Après des années de cercle vicieux, on a retenu un truc sur les tendances vestimentaires : les trucs moches finissent toujours par revenir à la mode. Et ce qui est fou, c’est que notre cerveau se fait avoir et on finit par trouver stylé ce qu’on détestait quelques années plus tôt. Néanmoins, il y a des limites à ne pas franchir : certaines modes qu’on trouvait si cool autrefois nous font aujourd’hui horreur, c’est devenu carrément cringe.

Les jeans skinny

Ça fait plus de 5 ans que le skinny est démodé, hué et jugé de partout… à raison. Le jean slim/skinny a été sous le feu des projecteurs pendant près de 20 ans, il est temps de le remettre au placard.

Les trous dans les fringues

Vous vous souvenez quand nos parents nous disaient « ça fait cher pour le peu de tissu » et qu’on leur répondait « mais tu peux pas comprendre en fait maman, tu comprends trop pas le style » ? On était jeunes, on était cons et on avait pas peur d’attraper froid en ayant des trous aux genoux sous -2°C. Maintenant que la mode des trous est passée, on peut faire machine arrière.

Le motif galaxy

Puisque le fluo est revenu à la mode, ça va sûrement arriver aussi pour le motif galaxy qui faisait fureur au début des années 2010. Bordel, qu’est-ce que c’était laid…

Les socquettes et les lacets rentrés dans les baskets

Voilà une mode bien cringe adoptée par les lycéens des années 2000-2010 qui se croyaient stylés. Pour être à la mode, il ne fallait SURTOUT PAS que quiconque puisse voir tes chaussettes ou le noeud de tes lacets. Alors, les ados portaient des socquettes minuscules qui se perdaient dans les chaussures et cachaient le noeud des lacets de Converse derrière la languette. C’était débile et arbitraire mais c’était comme ça, un lacet apparent pouvait ruiner ta réputation.

Le triple ourlet

Une autre mode bien cringe et débile, c’était la mode de l’ourlet infini. Pour transformer son jean en une sorte de pantacourt moche, il fallait remonter le bas du pantalon en faisant trois ou quatre ourlets. Et comme on refusait de porter des chaussettes hautes, on se pelait les chevilles tout l’hiver.

Les doudounes avec la fourrure sur la capuche

La mode de la fourrure sur la capuche des doudounes est définitivement terminée et c’est un immense soulagement. Les coyotes et renards vous remercient et vous prient de ne pas vous rabattre sur la fourrure synthétique parce que c’est tout aussi moche et beauf.

Les Superstar custom

À la rentrée de septembre en l’an 2014, une nouvelle mode envahit les écoles : les Stan Smith et les Superstar font leur grand retour et tous les ados veulent leur paire. Comme tout le monde s’est soudainement retrouvé avec les mêmes chaussures, certains ont voulu jouer les originaux en achetant des Superstar « customisées ». Et c’était pire.

Les jeggings

Le jegging… que de mauvais souvenirs. Quand cet hybride entre le jean et le legging est apparu sur le marché, les enseignes comme Jennyfer et Pimkie se sont frottées les mains. Une nouvelle horreur s’est s’imposée dans la mode des adolescents et même si elle n’a pas fait long feu, elle a réussi à contaminer tout le monde.

Les caleçons en polyester à motifs

Après environ 20 ans de suprématie, la mode du pantalon baissé pour montrer son caleçon semble avoir finalement disparu ; en emportant avec elle la mode des caleçons immondes en polyester à motifs divers et variés. Les garçons classiques portaient du Freegun, les gosses de riches portaient du Pullin et tout le monde les jugeait intérieurement.

Le fedora porté sur le côté

Désolé pour cette photo qui rappelle des souvenirs d’une époque bien douloureuse, je ne voulais effrayer personne avec cet immonde fedora. Bouh que c’est laid.

Les tee-shirts avec des messages censées être drôles

« Attachiante », « Je peux pas, j’ai apéro » ou encore « Moi, folle ? Attendez un peu que je descende de ma licorne ! » étaient à l’époque des tee-shirts plus que convoités par les gens stylés. Aujourd’hui, on plisse les yeux et on serre les fesses en les lisant.

Le chèche, le keffieh et le snood

Trois combattants sont dans l’arène pour le concours de l’écharpe la plus laide et on ne sait pas du tout comment les départager. Le chèche, attaché autour du cou tel une corde qui pendouille, est sûrement le plus déprimant.

Bah voilà, on a fait le tour. Si vous voulez vous plaindre de vos goûts de chiottes, c’est pas ici.