Top 13 des métiers qui ont disparus au XXe siècle, bye bye le poinçonneur des Lilas

Rattrapeur de quilles

Job étudiant qui consistait à rattraper les boules au bowling et remettre les quilles en place. Plus chiant, tu meurs.

Poinçonneur dans le métropolitain

Maintenant ce sont des machines qui nous gavent parce qu’on arrive plus à gruger en mettant en place une stratégie hyper élaborée pour passer au travers de ce truc sans se faire gauler par des contrôleurs vilains animés par la haine.

Cocher

Enfin techniquement il en reste quelques uns pour les mariages ringards, ou les balades de beaufs dans un carrosse à Paris. Bref, ton permis B te servira plus que ton permis cheval.

Réveil humain

Comme Kramer dans Seinfeld, les réveilleurs humains étaient en charge de toquer à la fenêtre de leurs clients à l’aide d’un grand bâton à l’heure de leur choix. La question c’est de savoir si les réveils humains avaient leur propre réveil, ou s’ils avaient aussi des réveils humains et qu’en fait tout le monde était le réveil humain de son voisin et que si le premier de la chaîne se plantait, tout le monde était foutu.

Conseiller politique de Nicolas Sarkozy

BÂTARD COMMENT JE TAILLE TOUT CA PASKE SARKOZY IL SERA PAS PRÉSIDENT POPOPOOOOOO.

Coupeur de glace

Ils sciaient les lacs gelés et livraient des blocs de glace qui servaient de frigo dans les cuisines. Profession assez extrême qui de toute façon n’aurait pas sa place aujourd’hui puisque les lacs ne sont plus jamais gelés.

Loueur de VHS

Et bientôt les loueurs de DVD les rejoindront.

Attrapeurs de rats

Avant les entreprises de dératisation, c’était des p’tits gars qui chassaient les rats pour éviter la surpopulation. Tout ça parce que ces fdp de chats avaient pas envie de se bouger le cul.

Allumeur de lampadaire

L’électricité a vraiment tué des emplois phares dans le milieu de la lumière.

Opérateur téléphonique

Conversion express en télévendeur au Maroc pour SFR mais je suis pas sûre que ce soit plus rigolo.

Vendeur chez Virgin Megastore

RIP, tu nous manques Virgin, la vie n’a plus la même saveur sans toi.

Groom d’ascenseur

En même temps, on se demande à quoi ça pouvait bien servir d’avoir un pot de fleur planté à côté de toi dans l’ascenseur jusque parce que t’es pas foutu d’appuyer toi même sur le bouton de ton étage. Heureusement maintenant il y a les hôtesses d’accueil qui remportent la palme de l’inutilité.

Ramoneur de cheminée

Techniquement le ramoneur existe toujours sauf que maintenant il ne ramone plus la cheminée mais la chaudière. Et que c’est toujours gênant quand tu as une entreprise au téléphone et que tu te retrouves à dire le plus sérieusement du monde “Alors cher monsieur, quand viendrez-vous ramoner ma chaudière ?”.