Top 11 des cocktails à base de bière, parce que la binouze c'est la vie

Le Monaco, classique mais sympathique

A la différence du Tango qui ne mélange que bière et grenadine, le Monaco contient aussi de la limonade. Cocktail ontologiquement réservés aux pétasses post-adolescentes de bonne éducation, les hommes le désirent en secret sans oser l’avouer parce que c’est pas assez viril MAIS C’EST TELLEMENT MEILLEUUUUUR QUE LA BIÈRE CLASSIIIIIIIQUE !

La Dame du Lac

Si tu veux la voir la Dame du Lac, verse avec amour 2 centilitres de whisky dans 25 centilitres de bière. Techniquement, après avoir ingurgité plusieurs Dames du Lac, l’appellation du cocktail deviendrait le plus souvent « la meuf dans la flaque ».

L’embuscade (sans blague)

Dans ton verre de bière, tu glisses 6 centilitres de vin blanc, 2 centilitres de calvados, 1 centilitre de sirop de cassis et une pointe de sirop de citron. Généralement le dosage marche pour le premier coup, après l’idée c’est surtout d’arriver à viser le verre.

Le Diesel ou carburant de fond de cuvette

Alerte : ceci ne s’adresse pas aux plus raffinés. Il suffit de mélanger l’équivalent de la bière avec la même quantité de Coca-Cola. Attention, si tu utilises du Breizh-cola, ça devient du Sans-plomb.

Le Despejito (ou la recette améliorée de despérado)

Parce que la despé c’est un peu léger quand même, si t’es pas un joueur de badminton (parce que le badminton on dira ce qu’on veut mais c’est un peu léger aussi), tu rajoutes 2 centilitres de rhum blanc, de la glace pilée, du citron vert, de la menthe fraîche et une goutte de sucre de canne. Te voilà paré(e) pour mépriser tous ceux qui boivent de la despé normale. LES NAZES.

Le Red Eye

En effet, pas impossible que tu finisses par saigner des yeux avec cette recette de reptiliens mutants. Dans 25 centilitres de bière tu verses 10 centilitres de jus de tomate, des glaçons et… un œuf cru. Si t’as pas vu Cocktail avec Tom Cruise, tu peux juste pas comprendre.

Le Moscow Mule ou le mulet moscovite (mais ça sonne moins bien)

On s’en doute, s’il y a « moscow » dans son nom, c’est qu’on ne va pas couper la bière à l’eau douce. Songe plutôt à plonger dans ton demi 4 centilitres de vodka, un citron vert pressé, deux gouttes d’Angostura et 20 centilitres de bière de gingembre. Attention, si le gingembre est aphrodisiaque, il n’est toutefois pas sûr que tu sois désirable pour autant (surtout si avant tu as testé le Red eye).

Saudade ou « tristesse » en portugais

Dans 15 centilitres de bière, on ajoute 5 centilitres de vin rouge et 3 centilitres de sirop de cerise. Évite peut-être d’utiliser le vin que tes parents cachent depuis vingt dans leur cave et réservent pour une grande occasion.

Le Choucroutas pour les lendemains de cuite (ou les soins palliatifs, selon)

Oui c’est bien ce que tu penses. Si, si. En plus des 3 centilitres de bière, 2 centilitres de jus de citron et 2 centilitres d’Angostura tu rajoutes… 3 tout petits centilitres de jus de choucroute. Contrairement à ce qu’on pourrait croire ça ne fonctionne pas avec du jus de chaussettes trempées de sueur ni avec de l’urine de chat. En revanche la légende raconte que ça sauve de la gueule de bois. Peut-être parce que tu envisages de te jeter par la fenêtre après l’avoir bu.

Le Black Velvet

Là je dis oui. On finit sur une touche un peu plus classe. Certains puristes de la bulle vont certainement s’offusquer, mais n’empêche que c’est trop bon ! Black Velvet = 5 cl de bière + 5 cl de champagne. Et BIM dans ta face puriste.

Le Biejito, le mélange parfaitement parfait entre la bière et le mojito

Allez tu me mets quelques feuilles de menthe, 2 cuillères de sucre roux, du citron vert, 5cl de rhum et 15cl de bière et tu vas passer un bon moment avec tes copains au lieu de continuer à lire ce top.