Top 15 des pires conseils sexuels trouvés dans des magazines féminins, vous êtes sérieux les gens ?

Faire croire à ta meuf que tu la trompes - GQ

Alors qu’en fait tu prends juste des cours de salsa ou un autre truc. Énorme ! Ta meuf n’en reviendra pas du tour que tu lui as joué et sera encore plus folle que toi.

Piquer ta moitié avec une fourchette - Cosmopolitan

Attention bande de petits coquins, il ne faut pas piquer son/sa partenaire jusqu’au sang mais juste assez pour le picoter hihi. Et bon appétit ^^.

S'enrouler dans du cellophane et se laisser toucher - Cosmopolitan

Cosmopolitan qui continue sur ses bonnes idées avec une utilisation massive de cellophane afin de rendre ton/ta partenaire du sesque encore moins sexy qu’il ne l’est déjà.

Ouvrir des emails et payer des factures pendant le sexe - Women's Health

Est-ce que faire des trucs chiants aide à trouver le sexe excitant ? Peut-être. En tout cas sache que j’ai pas mal de factures à payer en ce moment, si tu vois ce que je veux dire…

Utiliser la teub de ton mec pour presser un pamplemousse pendant la fellation - Redbook

Alors ce n’est pas dit comme ça dans le magazine mais bon le principe est le même : tu fais un trou dans le fruit, tu le passes autour du pénis de ton mec et à la fin tu obtiens un jus ultra-vitaminé.

Tenir le pénis de ton mec et le frapper avec l'autre main - Cosmopolitan

Comme quand tu tapes sur la bouteille de ketchup pour faire descendre la sauce. La douleur est parfois source de plaisir à ce qu’il paraît.

Lui acheter un cadeau car il est évident que les femmes adorent les cadeaux - Dr Rachael Ross, sexologue

Et d’après cette professionnelle du sexe, après le cadeau vient forcément le sexe. C’est bien connu les femmes sont toutes comme ça.

Le faire près d'un arroseur automatique pour avoir la sensation de l'eau froide sur le sexe - Cosmopolitan

Ici le but est d’approcher son appareil génital au plus près de l’arroseur afin que la pression de l’eau apporte plus de gaieté au niveau du plaisir.

Tenir un raisin entre les dents et le presser contre le clitoris de ta dulcinée - Men's Health

Askip c’est comme ça qu’on fait du jus de raisin.

Enrouler le pénis de ton homme avec une cravate - Cosmopolitan

Il est même dit que c’est le fantasme de beaucoup d’homme que de voir sa belle cravate d’homme d’affaire ruinée par du sperme. C’est dommage, je n’ai pas de cravate, mais je peux demander à mon papa de m’en prêter une.

Ne dire que le mot Hodor pendant les ébats - Cosmopolitan encore

Comme Hodor est le personnage doté du plus de sex appeal dans Game of Thrones, il est évident que de beugler « Hodor » pendant l’acte excitera ta moitié.

Faire une fellation à ton homme dès qu'il passe la porte en rentrant du travail - Cosmo évidemment

Merci Cosmo de proposer des conseils d’un niveau de beaufitude jamais atteint. Je vais de ce pas acheter un petit tapis confortable à disposer juste derrière la porte d’entrée.

Faire l'amour dans un coffre-fort de banque - Men's Health

Ou comment allier l’utile à l’agréable. Dans un coffre fort il n’y a pas de bruit et la porte est verrouillée. En plus on peut faire des retraits d’argent. Reste plus qu’à réussir à entrer dans une banque.

Rouler une pelle à son gros orteil - Cosmooooooo

Un gros orteil avec un ongle qui n’a pas été coupé depuis trop longtemps. Mmmh un délice.

Passer la carte bancaire dans la petite fente de ta dulcinée - Topito

Bien sûr il faut penser à activer le paiement sans contact hihi.