Top 10 des personnages de littérature qu'on veut pas croiser en soirée, les gars qui pètent l'ambiance

Claude Frollo (Notre-Dame de Paris, Victor Hugo)

Déjà le mec est archidiacre de Notre-Dame de Paris. On va pas se mentir c’est pas le métier le plus fun du monde, bien que ça puisse donner des conversations assez cocasses sur l’administration diocésaine aux XVe siècle. Puis il se prend de passion pour Esmeralda et perd complètement la boule. A trois reprises il tentera de la violer et la menacera d’une condamnation à mort, sans y parvenir. In fine elle mourra quand même pendue place de Grève, par sa faute. Petit homicide volontaire oklm.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il y a clairement risque de viol, ce gars va se la jouer collé-serré avec toutes les meufs de la soirée et nier quand elles l’accuseront de tripotage intempestif.

Lord Henry (Le portait de Dorian Gray, Oscar Wilde)

En une soirée ce dandy irlandais va réussir à corrompre le pur et jeune innocent Dorian Gray par son cynisme, et sa morale décadente. Il le poussera à tuer un homme, celui qui a peint son portrait, et à mourir seul devant celui-ci, contemplant les ravages de sa noirceur d’âme. Lord Henry c’est ce qu’on peut appeler une mauvaise rencontre.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il va vous parler pendant des heures en vous expliquant que l’amour n’existe pas, qu’il n y a pas d’artistes, ni de héros et que tous les hommes sont des imposteurs. Bref il va péter l’ambiance.

Coupeau (L'Assomoir, Emile Zola)

Lui on n’aimerait pas trop le croiser pour deux raisons. Premièrement, il est alcoolique de type ingérable en soirée ET en journée. Deuxièmement, même lorsqu’il tente la sobriété au prix de mille souffrances il a des crises de Delirium tremens, un trouble lié au sevrage alcoolique qui provoque fièvre et tremblements. Donc on est sur une personne qui même quand elle ne boit pas doit être gérée comme un type bourré. Aucun intérêt.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce que tu vas devoir t’occuper de lui et ramasser son vomi.

Meursault (L'Etranger, Albert Camus)

Comment faire confiance à un homme qui met en cause le soleil pour se dédouaner d’un meurtre ? Meursault c’est le vide total, l’absence de toute émotion. Une tête avec que de l’air dedans. Le type n’a pas pleuré à l’enterrement de sa mère. Attention c’est pas qu’il a retenu ses larmes comme les codes de la masculinité l’imposaient en 1942, non c’est juste qu’il en a rien eu à foutre.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : en vérité c’est probablement lui qui se détournerait de toi puisque ton existence n’a aucune valeur à ses yeux. Le type qu’il ne faut pas inviter, parce qu’à tous les coups il ramène rien à boire.

Ferdinand Barnabu (Voyage au bout de la nuit, Ferdinand Céline)

Voyage au bout de la nuit a beau être une pépite de la littérature française, son personnage principal est loin de déchaîner les passions. Il ère partout d’un continent à l’autre, sans but et imprécis. Il n’a pas de passions, pas de désirs, pas d’avenir. Le mec est chiant quoi.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il s’appelle Ferdinand et que c’est pas un enfant de moins de 3 ans.

Humbert Humbert (Lolita, Nabokov)

A 37 ans Humbert Humbert s’amourache de Dolorès Haze, dite Lolita. Elle a 12 ans, voilà, voilà. On a bien envie de l’emmener voir un psy mais surtout pas de l’inviter chez nous à une dégustation vin/fromage.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce que tu as peut-être des enfants.

Ferral (La Condition Humaine, André Malraux)

Il offre à lui seul un condensé du parfait connard qui n’a qu’une seule passion : l’argent ; un seul objectif : dominer autrui. Pas sûr qu’il soit dans le trip soirée 2019 à base de vin rouge dans des gobelets en plastique et vomi sur les murs.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il lit probablement Le Figaro et va vouloir vous abreuver de son savoir quand vous ne songez qu’à pécho le BG à la fenêtre.

Le Professeur Rogue (Harry Potter, J. K. Rowling)

Il arrive à niquer l’ambiance rien qu’avec ses cheveux gras et son teint blafard. Tu le vois t’as juste envie de l’éviter tellement il a l’air d’être encore en dépression. OK en soi il a un bon fond #spoil mais il passe quand même son temps à frapper ses élèves avec des bouquins et à faire des potions. Qui sait ce qu’il glisserait dans les verres. Pas très envie de le découvrir.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il va marmonner dans son coin, faire la gueule et même pas dansé sur Les lacs du Conemarra.

Le Capitaine Achab (Moby Dick, Herman Melville)

Tout le long du roman le Capitaine Achab est obsédé par une seule chose : Moby Dick, un grand cachalot blanc, qui lui a dévoré la jambe lors d’un précédant voyage en mer. Depuis il nourrit une rancœur pour cet animal marin et n’a qu’une seule idée en tête : le tuer. Or, on ne veut pas d’une personne qui dévorera tous les surimis et toutes les crevettes par esprit vengeur. Nous aussi on aime les fruits de mer.

Pourquoi il ne faut pas le croiser en soirée : parce qu’il a une jambe de bois et risque de rayer le parquet.

Tous les personnages de roman de Michel Houellebecq

C’est pas pour rien qu’on parle d’écriture houellebecquienne, le nihilisme à coté c’est le monde des petits poneys. Il faut dire que tous les personnages principaux, majoritairement masculins sont en crise identitaire et dans une misère sexuelle qui te ferait passer toi à tes 15 ans pour un vrai bourreau des cœurs.

Pourquoi il ne faut pas les croiser en soirée : parce que tu risques de chopper le mal de vivre et que tu es justement sorti pour oublier que ta vie c’est de la merde, donc non merci.