Top 30 des trucs qu’on ne peut JAMAIS dire au bureau (et c’est bien dommage)

the-office — Source photo : The Office/NBC

C’est triste, mais il y a des choses que l’on ne doit jamais dire au travail, de toute façon. Non, même pas « pour plaisanter », parce qu’on ne sait jamais qui on peut vexer sans faire gaffe, et qui va aller raconter à tout le monde qu’on reste tard le soir pour photocopier ses organes génitaux.

Ta gueule.
Tu pues.
Désolé-e, j’écoutais pas.

Ouais, bon, je fais genre ton projet m’intéresse, mais en fait j’ai juste une question : t’as déjà fait le sexe au travail ?
J’en ai rien à foutre.
Tu sais, ce serait déjà moins pénible pour nous tous si tu te lavais les dents de temps à autre.

Ce pantalon est officiellement interdit depuis 1989.
Non.
Non, tu t’habilles comme tu veux. Moi, j’aime bien mettre des pantalons et pas juste des collants, mais c’est comme tu le sens.

Tu me pètes les steaks.
Si. Tu me déranges. Quelle question con.
Je crois que je préférerais encore être en train de lécher le vomi poussiéreux coagulé dans les coins sous les sièges du métro.

Arrête de regarder mon écran.
ARRÊTE de regarder mon écran.
ARRÊTE-DE-REGARDER-MON-ÉCRAN.

J’arrive pas à croire que tu gagnes trois fois plus que moi alors que tu ne sais même pas faire tes lacets.
Parce que.
Non.

Je t’en pose, moi, des questions ?
Quitte à me piétiner pendant que je suis à terre, n’oublie pas de me mettre un coup de talon dans les yeux. Tant qu’à faire.
Ça ne m’intéresse pas.

Ça m’intéressait jusqu’à ce que tu m’en parles – et tout de suite, c’est devenu très chiant.
Vous me faites chier, je me casse boire des bières.
Non mais il doit y avoir un gros malentendu : on n’est pas amis.

Tu ressembles à un gros gigot moisi avec une perruque.
Non.
NON.

Vous êtes vraiment une belle grosse bande d’enculés.
Non.
J’arrive pas à croire que je suis entouré-e uniquement d’hypocrites vulgaires et condescendants.