Peut-être que tu fais partie de ces personnes qui se plaignent en disant « 2018 était pourri, vivement 2019 ». Déjà, c’est un peu bête, parce que c’est pas vraiment en changeant un chiffre sur le calendrier que tes malheurs vont s’arrêter. Et puis sache qu’il y a des gens qui ont passé une année encore plus nulle que la tienne, avec des situations bien embarrassantes comme il faut. Juge par toi-même et relativise un coup.

La gros chèque

Je travaille dans une banque et une femme est venue déposer un chèque de 150.000 dollars. Pour faire la conversation je lui ai dit un truc genre : » Oh j’aimerais bien en avoir un comme ça ! » et elle m’a répondu : » C’est un chèque d’assurance vie. Je préférerais avoir encore la personne à mes côtés. »

Quand t'es dans les toilettes handicapé et qu'un vrai handicapé attend derrière la porte

That was not supposed to happen...
by in Wellthatsucks

La question de sécurité

Maman : « Tu te rappelles de ton mot de passe pour les aides financières ? »

Maman : « Avec qui tu as perdu ta virginité ? » (c’est la question de sécurité pour récupérer le mot de passe sur le site).

Un bien grand sac

Je bosse dans un magasin [équivalent de Décathlon] et j’ai l’habitude de demander aux clients s’ils veulent que je mette leurs achats dans un sac. Aujourd’hui, une femme est venue acheter deux kayaks. Après les avoir scannés, je l’ai regardée et je lui ai demandé : « vous voulez que je vous les mette dans un sac ? »

"Le chauffeur Uber de mon pote regardait du porno avec son bluetooth"

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Quand t'es un peu trop sophistiquée

« Aujourd’hui j’ai mis du concombre, des citrons, du citron vert et des feuilles de menthe dans mon eau en pensant que ça ferait sophistiqué. Un de mes étudiants s’est mis à hurler « Madame Luck a de la salade dans son eau ». Ils se sont tous mis à rire. »

Au moins il a pas raté son exam

Mon prof m’a rendue ma copie et je croyais qu’il était écrit « Salsa » alors j’ai demandé à la personne à côté de moi pourquoi le prof avait écrit « Salsa » sur ma copie, et la personne à côté de moi m’a répondu : « Mmmh ça veut dire « 59/59 », pas « Salsa ». Je suis tellement con.

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Instructions pour la livraison

C’est pour une fête surprise pour ma mère et on vit ensemble, donc est-ce que vous pouvez faire en sorte de ne pas indiquer le contenu sur le carton svp ?

Surprise
by u/mini_matt13 in onejob

Finalement, notre année à nous n’était peut-être pas si mal.

Source : Buzzfeed