L’automne, c’est LA meilleure saison de l’année, cherche pas, y’a pas mieux, c’est comme ça. Et si c’est déjà hyper cool quand t’es adulte, ça l’est encore plus quand t’es gamin, parce que c’est pas toi qui lave tes fringues pleines de boue, ce sont tes géniteurs.

Sauter dans les flaques

L’automne c’est le retour du mauvais temps mais ça on s’en fout, parce que ça veut surtout dire qu’avec la pluie y’a des énormes flaques, et que t’as le droit de sauter dedans 50 fois avec tes bottes de pluie et d’arroser tout ceux qui se trouvent dans un périmètre de 10 mètres autour de toi. Y’a pas de petits plaisirs.

Halloween

Une fête qui te permet de réclamer des bonbons à tout le monde tout en étant déguisé ? Mais que demande le peuple ? C’est la meilleure fête de l’année juste après Noël, et encore. On pourrait presque dire que c’est à égalité.

Le chocolat chaud

A outrance, tout le temps, dès que les températures passent sous le seuil des 12 degrés, personne ne pourra t’empêcher de te faire un chocolat chaud sous une couverture dans le canapé du salon. Et puis le chocolat chaud c’est du calcium, c’est bon pour la santé et ça aide à grandir, alors bon.

Les journées à glander à la maison parce qu’il pleut

Quand il pleut toute la journée, tes parents ne peuvent pas te forcer à mettre le nez dehors sous prétexte que « il fait super beau, va prendre l’air, gniagniagnia ». Non là tu peux passer la journée devant des dessins animés ou dans ta chambre à jouer, personne ne te dit rien, c’est le pied.

Les premières vacances de l’année

Parce que tu trouves que les vacances d’été sont déjà bien loin, et bien boum, voilà les vacances de la Toussaint, les meilleures. Dedans t’as Halloween, et tu as déjà suffisamment eu le temps de te faire des potes depuis la rentrée pour les inviter chez toi ou aller chez eux, le tout en mangeant du Carrot Cake à la cannelle.

Les films d’horreur regardés en cachette

T’étais pas censé regarder parce que c’est pas de ton âge, mais ton pote Simon a réussi à choper le DVD de Conjuring et vous le regardez en scred pendant que les parents ne sont pas là. Y’a moyen que tu fasses des cauchemars pendant 2 semaines après ça, mais ça valait le coup.

Ça veut dire que c’est bientôt Noël

Aka LA meilleure fête de l’année on te dit. Parce que l’automne veut dire officiellement que l’été est remballé avec ses maillots de bain et sa piscine à 27 degrés, et ça veut aussi dire que tu peux commencer à compter les jours avant d’avoir tous les jouets que tu as commandé sous le sapin en bouffant de la buche au chocolat.

Se jeter dans les tas de feuilles mortes

Ces fameux tas que les gardiens du parc se font chier chaque jours à faire, toi tu mets exactement 35 secondes à tout défoncer en te jetant dedans comme si c’était le plus confortable des matelas. Tu sautes dedans, tu te roules dedans, en espérant quand même très fort qu’il n’y ait pas de crottes de chien au milieu.

Balancer des marrons dans la gueule des autres

Sur ceux qui te soulent à l’école toute la semaine, et que tu retrouves chaque week-end au parc en bas de chez toi. Grâce aux marrons qui tombent des arbres, tu peux te planquer discrètos derrière un banc et leur balancer les petites boules derrière la tête, ça leur apprendra à te faire iech à la récré.

On est plus obligé de manger des tomates, ce truc de l’enfer

Parce que ça n’est plus la saison, enfin. C’est plutôt le retour de la soupe au potiron et au Kiri, des raclettes, des tartiflettes, bref on peut enfin arrêter de se forcer à finir son assiette de salade de tomates dégueulasses et sans goût, amen.

Et vous, vous préfériez quoi pendant l’automne quand vous étiez gamin ?