Les hommes viennent de Mars, et les femmes de Vénus, et il n’est donc pas rare que les uns s’interrogent au sujet de la nature des autres. Quand ces messieurs se demanderont pourquoi la femme apprécie des films tels « Love Actually » ou trouve qu’un collant, c’est « pratique », les membres du beau sexe soulèvent des questions non moins pertinentes… Concernant, par exemples leurs fréquents excès observés lors de rassemblements nocturnes « T’as pas honte de boire autant, de te battre contre ton propre frère, de te vomir dessus et de rentrer à la maison sans chaussures, sans papiers et sans téléphone… ? », ou bien, autre mystère, sur les coutumes urinaires masculines… Qu’à cela ne tienne : aujourd’hui, en exclusivité mondiale, mesdames, un homme décrypte pour vous ce qui se passe dans le secret de l’urinoir.

Un MÔssieur fait pipi en toute intimité et respecte l’espace vital du voisin d’urinoir

Il existe ainsi une règle tacite appliquée par tous, et selon laquelle EN AUCUN CAS l’homme ne choisira l’urinoir juste à côté d’un semblable en train de faire sa vidange, SI d’autres urinoirs plus éloignés sont disponibles. Dans le cas où le seul urinoir disponible serait à côté d’un urinoir occupé, différentes écoles s’affrontent, opposant :
– Les mâles dominés, qui attendront, en se retenant, ou se rabattront sur un toilette libre, en cabine (honte suprême).
– Les mâles dominants, qui sortiront leur bazar, sans ciller, pour uriner avec fierté et bravoure, (mais néanmoins déférence), à côté du premier arrivé.

MÔssieur fait pipi en regardant devant lui : urine et respect de l’anonymat du sexe du voisin d’urinoir

Règle découlant de la précédente : l’homme qui urine dans un urinoir regarde devant lui, et nulle part ailleurs ; n’en déplaise aux fantasmes féminins sur la question. Le mâle qui urine fera mine d’observer avec attention le carrelage, son urinoir ou bien son engin, mais en aucun cas, il ne regardera ce qui se passe dans les urinoirs voisins. Jamais il ne commentera, n’observera, ni même n’esquissera un regard sur ce que le voisin d’à côté tient dans ses mains (sa bite, oui). Never, ever.

MÔssieur fait pipi en solo : urine et sociabilité

Dans la droite lignée des 2 points précédents l’homme, dans la plupart des cas, préférera uriner seul, et idéalement, sans adresser la parole à aucun de ses congénères. En cela, il s’oppose à la gent féminine qui se montrera à l’occasion loquace pendant l’acte d’uriner, appréciant même aller évacuer sa miction en groupe lorsque l’occasion se présente, transformant cette pratique naturelle en un acte sociable des plus symboliques. L’homme, lui, n’aime pas qu’on lui parle quand il a sa bite dans la main. Il y a un temps pour tout.

MÔssieur fait pipi, mais se lave-t-il les mains ? Urine et hygiène manuelle

Sur ce point, les avis divergent (et divergent c’est énorme comme disait Pierrot) et plusieurs écoles s’opposent.
– Les « avant » arguent que leurs mains sont bien souvent plus sales que leur noble outil, soigneusement abrité dans son cocon de coton.
– Les « après » craignent le contraire, autant que les éclaboussures d’urine.
– Les « jamais », ne sont rien de plus que des gros dégueulasses, et qui au pire essuieront leurs doigts sur leur jean. (Putain les mecs, mais y’a quand même un minimum…)

MÔssieur fait pipi au saut du lit : urine et chapiteau dressé

L’homme qui urine au petit matin peut faire face à certaines difficultés… techniques. La « gaule matinale », est un foutu casse-tête pour les hommes, depuis l’invention des latrines, qui poussent ces derniers à toutes sortes de cabrioles afin de soulager leur vessie remplie par une longue nuit de sommeil. Pourquoi le fait-il alors qu’il est en pleine forme alors qu’il lui suffirait d’attendre ? Parce qu’il aime le danger et les défis, voilà tout. l’homme qui pisse à côté à cause de ce « morning glory » est avant tout viril.

MÔssieur fait pipi… à côté : urine et (im)précision

«Sans déconner, comment fait-il pour en foutre partout à ce point ? », vous demandez-vous, légitimement, après certaines de ses prestations urinaires. Jackson Pollock ne le renierait pas, certes. Eh bien sachez, nobles membres du beau sexe, qu’il n’est pas si simple d’uriner parfaitement droit, alors que bien souvent, le jet d’urine évacuée par popol n’a RIEN de régulier, et que le susnommé popol se trouve réellement éloigné de sa cible. En revanche, il est extrêmement simple 1) de relever la lunette avant d’envoyer la sauce, et 2) d’essuyer les éventuels dommages collatéraux après coup. Ce qui fait de tout homme ne respectant pas ces 2 règles un dégueulasse sans nom, tout à fait.

MÔssieur fait pipi en s’amusant : urine et fun

L’individu masculin n’hésitera pas à uriner de façon ludique, lorsque cela est possible. De nombreux urinoirs étant agrémentés de petites « pastilles » odorantes, il est courant de voir l’homme diriger le jet de son urine et les cibler intentionnellement, afin de les voir se désagréger. Sous les apparences viriles et rustres de l’homme se cachent en fait un enfant, à la sensibilité à fleur de pipi. Il n’est pas rare non plus que l’homme mette à profit le jet de sa lance au service d’une noble cause, en le dirigeant contre les traces d’excréments négligemment disposés dans la cuvette. Par un autre homme, à n’en pas douter ; les femmes 1) n’étant pas dégueulasses et 2) ne faisant tout simplement pas caca, est-il besoin de le rappeler…?

MÔssieur fait pipi en se musclant : urine et exercices physiques

L’homme peut profiter de l’acte d’uriner pour satisfaire sa partenaire sexuelle (ceci n’est pas la une subtile invitation à la pratique de la « golden »). L’acte d’uriner peut être prétexte à muscler son périnée, en retenant, puis en relâchant avec force son jet d’urine. En théorie, cela permettra à l’homme de retenir plus facilement son orgasme afin de laisser davantage de temps à sa partenaire de parvenir au sien. En pratique, cela ne sert absolument à rien, puisqu’aucun homme au monde ne fera jamais le moindre effort pour retenir, reporter, ou même simplement décaler un orgasme.

MÔssieur fait pipi partout, tout le temps : urine et tout terrain

L’homme qui urine aime le faire en plein air. La nature l’a doté d’un attribut portatif et orientable permettant d’uriner en tout lieu et en tout temps. Son orgueil d’homme (ainsi que sa paresse) le pousse à le rappeler au nez et à la barbe du monde entier à la moindre occasion festive. C’est la raison pour laquelle vos muqueuses nasales féminines sont si durement éprouvées lors de la fête de la musique par exemple, ou tout autre événement impliquant l’ingestion d’alcool en grande quantité…

MÔssieur fait pipi ivre : urine et alcool

L’homme qui urine en état d’ébriété ne respecte rigoureusement aucune des règles précédemment citées. Il s’emploiera donc à uriner en groupe, et/ou en bavardant, et/ou en partageant hardiment ses observations sur son dard respectif aussi bien que sur celui de ses congénères, en riant grassement… mais surtout en veillant à ne pas en foutre partout le long de sa jambe. Vainement, bien entendu.

Bien à vous mesdames.