Vivre en coloc c’est cool, mais à une condition plutôt essentielle : que tes colocs soient cool. Parce que si tu emménages dans le même appart qu’un tueur en puissance, un voleur ou un énorme fdp, tout de suite la coloc est mal barrée. Malheureusement, c’est arrivé aux quelques personnes de cette liste qui sont tombées sur ce qui se faisait de pire dans la catégorie des colocs de merde. Ils auraient peut-être dû y réfléchir à deux fois avant de signer le bail. Ils auraient aussi pu se mettre en coloc avec leur chat, ça aurait été plus sage.

Avignon : il poignarde son colocataire qu'il accusait de manger des enfants

L’analyse de Topito : Il y en a qui ne supportent pas de voir que leur coloc’ n’a pas remis le lait au frigo, et il y a les autres. Ceux qui te tuent par crainte que tu ne deviennes le nouveau Hannibal Lecter. Généralement, ils ne sont pas hyper malins.

Il bat son colocataire à coups de batte de baseball parce qu’il l’accusait, à tort, d’avoir pris la dernière bière dans le réfrigérateur

L’analyse de Topito : Alors oui la bière c’est un sujet sensible, mais quand même, une petite binouze bien tiède de temps en temps ça ne fait pas de mal. Ça permet de se rendre compte que la vie, elle aussi, est parfois un peu tiède.

Seine-Saint-Denis : il poignarde son colocataire pour un steak mal cuit

L’analyse de Topito : Son steak n’était pas saignant alors il l’a saigné. A point c’est tout. Désolé, le champ lexical de la cuisson des viandes m’inspire des jeux de mots tout pétés.

Toulouse. Pour une simple remarque mal acceptée, son colocataire le menace d'un couteau

L’analyse de Topito : Si on ne peut plus dire tranquillement à notre coloc’ qu’il doit apprendre à tirer la chasse d’eau, on va où ? Je vous le demande.

Haute-Marne : il poignarde son colocataire pour accéder à la salle de bain

L’analyse de Topito : Ah ouais il devait être vachement petit leur appart’ alors.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Il tue son colocataire pour une cuisse de poulet

L’analyse de Topito : Si le juge vient de manger, le mec prend 30 ans. Par contre si le juge a grave la dalle y’a moyen qu’il soit directement relaxé, parce que c’est difficile de résister à du poulet quand on a faim.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Elle empoisonnait sa colocataire en secret depuis des mois pour obtenir la garde de son fils

L’analyse de Topito : Maintenant quand votre coloc vous dira « J’te fais un petit café ? :) » vous vous méfierez un peu.

L'ancien "Power Rangers" rouge aurait tué son colocataire à coup de sabre

L’analyse de Topito : Super, même nos plus grandes idoles de jeunesse sont des colocs pourris.

Californie : il remporte 10 millions de dollars au grattage, son colocataire lui vole le ticket

L’analyse de Topito : Non mais c’était juste pour payer les courses du mois, faut arrêter de s’inquiéter pour rien.

Une femme a tué son colocataire pour une caisse de bière

L’analyse de Topito : Décidément y’a un truc qui va pas avec la bibine. C’est censé rendre les gens sympas normalement, pas ultra vénères.

Un petit conseil pour que votre coloc ne vire pas au cauchemar : suivez les 10 commandements de la colocation. C’est la base.