Top 10 des petits défis du quotidien, ceux qui vont faire de vous un héros pour la journée

Il faut parfois peu de choses pour être fier de sa journée. Pas besoin de sauver des vies, de planter une forêt ou de passer un niveau à Candy Crush, il suffit parfois de se fixer un but, et de s'y tenir, droit dans ses bottes. Une fois que vous aurez relevé ces 10 défis, ces dix commandements modernes, vous pourrez dire à vos petits-enfants que vous avez bourlingué, que la vie ne vous a pas fait de cadeau mais que vous avez tenu bon, que votre persévérance et votre courage vous ont élevé au rang de guide pour l'Humanité. Voila la liste, y'a plus qu'à cocher...

Accepter ses parents en ami sur Facebook
Vous avez vérifié toutes les photos dans lesquelles vous êtes signalé ? Vous avez fait disparaître vos statuts les plus graveleux ? C'est un bon début. Mais avez-vous une confiance aveugle dans vos potes qui peuvent à tout moment ressortir des vieux dossiers sur votre mur, comme cette soirée finie en cellule de dégrisement il y a quelques années? Et qui vous dit que vos parents ne mettront pas l'album de famille en ligne avec notamment ces photos de l'époque appareil dentaire ? Dans la mythologie, Hercule a fait plein de trucs, mais les demandes d'amis de Zeus et d'Alcmène sont toujours en attente.
Acheter des préservatifs dans une pharmacie bondée
Mais pas en douce, avec une brosse à dents dont vous n'avez pas besoin et une boite d'aspirine "qui pourra toujours servir" en murmurant un "jevaisprendreçaaussi..." à peine audible. Non, claquer un bruyant "Bonjour Madame! Une boite de préservatifs s'il vous plait, copieusement lubrifiés. Non, taille normale. Merciiii!" avec la décontraction d'un honnête riverain venu chercher son pain un dimanche matin.
Boire son Yop dans un verre (dans l'optique de partager la bouteille)
Alors oui, c'est douloureux : parce qu'on perd un temps précieux à attraper un verre propre, à y verser le précieux breuvage, et parce qu'on doit bien faire le deuil de tout le yaourt liquide qui reste accroché à la paroi du verre et qui va finir dans le lave-vaisselle. Mais par ce geste, vous avez permis à un camarade de se servir à son tour, de manière parfaitement hygiénique, depuis la même bouteille. Jésus a partagé son corps et son sang, mais ça c'était fastoche. Partager son Yop, c'est un vrai sacrifice qui devrait vous envoyer direct au Paradis.

Refuser la carte de fidélité dans un supermarché
Et ne pas craquer. NON, vous n'avez pas la carte. NON, vous ne la voulez pas. Non, vous ne voulez pas connaître les avantages incomparables de cette carte, les 5% de réductions immédiates sur une sélection de produits et les points cumulés. Et si vous en avez vraiment dans le ventre, vous n'allez pas inventer un bobard du genre "non, mais en fait je suis juste de passage dans le quartier, j'habite en Nouvelle-Zélande en vrai...", quand vous dites non, c'est non. Bravo.
Traverser la Place de l'Etoile en voiture (et en un morceau)
Difficile de croire que cet étrange rond-point parisien ait été conçu avec le souci de fluidifier et de sécuriser la circulation dans la capitale. Non, on pense plutôt que la Place de l'Etoile (en fait la "Place Charles de Gaulle") a été pensée comme une attraction touristique, un grand manège pour les amateurs de sensations fortes. Si vous passez à Paris en voiture, ne manquez pas l'occasion de faire cette expérience, frôler de la tôle, se faire insulter, klaxonner dessus, se faire passer devant par un taxi plus expérimenté, qui force le passage sans même vous adresser un regard... Un truc à vivre.
Prendre une douche quand le chauffe-eau est en panne
Combien auraient vu dans cet incident une bonne raison de partir au boulot tout crado, dans leur jus ? Et bien pas vous. Et vous vous en félicitez en prenant une douche gelée (comment l'eau courante peut-elle être si froide d'ailleurs?) et en vous répétant que de toute façon, maintenant, vous avez mis le shampooing, vous avez franchi le Rubicon.

Formater son disque dur sans flipper
On se promet tous de le faire, on se dit que ça ne ferait pas de mal de faire un grand ménage, et le temps passe, on continue à "nettoyer" son disque, à le "défragmenter" et on se demande si vraiment, un jour, on aura les tripes de cliquer sur "Oui" quand l'écran nous demandera si on veut bien Formater son disque. Preuve que la décision est extrême, votre ordi prend quand même le temps de s'assurer que vous êtes bien conscient du poids de votre choix: "ATTENTION : quand je dis "Formater", je pense "Tout effacer sans recours possible. Est-ce qu'on parle bien de la même chose? OUI/NON". Et on clique sur "NON" en pensant qu'on a peut-être laissé quelques photos de vacances dans un recoin du bureau.
Répondre "non" à la question "je vous fais un soin ?" chez le coiffeur
Vous savez que ce moment arrive, vous savez que la question fatidique arrive juste après le shampoing. Vous vous êtes préparée mentalement depuis quelques jours. Et là ces 3 petites lettres sortent de votre bouche "NON". Vous vacillez presque quand le coiffeuse insiste en vous assénant un "vous êtes sûre ? Ca leur ferait du bien pourtant...". Vous ne craquez pas. Vous êtes forte. Victoire.
Fermer son compte Facebook
Ceux qui en ont fait l'expérience le savent, Facebook a de bonnes méthodes pour tester votre volonté. Vous vous apprêtez à désactiver votre compte, et les photos de vos amis défilent, avec ces mots : "Vous allez manquer à Machin", "Vous n'aurez plus de nouvelles de Truc..." comme si, en supprimant votre liste d'amis, vous les jetiez d'un pont avec du ciment aux pieds. Le processus est long, compliqué, mais il parait qu'on en tire un grande satisfaction. Il parait. Puisque personne n'a jamais réussi.

Réussir à ouvrir le pot de Nutella en enlevant TOUTE la feuille d'allu
On dit bien TOUT l'allu. Pas question de garder un petit bout de feuille dorée sur un côté du pot comme d'habitude. Et si vous le faites en une seule fois, vous obtenez directement le titre de grand maître nutellesque. Une bonne excuse pour finir votre pot actuel pour essayer sur un nouveau.