Le premier tour de la présidentielle arrive à toute allure, il est plus que temps de forcer un peu le trait et de proposer du concret. Pour cela, on attendait naturellement Eric Zemmour au tournant et encore une fois il ne nous a pas déçu avec sa proposition de créer un ministère de la REmigration pour s’assurer de bien renvoyer les gens pas français chez eux. GÉNIAL PAS VRAI ? Eh bien, forts de notre investigation nous avons trouvé quelques autres propositions de ministères provenant des autres candidats. C’est 50 % vrai selon nos sources 50 % fiables.

Le ministère du saucisson et du pinard : pour célébrer la culture à la française (Fabien Roussel)

Le communisme c’est bien. La charcuterie c’est mieux. Avec ses arguments, ce bon vieux Fabien a su me convaincre de me ranger du côté des Rouges.

Le ministère de la déféminisation : pour une société plus burnée (Eric Zemmour)

Après le ministère de la REmigration, notre ami Eric ne perd pas une minute pour proposer des ministères à tout va, ultra pertinent. De toute façon on vous l’a dit que Zemmour était un homme déconstruit.

Le ministère du greenwashing : pour un marketing durable (Yannick Jadot)

Ouais je balance ouais. Pas peur de jeter un pavé dans la marre ouais. Moi, je vois un plat vous voyez bah écoutez je mets les pieds dedans. Et puis les brancards vous les voyez ces gros brancards ? Bah je rue dedans sans problème. Bref, tout écolo qu’on est, on sait que Yannick Jadot n’est pas le profil le plus élaboré pour une écologie nécessairement radicale. Rendez-nous Sandrine Rousseau. Et puis lisez cet article ça vous piquera le sif.

Le ministère de la promotion du chat français (Marine Le Pen)

Ne vous laissez pas séduire par son amour des félins. A la fin on n’aura que des chats pelage bleu blanc et rouge, on aura l’air super con.

Le ministère des cochonnes : pour prendre soin de l'industrie porcine (Jean Lassalle)

Sacré Jean et sa passion du bétail (et de son épouse) c’est émouvant.

Le ministère de l'exode dépaupérisant : pour faire renvoyer les pauvres chez eux (Emmanuel Macron)

Un ministère qui sera en charge de favoriser l’exode des pauvres en coupant leurs ressources et en les envoyant dans des pays plus pauvres afin qu’ils se sentent moins pauvres du coup. Ainsi, on favorise les échanges internationaux et on encourage la rencontre inter-culturelle. Et en plus on s’emmerde plus le cul avec le RSA pour ces gros branloss parce que faudrait voir à pas abuser non plus.

Le ministère de l'invisibilité : pour être sensibilisé au quotidien de Nicolas Dupont-Aignan

Dupont qui ?

Le ministère du vent pour Valérie Pécresse

Celui qu’elle a mis aux agriculteurs quand elle a visité une exploitation agricole (vidéo à l’appui ci-dessous) et celui qu’elle s’est pris par Teddy Riner et Leïla Slimani quand elle a voulu leur proposer de rejoindre son gouvernement et qu’ils lui ont ri au nez (c’est comme le riz-au-lait mais sans riz, sans lait et avec Valérie Pécresse qui se tape la hchouma). Un grand moment de solitude qui nous a inspiré ce top des plus gros vents de politiques.

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Il n'a pas souffert, promis

Le ministère de la journée sans voiture et de la végétalisation des lavabos dans les toilettes publiques (Hidalgo)

Au point où on en est dans les sondages, on peut proposer n’importe quoi, ça changera pas grand chose.

Ministère du clash du Philippe Poutou

Tout simplement parce que c’est lui le plus fort. De loin la personne qui impose le plus le respect. SOUTIEN POUTOUUUUUU.

Ministère de Tiktok : pour une meilleure sensibilisation aux réseaux (Jean-Luc Mélenchon)

Malheur du malaise.

Ministère de l'abolition du ministère (Nathalie Arthaud)

J’avais plus d’inspiration. Aucune envie de me moquer de Nathalie Arthaud avec qui j’aimerais partir en vacances en ex-URSS.

Si vous aviez un doute, on a également trouvé le casting français de la présidentielle 2022.