Top 15 des messages de colocataires les plus drôles, les joies de la coloc !

Vivre avec des gens, ce n’est pas fastoche. Vivre avec des gens qui ont la vingtaine et ne font rien de leur journée à part picoler, ce n’est VRAIMENT pas fastoche. Tout est prétexte à engueulade : la vaisselle, le papier toilette, tout. Mais le mieux, c’est d’être passif agressif. C’est plus drôle que de hurler.

Rêve

« Je fais le rêve qu’un jour la vaisselle sera faite non par ceux qui ont besoin d’une assiette, mais par ceux qui l’ont salie… »

Martin Cuiller King.

Quand le verrou de la salle de bains ne marche pas

« Rien pour fermer la porte : merci de faire toc toc où vous verrez ma bite sans capote. » (oui j’ai essayé de refaire les rimes).

Débat d'idées

« Changer le papier-toilette ne te créera pas de lésion cérébrale. »

« Quand même je préfère ne pas prendre le risque. »

Maison

« Je suis si triste ici… Si seulement j’avais un endroit pour vivre, comme par exemple la putain de POUBELLE. »

« Voilà, maintenant il a une maison. »

Surprise

« Chers colocataires,

Je mets mon nom sur mes trucs dans le frigo dans le but que personne ne me les pique. Si d’aventure vous avez trouvé que la limonade sentait le pipi de chat, c’est normal. Je suppose que vous ne referez plus la même connerie.

Pour votre information

Pour votre information, le lave-vaisselle est le truc blanc avec des boutons, juste à droite. Le lave-vaisselle n’est pas le mec blanc et chauve qui s’appelle Brian. Merci.

Post-rasage

« Ce que j’ai trouvé dans le siphon.

– Un ballon.

– Un élastique à cheveux.

– Cette putain de bille.

– Pas du tout mes poils.

Je me déclare solennellement non-coupable. Quoi qu’il en soit, c’est nettoyé. »

Memento mori

« Connecté à ‘payezvosfactures' ».

Illusion d'optique

Humiliation

« Je me bourre la gueule et laisse une pizza dans le four toute la nuit. »

Photoshop

« La vaisselle pour les nuls. »

Loyer

« Votre loyer cher monsieur. »

Au cas où

« Salut, tu as laissé ce morceau de salade sur le sol la semaine dernière et je me demandais si tu le voulais encore ? Si c’est le cas, tu devrais peut-être le conserver dans un endroit plus sûr que sur le sol de la cuisine. Juste pour vérifier. »

Saint Valentin

« Hey mec, quand-est-ce que tu comptes faire la putain de vaisselle ? »

A celui qui ne ferme jamais la porte

« Cher colocataire libre penseur,

Aussi beau que soit l’idée de vivre dans un monde sans frontières, certains d’entre nous chérissent la relative sécurité apportées par les murs que nous érigeons pour protéger nos propriétés. De ce fait, il me revient de t’implorer de penser à l’humble loquet, car c’est lui qui nous permet de dormir comme des loirs dans ce sanctuaire.

Au prisme de cela, merci de fermer la putain de porte. »