Peu importe votre discipline sportive (muscu, course à pied, boxe, hula hoop), il y a toujours un moment où vous croisez d’autres amoureux de cette même activité physique. Voilà comment de ces interactions entre passionnés du même art se dégagent différents types de personnalités. Une typologie de gens sur laquelle on a voulu se pencher dans le domaine poussiéreux de l’escalade.

Le mec qui est toujours torse nu sans raison

Tu ne sais pas ce qu’il a à prouver, mais il a toujours les pecs plein de magnésie (donc tout secs), il fait les mêmes bruits que les gars qui poussent 150 kilos à la salle, et surtout, il crie bien fort « Allez » pour t’encourager alors que tu ne le connais pas et que tu veux réussir à aller en haut de ta voie.

Le gosse qui court partout sans faire attention à personne

Évidemment, c’est aussi lui qui veut faire les voies les plus dures alors qu’il est éclaté au sol et qu’il n’a rien compris aux consignes de sécurité. Mais t’inquiète, il va forcément finir par se râper la tête contre le mur et partir chialer dans les vestiaires.

Celui qui a l'air d'être là depuis 500 ans

Il a des mains de bûcherons avec des « steaks » jusqu’aux poignets et des pieds tout cornés et rabougris à cause des chaussons. Ses genoux et ses coudes sont juste des croûtes géantes et il a un baudrier attitré dans la salle. C’est bien normal si tu as peur de t’approcher à moins de cinq mètres de cette personne.

Le bobo qui vient une fois par semaine et veut te donner des conseils pour mieux "appréhender la voie"

Il est à lui tout seul une raison de détester l’escalade : il passe les trois quarts de son temps à boire de la IPA au bar de la salle avant d’aller bruncher et porte des tee-shirts Carhartt pas du tout adaptés. Le pire, c’est quand il raconte sa sortie « outdoor » dans les Cévennes durant laquelle il a assisté au plus lever de soleil de sa vie entre deux encordements. Allez tg Jean-Michel-voie-4A.

Celle qui est là pour pécho le moniteur

Elle a sorti sa plus belle tenue de sport assortie et espère secrètement qu’il lui matera le cul pendant qu’elle grimpera. Elle a totalement raison, ils sont trop frais ces petits bâtards de profs d’escalade.

Celui qui reste bloqué en milieu de voie parce qu'il se rend compte qu'il a le vertige

C’est marrant, c’est haut quand même quatre mètres hein, on se rend pas compte vu d’en bas, mais c’est pas si facile, hein… HEIN…

Le mec qui découvre, trouve ça chanmé, prend un abonnement et revient plus jamais

Comme toi à la salle de sport en janvier en fait. C’est fou à quel point les gens se ressemblent tous finalement…

Celui qui reste en bas parce qu'il n'arrive toujours pas à faire son noeud en 8

« Attends, mais c’est le serpent qui fait le tour du puits ou alors c’est le puits qui fait le tour du serpent ? Aaaaaaaaaaah… »

Celle qui est plus occupée à papoter qu'à assurer son pote en train de grimper

Peu importe le jour de la semaine, elle a toujours des trucs à raconter et en général, c’est là que tu apprends à tes défauts qu’en grimpe, et surtout en descente en rappel, on ne peut pas faire confiance à tous ses potes.

Celui qui y va juste pour grimper les marches allant vers le sauna

« Bonjour, je ne fais que passer, allez-y, continuez. Bonne séance hein, à dans une heure ! » En fait, la vraie grosse galère de l’escalade, c’est résister à l’envie de le suivre en courant. Attendez-moi, monsieur !!!

Oui, j’aurais dû faire un point sur cette personne à qui le baudrier va comme un gant contrairement à toi qui a tous tes organes compressés, mais cette personne a déjà assez d’attention comme ça.

Et si par hasard, toi tu es celui qui aime faire plaisir, tu peux tout simplement aller jeter un oeil à notre Top des meilleurs cadeaux d’escalade.