Vous avez déjà entendu parler de syllogomanie ? C’est quand les gens ont un petit souci pathologique d’accumulation compulsive d’objets en tout genre (souvent inutiles). Bon je vous rassure, ce dont on vous parle ici n’a rien à voir avec une quelconque pathologie mais juste notre bêtise du quotidien, car si on n’était pas tous un peu cons sur les bords ce serait moins drôle vous pensez pas ?

Les assiettes et globalement la vaisselle

Les gars. Je vous connais. Vous ne vivez pas dans de grandes maisons. Vous n’organisez pas de grands banquets. Le max de gens que vous pouvez recevoir chez vous c’est 4 personnes. Pourriez-vous donc m’expliquer pourquoi vous avez une pile de 27 assiettes et que des dizaines de verres (= ancien pots de Nutella reconvertis en verre à boire) s’empilent dans vos placards alors que vous vivez dans un 12m2 ?

Les livres

« Le monde est un livre dont chaque pas nous ouvre une page ». Ouais OK merci Lamartine, mais à l’époque y’avait pas les reels insta, y’avait pas tiktok, y’avait pas youtube, y’avait pas 17 000 sorties de bouquins par jour. Attention, j’ai pas dit qu’on ne lisait plus, je dis juste qu’on achète des livres et qu’on ne les lit pas, rien à voir. Et je parle au nom des 25 livres qui prennent la poussière sur ma tête de lit depuis 3 ans (sans compter tous ceux qui ont été dignement rangés dans la bibliothèque après avoir été feuilletés 3 minutes).

Des carnets pour écrire mais qui sont vides

Vu le nombre de fois où tu as voulu commencé un journal intime, tu en possèdes un paquet de carnets en tout genre. Des cahiers moches à spirale que même au lycée tu voulais pas utiliser et des Moleskine hors de prix que tu utilises pour noter ta liste de courses. Vraiment, va te cacher.

Des magazines

Ah bah oui si on accumule les livres, on va pas se priver pour accumuler les magazines non plus. On a beau avoir lu le seul article qui nous intéressait, on les conserve dans l’espoir qu’un jour ils se révèlent utiles. Spoiler : ça n’arrivera jamais.

Des sachets de thé

Parmi les trucs relous chez les buveurs de thé, il y a ce fameux problème d’accumulation compulsive de nouveaux thés quand les anciens ne sont pas terminés. C’est comme ça qu’on se retrouve avec 35 paquets contenant 3g de thé. C’est débile. Je hais les buveurs de thé.

Les médicaments

Un jour tu as contracté une maladie orpheline qui t’a cloué au lit avec des antibiotiques. Puis tu as guéri et maintenant tu espères intimement souffrir à nouveau de cette même maladie pour finir la plaquette d’antibio qui pourrit dans le placard de ta salle de bain. Je te rassure, tu peux les recycler en les filant à ta pharmacie, SURTOUT NE JETTE PAS ÇA À LA POUBELLE.

Des crèmes hydratantes en échantillon

Je veux bien croire que t’aies pas de thunes mais qu’est-ce qui te pousse à garder ces merdes chez toi ? Ouvre le ce putain d’échantillon, et applique sur ton visage cette satanée crème Clarins et vis tes rêves au lieu de rêver ta vie bordel de dieu.

Des câbles de chargement

Mais dont les embouts sont plus aux normes depuis 2003.

Des lunettes de soleil pourries, rayées, qui protègent pas du soleil mais dont tu sais pas quoi foutre

Ça se met dans la poubelle de tri des lunettes de soleil ? Bonne question. REPONDEZ.

Des tupp dont les couvercles correspondent plus aux boites

Ça ne sert plus à rien mais tu aurais plus de mal à t’en séparer que ton propre enfant.

Des piles et les ampoules usagées

On a pourtant une solution très simple qui consiste à les foutre dans un bac présent dans à peu près tous les supermarchés, mais impossible de s’y résoudre, on a vécu tant de trucs avec cette pile, cette ampoule nous a sauvé de tant de galères en ce qui concerne l’obscurité. Faut-il vraiment n’avoir pas de coeur pour les abandonner à des inconnus ?

Des haltères (et tous tes équipement sportifs)

Un jour on s’est dit qu’on ferait du sport et puis trois mois plus tard on vous sortait le top des reconversions de matériel sportif chez soi.

Des tote bag

Si vous voulez mon avis : les tote bag font partie des pires sacs à main de l’histoire. On les accumule à chaque événement où on peut en gratter un à l’oeil, ils sont crades, à moitié déchirés et contiennent tous des éléments difficilement identifiables comme un ticket de caisse effacé, une pelure d’oignon ou du sable alors qu’on n’a pas foutu les pieds sur une plage depuis 8 ans.

Des sachets de levure chimique Alsa

Une fois tous les trois ans tu es pris d’une envie fulgurante de faire un gâteau en faisant tes courses, tu achètes alors COMME À CHAQUE FOIS un paquet de levure chimique avant de te rendre compte COMME À CHAQUE FOIS que tu en avais déjà et qu’il ne te suffira pas d’une vie pour utiliser tous ces sachets de levure. Au point où t’en es, il ne te reste plus qu’à faire un gratin de levures chimiqueS directement, ça risque de te rester un peu sur le bide mais il faut ce qu’il faut.

Des culottes et des chaussettes trouées

Sérieusement ?

C’est le moment de faire un grand ménage de printemps.