Top 11 des morts de personnages qui n'ont absolument aucun sens

Thanos dans Avengers

Déjà tout le monde se ligue contre lui tout ça parce que c’est le mec le plus puissant de l’univers. Pas très cool, il aurait mieux valu être pote avec lui. Et le pire dans cette histoire c’est qu’ils se fait buter par Iron Man, le seul gars qui n’a littéralement aucun pouvoir.

Sauron dans Le Seigneur des Anneaux

Euh pardon ? Genre le gars c’est le seigneur des ténèbres et il suffisait de balancer son alliance de merde dans la lave pour le niquer ? C’était une bague Claire’s ou koua ma parole ?

Voldemort dans Harry Potter

Mais non mais WHAAAAAAAAT ? A quel moment ? Tout fdp qu’il est ça reste le meilleur magicien de l’histoire de la magie et il se fait tout de même laminer comme un cul pourri par un jeune magicien prépubère qui se la pète avec sa vieille cicatrice là ? Je suis désolée mais c’est intolérable.

Sar Baristan dans GoT

De loin un des plus grands chevaliers de l’Histoire de Westeros, d’abord lord Commandant de la Garde Royale sous le règne des Targaryen puis des Baratheon, et vous allez me faire croire que le gars se fait transpercer le bide comme un bleu ? C’est non.

Omar dans The Wire

C’était clairement le personnage le plus badass, celui qu’on ne voulait/pouvait pas voir mourir et pourtant… Une balle tirée par un gosse aura fini de l’achever.

Mike Ehrmantraut dans Breaking Bad

Le gars a été flic puis détective privé puis il est arrivé à la tête du service de sécurité d’un des plus grands cartels de drogues du monde. Bref c’est loin d’être un tocard il peut sortir tout le monde de n’importe quelle situation. Et vous allez me faire croire qu’il peut se faire buter aussi facilement par Walter White ? A ce stade c’est plus du suicide qu’autre chose.

Le flic dans Squid Game

Le mec est trop fort il a réussi à s’infiltrer dans l’espèce d’usine à jeux morbides, il se fait passer pour un des soldats, il arrive même à aller au plus près du fondateur de cette organisation mystérieuse. Et puis quoi ? Il se fait buter comme un con juste pour une sombre histoire de batterie faible. C’est moche.

Trinity dans Matrix

La meuf a survécu pendant trois films (y compris les deux derniers opus vraiment merdiques) et clamse tout de même de manière totalement inattendue. Bon alors on a compris qu’il y avait tout un délire de prophétie sur le bordel mais globalement à ce stade ça fait déjà 3h de films qu’on perdu le fil.

Lexa dans The 100

Après moults rebondissement Lexa finit par sortir avec Clarke dans la série, mais aussi tôt elle clamse d’une balle perdue (épisode 7 de la saison 3) choquant ainsi une partie de la communauté LGBT. Franchement tout ça pour ça ? Sa mort a même suscité un débat national car on a critiqué le fait de supprimer inutilement un personnage qui COMME DE PAR HASARD se trouve être gay. Phénomène qu’on appelle même « Bury your gays » (« enterrez vos homo »). A la décharge du créateur Jason Rothenberg, le personnage de Lexa n’existait pas dans les livres dont est inspirée la série, donc quelque part il avait bien le droit de la buter si ça lui chantait.

James Bond dans Mourir peut attendre

Pour rappel : ce bon vieux 007 est sur une île qui va péter et il se sacrifie parce qu’il sait qu’il ne pourra pas retrouver la femme qu’il aime, en effet il est empoisonné par un truc qui le fait crever s’il s’approche de sa meuf. Du coup il meurt dans l’explosion. Quelle connerie du cul ce scénario.

La meuf qui meurt Titanic

Alors bien sûr quand je dis « la meuf » c’est assez évasif puisqu’il y a beaucoup de meufs qui meurent dans Titanic. Mais je pense précisément à la scène où la deuxième moitié du bateau coule et que Jack et Rose parviennent à se hisser derrière la barrière pour pas se casser la gueule. Une femme blonde reste pendue par les bras. Mine de rien elle tient bien quelques minutes ce qui montre qu’elle a des abdos de chacal. Et puis merde, elle lâche prise et se laisse tomber comme une mouche. Alors qu’elle avait clairement des skills en athletic training. Choquant.