Top 10 des personnes à ne pas inviter au réveillon pour passer un bon Noël

Noël, c’est un moment de magie familiale, au cours duquel on partage une dinde ou une grosse côte de boeuf dans le recueillement et le plaisir d’être ensemble. C’est aussi une gigantesque murge au vin rouge avec des enfants qui hurlent de partout parce qu’ils n’ont pas dormir depuis 7 jours, trop excités à l’idée de recevoir leurs cadeaux. C’est enfin un moment qui pourrait être bien pire si on le passait avec des personnes pénibles et les personnes pénibles ne manquent pas, dans le monde.

Rodrigo Duterte

Sauf si tu veux que tout le monde reçoive des guns en cadeau et qu’en lieu et place de la messe de minuit on se lance tous ensemble dans une bonne grosse chasse aux SDF dans les rues avec permis de tuer, bien sûr. Sans compter que personne ne parle philippin chez toi et que ça risque de foutre une sale ambiance.

Louis C. K.

Sauf si tu veux avoir le sketch de My dick in a box en version live entre deux blagues dépressives. Y’a toujours un côté malaisant quand un mec mange tout nu à côté de toi.

Kylo Ren

Sauf si tu veux qu’à la moindre contrariété il sorte son gros sabre laser et se mette à tout péter, y compris le sapin, tout ça parce qu’il est super soupe au lait depuis qu’il fait sa crise d’ado et que tu lui as offert la batcave alors qu’il voulait le bateau Playmobil. Sans compter qu’il a une légère tendance au parricide qui pourrait gâcher l’authentique ambiance de fête.

Elise Lucet

Sauf si tu veux que ton repas se transforme en interview coup de point avec reportages en direct sur la manière dont est fabriqué le foie gras et autres reproches sur l’argent que tu as dépensé pour faire des cadeaux fabriqués en Chine et autres prises à partie sur les engagements de nouvelle année que tu n’as pas tenus en 2017, preuve supplémentaire qu’on ne peut pas te faire confiance.

Emmanuel Macron

Sauf si tu veux que seuls les riches aient des cadeaux, que tout le monde soit obligé de monter une start-up, qu’il hurle, saoul, que c’est SON PROOOOOOJET et que son chien se mette à pisser partout, le tout avec un placement imposé pour qu’il s’asseye au centre de la table pour n’être ni à gauche ni à droite.

Jean-Jacques Bourdin

Sauf si tu veux être obligé de le regarder les yeux dans les yeux tout le long du repas sous peine d’être traité de menteur et de voleur et d’être jeté en pâture aux chiens comme un vulgaire Bérégovoy.

Fabrice Lucchini

Sauf si tu veux qu’un mec à la voix nasillarde se lève au milieu du repas pour déclamer du Céline en étant totalement incontrôlable, monte sur la table et fasse son attention whore pendant des heures en invitant en plus ses potes Poelvoorde et Depardieu pour qu’ils siphonnent ton alcool en retournant ton appartement.

Johnny Cadillac

Sauf si tu veux consoler un gros costaud amoureux de la castagne de la mort de son idole entre ahanements, sanglots et cris de guerre sur L’envie, le tout avec une mono-playlist Johnny et des anecdotes interminables sur le plus grand chanteur français et le fait que le monde ne sera jamais le même depuis qu’il est mort.

Jonathan

Sauf si tu veux que tout le monde s’extasie pendant 5 heures sur la blague « qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? » et que les gens quittent la table pour lancer un commerce de t-shirts à son effigie dans une surenchère complètement démente autour d’une simple petite blague. Et en plus il aime pas les haricots verts.

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Il n'a pas souffert, promis

Salt Bae

Sauf si tu veux manger beaucoup beaucoup beaucoup trop salé.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Eric Zemmour

Tu prends pas de jambon ? C’est quoi ton problème, t’aimes pas la France ?

Philippe Etchebest

Si c’est pour qu’il juge tout ce que tu as préparé à bouffer tout en faisant une voix off insipide, autant aller se coucher tout de suite.

Le mieux, c’est de faire Noël tout seul pour être sûr de ne pas être en mauvaise compagnie.