Il y a des situations dans lesquelles on a tous déjà triché et clairement, celles qui vont suivre en font partie pour de bonnes raisons. Et on n’a pas honte de l’avouer parce que franchement, il faudrait démocratiser le fait que tricher dans ces cas-là est un acte de survie et donc un symptôme qu’il y a un problème dans notre société. Oui, ça dénonce, parfois il faut dire haut et fort ce que tout le monde marmonne, ou un truc comme ça.

Pour trouver un appart

À quand un cours de Photoshop pour apprendre à modifier ses bulletins de paye afin de pouvoir se loger dans un appart décent avec au moins la place de se tenir debout et un évier pour se laver les chicots ?

Sur son CV pour avoir un taf

Ta compétence « Esprit d’équipe » est clairement un gros mytho car tu préfères être en télétravail quatre jours sur cinq pour éviter le plus possible de croiser tes collègues et tu n’as pas parlé espagnol depuis ton oral « Lugares y formas de poder » au bac. Mais sinon, tu es vraiment fait(e) pour ce poste de commercial dans une entreprise de vente de trépieds.

Pour avoir une réduc étudiante

On a presque envie d’y croire à ce petit stickers maison avec l’année scolaire en cours écrite dessus pour masquer l’ancienneté de ta carte étudiante. Malheureusement, ta photo met le doute. Mais t’as cherché aussi, des dreads franchement, pff y avait aucune chance que tu aies la même coupe à 30 ans pour essayer de gruger au ciné.

Pour vendre un truc sur Vinted

En vrai de vrai, qui n’a jamais revendu une fringue avec écrit « Achetée 15,99€, neuf avec étiquette, négociation dans la limite du raisonnable :) » alors que tu l’as payée 3 francs 50 sur un site de ventes privées ? Les affaires sont les affaires, point.

Pour rentrer en boîte quand t'as moins de 18 ans

Encore plus fort que de faire croire au videur que tu n’as pas bourré(e) et que tu ne vas pas vomir tes pâtes au pesto du soir sur le DJ. Chapeau l’artiste.

Quand tu te fais choper par les contrôleurs dans les transports

Non mais je vous jure monsieur l’agent, je suis en stage ici depuis une semaine, je ne savais pas qu’il fallait valider le ticket avant de monter. Promis, je recommencerai pas, croix de bras, croix de faire, si je mens, c’est moi qui déjeune chez ta mère.

Pour faire fonctionner ton bon de réduction périmé

Presse-toi un peu parce que l’excuse du Covid et des confinements arrive à expiration, et après, pas sûr que But accepte encore le bon d’achat de 25€ que tu as gagné avec ta mention au bac en 2011.

Au Monopoly quand c'est toi qui gères la banque

Franchement, confier une banque pleine de billets à quelqu’un en dèche de thunes, c’est comme me demander de surveiller un tas de couennes de jambon alors que ça fait 3 jours que je jeûne. Ils cherchent aussi.

Pour justifier ton absence à la fac un vendredi matin

J’étais pas du tout à la soirée Erasmus hier, et ce n’est absolument pas parce que je suis en totale gueule de bois que je n’ai pas assisté à l’amphi de ce matin. Regardez, j’ai une ordonnance de mon médecin qui dit que j’avais une conjonctivite. Comment ça il a déménagé y a deux mois ?

Pour gagner des thunes rapidement dans les Sims

Je vendrais mon abonnement TGV Max et ma collection de tasses à l’effigie de Benoît Hamon pour pouvoir avoir un jour la chance de faire un motherlode dans la vraie vie.

Quand tu vas au resto à volonté avec des boîtes hermétiques à remplir

Téma la taille du rat. On notera tout de même que ce genre d’action est totalement légitime quand un resto à volonté fait payer les trucs que tu n’as pas mangé et qui restent dans ton assiette.

Sur ta bio Tinder

Fais nous confiance, ton date va vite se rendre compte que ta passion pour le sport consiste en fait à courir 2km par mois et que tes études de commerce t’ont amené(e) à écrire des trucs approximativement drôles sur le web pour un média humoristique parisien. Vla la honte quoi. Mais tout ça n’existerait pas si dans les règles sociales à interdire, il y avait celle d’être en couple pour être heureux.

Pour réussir un contrôle de physique-chimie en mettant des infos dans sa calculette

Oui, même si tu l’as fait pour le bac (c’est mal mais Jean-Michel Blanquer l’a aussi fait pour son bac de sport, donc tu peux dormir sur tes deux oreilles).

Pour avoir une place dans le meilleur collège du coin

Je voue un respect décadent aux personnes qui ont même loué des boîtes aux lettres à proximité du collège où elles voulaient envoyer leur enfant pour être sûres que la supercherie de la fausse adresse marche du mieux possible. J’aimerais vous passer la bague au doigt, en toute honnêteté.

Aux jeux concours sur Insta

On t’a clairement vu utiliser voire créer des faux comptes pour participer à ce concours de Noël avec « une participation par personne ». Franchement, qu’est-ce qu’on ferait pas pour gagner une switch Animal Crossing en vrai.

Quand le docteur te demande si tu fumes

Ou quand il te demande si tu as déjà eu des relations sexuelles alors que ta mère est dans salle. D’un coup, je sens la santé revenir en moi.

Quand tu renvoies un produit Amazon après t'en être servi

Non, promis Monsieur Bezos, j’ai pas lu le manga pour vous le renvoyer après et ainsi avoir accès à des loisirs gratuits. Ça ne serait pas très fair-play de ma part.

Avec les limitations de vitesse

Ça ne fonctionne que pour les zones de 30 à 80, au-delà vous êtes de GROS DÉLINQUANTS, bande de malades, vous ne tenez pas à votre vie ou quoi ?

Au kems pour faire comprendre à ton pote que tu as un KEEEEEEMS

On te voit donner des coups de pieds sous la table pour attirer l’attention de ton partenaire. Et c’est ok, jte jure. Par contre, dire son rôle au Loup-Garou à son meilleur pote, ÇA C’EST PAS OK ! On est où là !

Toute ta vie quand tu t'appelles Cahuzac

Bah oui, apparemment c’est accepté par tout le monde puisqu’il n’a jamais mis les pieds en prison, non ? Non ?

Encore de ces trucs que personne ne respecte d’un commun accord.