. Il y en avait pour une fortune. »

Lustre

« J’imitais une scène de kung-fu avec un balais, et j’ai cassé le lustre en cristal de ma tante. Elle frappe plus fort que Bruce Lee, ma tante… »

Corde

« Le frère d’une amie se suicide par pendaison. Chez elle, avant d’aller au funérarium, je lâche : ‘j’ai envie d’y aller comme j’ai envie de me prendre’. »

Dangers

« J’ai tout de même réussi à me couper la main avec une table puis à me déplacer une vertèbre en m’asseyant dans un canapé en mousse… Et tout ça dans la même heure… »

Filon

« Quand j’étais gosse, j’avais trouvé un gros caillou en forme de cœur sur la plage. Je l’ai amené à ma mère pour le lui offrir. Bizarrement, du liquide noir me coulait sur les bras ; en fait c’était une plaque de pétrole. Mais l’intention y était. »

Chat

« J’ai dû forcer la porte de mon sèche-linge en début de cycle pour délivrer mon chat qui s’était niché dans les draps. »

Destinataire

« J’ai envoyé un SMS coquin à ma copine. Sauf qu’en sélectionnant le destinataire, j’ai choisi la femme de mon frère. Le SMS est parti. »

Politesse

« J’ai demandé ‘ça roule?’ à un handicapé en fauteuil roulant. »

Genre

Un jour, j’ai dit ‘Bonjour Madame’ au grand-père d’une amie.

Erreur

« Je me trouvais dans une fête avec ma copine. Je m’approche d’elle par derrière, la prend par la taille et m’exclame : ‘C’est quoi tout ce gras ?’ La fille se retourne. Ce n’était absolument pas ma copine mais une autre fille, beaucoup plus grosse. Je ne comprends toujours pas comment j’avais pu faire cette confusion. Toujours est-il que je n’ai même pas pu m’excuser tellement cela m’a fait rire. »

Bong

« Coincé dans un embouteillage, je me fais couper la route par un connard qui se permet, en plus, de me faire un doigt d’honneur. Je veux sortir ma tête à la fenêtre pour l’insulter et me casse le nez contre la vitre fermée. »