L’autre jour, je suis allée voir une conseillère d’orientation, car j’en avais marre d’écrire des tops et la dame m’a fait faire un bilan de compétences très élaboré, et il se trouve que je ne suis pas capable de faire autre chose que d’écrire des tops. Alors voilà, je continue de remplir ma mission sur cette maudite planète et j’en profite pour cracher mon fiel sur les métiers que je ne comprends pas.

Sobrelier

Dernière cocasserie professionnelle, un sommelier défraie la chronique depuis peu pour son activité de sobrelier, comprenez : sommelier sans alcool. Alors moi je pense qu’il faut de tout pour faire un monde. Mais je pense aussi que les créateurs de jus de fruits fanfaronnent un peu trop à mon goût. Et je dis ça en toute amitié pour les alcools sans alcool.

Testeur de Matelas (et testeur de pas mal de trucs que franchement en vrai on n'a pas besoin de tester)

Que ce soit testeur de chewing-gum, de toboggan, d’hotel de luxe ou de tampons flux abondant, je ne veux plus entendre parler du métier de testeur. Prends n’importe quelle personne dans la rue, fais lui tester ton bordel et t’auras un avis amplement suffisant. MARRE.

Happiness manager

Je ne m’étendrai pas sur le sujet, l’intitulé du poste est déjà bien assez ridicule pour qu’on rajoute un gag par dessus.

Comportementaliste pour animaux

On va pas voir de psy nous-mêmes et on se nourrit aux coquillettes jambon mais on achète des croquettes de chez le véto et des consultations à domicile du comportementaliste pour notre con de chat qui n’a pas compris qu’il fallait pisser dans sa caisse… Vous pensez pas qu’il y a une couille dans le pâté ? Le monde part à vau-l’eau. A vélo même.

Nettoyeur de scène de crimes

Certes c’est un vrai métier. Certes je pense que c’est plutôt utile que des gens viennent nettoyer des morceaux de cervelle éclatées contre un mur après une échauffourée. Mais franchement, vous trouvez pas qu’ils se la pètent alors qu’avec un coup de vinaigre blanc et de bicarbonate de soude on torche ça en deux secondes ?

Tous les coachs de yoga "insolite"

Que ce soit yoga du rire, yoga à la bière, yoga raclette ou yoga avec des chèvres je ne veux tout simplement plus en entendre parler.

Les apnéistes

Je veux bien qu’on s’amuse à faire du sport et à mener des activités athlétiques en tous genres. Mais l’apnée ? Le délire c’est juste arrêter de respirer, quoi. A ce titre-là je veux bien aussi devenir oculairiste, ça consiste à fermer les yeux le plus longtemps possible. Bon OK je risque pas de perdre la vie, mais croyez-moi la performance sera insensée.

Les Nez

Bon… déjà quand ton métier, c’est le nom d’un membre du corps humain, c’est pas bon signe. Alors oui, on me dira que les nez sont des gens avec un odorat non seulement très développé, mais culturellement élevé, ce qui leur permet d’élaborer des parfums de la plus haute qualité. Bon super. En attendant, il suffit de rentrer 3 minutes dans une boutique Sephora pour se dégoûter à vie de ce liquide très odorant et des mystérieux « nez » qui l’ont élaboré.

Les chasseurs de balles de golf

Quand est-ce qu’on s’associe tous ensemble pour supprimer le golf une bonne fois pour toute les amis ?

Astronaute

Le gars part trop loin à chaque fois, même avec des jumelles je le vois plus.

Et vous quel métier mal résumé êtes-vous ?