Demain soir à 20h, Macron répondra aux questions des journalistes sur la crise du Covid-19 et annoncera probablement quelques mesures croustillantes que les Français devront adopter dans les prochaines semaines. Des bruits de couloir sur ce qu’il va se passer, on en entend beaucoup, et on sait qu’un couvre-feu est à l’étude, mais on n’a aucune certitude sur rien du tout. Par contre, on sait déjà ce que Macron ne dira jamais demain.

"J'ai décidé que les bars PMU resteraient ouverts parce que c'est là qu'on retrouve les meilleurs analystes en politique de notre pays."

« Sans leur avis, je n’arriverais pas à diriger le pays. »

"Déso j'ai complétement oublié ce que je voulais dire."

« Si j’ai oublié, c’est que ça devait pas être important. Du coup… ben… bonne soirée ! »

"Nous sommes en re-guerre"

« Et on va re en chier. »

"Que ce soit bien clair : le couvre-feu, ça veut dire qu'on s'est brossé les dents et qu'on est au lit. Je veux pas voir quelqu'un en dehors de sa chambre après 23h hein !"

« Je viendrai bien évidemment en personne border chacun d’entre vous avant le dodo. »

"Le couvre-feu concernera tout le monde SAUF les gens qui ont des dates Tinder."

« On laissera aussi des vendeurs de roses pour venir les faire chier. »

"Vous aviez raison, cette histoire de masque et de gestes barrières c'était des conneries en fait."

« Regardez, je porte pas de masque là, et je vais super bien. »

"Jean Castex est un troll."

« C’est un comédien qu’on a engagé juste pour vous faire chier, et en plus ça marche. »

"Jean Castex n'existe même pas."

« Il a été créé par la 5G pour vous inoculer le coronavirus. Ou un truc comme ça. En tout cas c’est un coup des Chinois c’est sûr. »

"Pour faire un couvre-feu un peu fun, j'organise un grand tournoi de FIFA tous les soirs à partir de 20h00"

« Perso je suis imprenable avec City, venez me test. »

"Je sais qui a tué Kennedy."

« Je vous le dirai si vous acceptez de vous reconfiner pendant un an. »

"J'annonce la réouverture des bars entre 18h00 et 20h00 pour des Happy Hours pré-couvre feu."

« C’est bon on aura tout le reste de la soirée pour faire attention à pas contaminer des gens. »

"Ne tombez pas malade. S'il vous plait."

« Je sais pas, prenez de la vitamine C, des dolipranes, faites un truc, mais ça commence à être relou là. »

"Je vends ma Renault Megane, bon état, peu servi, 120 000km au compteur, intérieur cuir, prix à débattre."

« De toute façon je préfère l’hélico moi. »

"Si quelqu'un a une idée pour mettre fin à cette merde je suis preneur."

« J’offre une piaule à Brégançon pour celui qui me trouvera une solution. »

"Jeanne au secours."

« Jean Moulin ? Entre ici ? »

"Vu qu'il n'y a plus de cas de Covid-19 en Nouvelle-Zélande, je propose qu'on déménage tous là-bas."

« Vous allez voir c’est super beau et il y a plein de moutons, ça va nous faire du bien de vivre au grand air. »

"Vous pensez qu'il vaut le coup le prochain iPhone ?"

« Parce que je pensais changer de tel là, mais je me tâte. »

"Nous allons lancer des nouveaux tests basés sur la confiance : si vous dites "promis juré j'ai pas le Covid", alors vous avez le droit de sortir."

« On va quand même pas commencer à faire la police pour contrôler qui est malade ou qui ne l’est pas. »

"Franchement, on n'était pas bien en confinement ? Allez je vous remets 5 semaines avec Netflix gratuit, c'est pour moi."

« Désolé pour ceux qui vivent dans 15m², mais en même temps vous avez eu plusieurs mois pour préparer le coup et déménager. »

"Olivier Véran organise une grosse teuf chez lui samedi, on sera 200 dans son appart ça va être la folie !"

« Askip y’a Bruno Le Maire et Marlène Schiappa qui vont se galocher. »

"Y'a encore des gens ici qui croivent au Covid-19 ? Mdrrr bande de bolosses xD "

« C’était un prank les gars. Regardez, y’avait une caméra là, et là, et puis ici aussi ! »

"J'ai lu le livre de Léna Situations, et franchement c'est pas mal. J'ai décidé de le rajouter au programme de français."

« Y’en a marre des Baudelaire et Victor Rimbaud ou j’sais pas quoi là, c’est toujours les mêmes. »

"On vous donne 100 balles si vous téléchargez l'app Stop Covid"

« Non mais allez soyez sympa, y’a plein de gens qui ont bossé dessus. »

"Les rassemblements de plus de 6 personnes sont interdits, sauf pour une raclette"

« Il faudra juste cocher la case « raclette » de votre attestation pour passer les contrôles de police sans problème. »

"Je rétablis la peine de mort pour ceux qui mettent leur masque en dessous de leur nez."

« Bah ouais c’est un peu dur, mais en même temps au bout d’un moment il faut agir les gars. »

"Non c'était juste comme ça, pour savoir comme vous allez."

« On prend pas assez le temps de discuter entre nous, au calme. Je vis à 100 à l’heure, moi ; je devrais lever le pied un peu parce qu’à ce train-là, dans 10 ans je ressemble à Jean-Yves Le Drian. Et j’ai pas envie de ressembler à Jean-Yves Le Drian. »

"1, 2, 3, SOLEIL"

« Je vous ai vus bouger ! »

"C'est marrant ce mot-là "Couvre-feu", si on le répète plein de fois ça veut plus rien dire vous trouvez pas ? couvreufeu couvreufeu couvreufeu..."

« On dirait un Pokémon c’est réel. »

"Je sais pas trop quoi vous dire de neuf donc je vais vous dire la même chose que la dernière fois mais en chanson."

« Bernard, file-moi mon ukulélé. »

"Vous vous rappelez quand on galérait avec les Gilets jaunes ? Ralalaaaa des barres. Comment je regrette cette période..."

« Au moins les flashball on les voyait bien partir dans la gueule des manifestants, tandis que ce virus, là, on le voit pas c’est relou. »

"Bon écoutez le plus simple c'est qu'on annule Noël comme ça pas de chichi, en plus ça vous fera des économies pour la hausse des impôts qui va tomber en janvier. Ah vous étiez pas au courant ?"

« Oups. La boulette. »

"On va plutôt revenir sur "le covid" en fait parce que "la covid" ça sonne hyper con entre nous."

« On va laisser ça aux Québécois, ils aiment bien dire des trucs chelou de toute façon. »

"Vous saviez que Castex était plus jeune que Brad Pitt ?"

« Quand on l’apprend, ça fait un choc quand même. »

"Quelqu'un a des news de Benjamin Griveaux ?"

« Ça fait hyper longtemps que je l’ai pas vu, il s’est passé un truc ? »

"J'annonce : la prochaine pénurie ne portera pas sur le PQ mais sur le boulgour."

« En même temps on se demande tous qui achète vraiment du boulgour ? »

"Nous allons débloquer 1 milliard d'euros pour les hôpitaux."

« Oui c’est pour ça qu’on vend tous ces rafales vous savez, pour la grosse thunasse. Alors oui c’est pas très pacifique-friendly comme transaction, je sais bien, mais le jour où la porcelaine de Limoges se vendra plus cher qu’un FAMAS, pas de soucis on inondera les Emirats Arabes Unis d’assiettes avec des scènes champêtres et des canards dessus. »

"Tous les évènements sont annulés, sauf bien sûr notre chère Fête de l'Huma"

« Je serai d’ailleurs présent pour faire griller des merguez, passez me faire la bise ! »

"Je voulais juste vous demander si vous pouviez pas m'envoyer des vies sur Candy Crush"

« Si vous m’en filez tous une, je pourrai jouer hyper longtemps. »

"Y'a des gens qui ont gardé leur couleur de cheveux pourrie qu'ils se sont faite pendant le confinement ?"

« Allez je leur offre un passage chez le coiffeur, ils m’ont bien fait marrer ces cons. »

"MACRON ! EXPLOSIOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !"

Par contre, s’il nous dit tout ça, on est vraiment dans la merde.

Matez aussi les tweets sur la prochaine interview de Macron, ça va être bien. N’empêche que nous, on aimerait bien un reconfinement.