Vous ne pouvez pas citer un film des frères Dardenne mais vous fantasmez à l'idée d'être sous les feux de la rampe comme Marion Cotillard. Qui ne tente rien n'a rien, alors vous avez décidé que cette année, ce serait votre festival de Cannes. Le début de votre gloire. En attendant de signer des autographes, the place to be, c'est quand même les soirées mondaines, histoire de nouer des contacts, et de tenter de taper la bise à Leo Di Caprio. Petit guide ultime pour y rentrer.

  1. Venir en tenue ultra courte. Mais ultra courte, vraiment
    Ou avec un bustier transparent, voire pas trop de bustier. Marche uniquement pour les femmes. Donc messieurs, pas la peine de venir en short.
    Chances de réussite : 92% si vous êtes plus Scarlett Johansson que Josiane Balasko.
  2. Se faire passer pour quelqu'un qui bosse à Canal
    Et s'offusquer qu'on ne vous connaisse pas avec un "tu sais pas qui je suis ? T'as pas la télé ? Un seul coup de fil et Denisot te défonce mon pote"
    Chances de réussite : 38%. Mais ne venez pas avec un vieux décodeur, c'est pas une preuve.
  3. Payer les videurs, grassement
    Ou en épouser un si vous tenez absolument à rentrer à la soirée de Puff Daddy.
    Chances de réussite : 99% si vous êtes très friqué. Mais très. Oui il manque 1%, on peut toujours tomber sur un mec intègre.
  4. Venir déguisé en un truc rappelant vaguement un film
    En dandy comme dans Gatsby pour Léo. Ou à poil comme dans "Jeune et Jolie". Oui encore, oui.
    Chances de réussite : 1% pour le déguisement Palme d'Or. Vous risquez d'être grillé très vite.
  5. Draguer lourdement et préalablement un people et entrer à son bras
    Avec un regard hautain pour ces pauvres plébéiens qui eux, resteront à la porte.
    Chances de réussite : 28% pour Daniel Auteuil, 2% pour Nicole Kidman. 50% de chance qu'il reparte avec quelqu'un d'autre à son bras.
  6. S'habiller classe, prendre un accent américain, venir avec 15 potes armés d'appareils photo à gros flash et faire semblant de rentrer de plein droit
    L'américain est chez lui partout et surtout à Cannes. Plus c'est gros, plus ça passe.
    Chances de réussite : 8% si vous imitez bien l'américain.
  7. Devenir traiteur
    Le gars qui fait à manger hein, pas celui qui dénonce tout le monde et qu'on croyait être un ami. On vous regarde comme la dernière des merdes certes, mais vous êtes dedans, c'est un début.
    Chances de réussite : 75% mais dans le petit four high-level, pas des mini-pizzas.
  8. Etre sosie, en semi-pro
    Pour mettre toutes les chances de votre côté, prenez un mec dont personne ne connaît vraiment la tête. Et portez un badge.
    Chances de réussite : 55% pour un des frères Coen. N'essayez même pas avec Ryan Gosling.
  9. Crier à qui veut l'entendre que vous avez joué dans un film récompensé, oui monsieur, et que vous apparaissez dès la 2ème minute!
    Dans le fond à droite du champ, en train d'attendre le bus et de faire un coucou à votre maman.
    Chances de réussite : 3% et encore si vous évitez le terme "figurant".
  10. Organiser sa propre soirée
    Ça reste sans doute la façon la plus sûre d'y rentrer. Mais il vous faudra un Yacht, beaucoup de champagne et dire que vous connaissez bien les mecs qui bossent à Canal+.
    Chances de réussite : 100%. La présence de people, même médiocre, n'est en revanche pas garantie. Et non, cousin Bernard qui a fait de la figuration dans un court-métrage, ça ne compte pas.

Et vous, c'est quoi vos méthodes pour vous incruster en soirée?