Top 10 des clichés des Simpson sur chaque pays du monde, merci Homer

L'Australie

Homer : Eh, donnez-moi une de vos célèbres bières géantes dont j’ai entendu parler. [L’homme pose une énorme canette de bière devant Homer]
Barman : Quelque chose cloche, yankee ?
Homer : Nan, mais elle vachement géante.
Marge : Je voudrais un café s’il vous plaît.
Barman : Une bière.
Marge : Non, j’ai dit « café ».
Barman : Bière.
Marge : Ca-fé !
Barman : Bi-ère.
Marge : C-A…
Barman : B-I…

La France

Bart : Voilà toute l’histoire, ce qui fait qu’en gros j’ai dû rencontrer un français sympa.
Lisa : J’ai quelque chose à te dire Bart. Il faut que je te le dise sinon ça va me trotter dans la tête. Je suis bien contente de te revoir.
Bart : Moi aussi.
[Homer débouche le vin que Bart a apporté]
Marge : Dépêche-toi. Il me tarde de goûter le vin que Bart a apporté.
Homer : Désolé mais il y a un petit futé qui a collé le bouchon de la bouteille de mousseux.
Bart : C’est pas du mousseux, c’est du champagne.
Homer : T’as entendu ça Marge ? Mon fils est devenu un vrai petit français.

Le Brésil

Lisa : Très bien, voilà les recommandations : « Ne buvez que de l’eau en bouteille, ne prenez pas de taxi qui n’ont pas de licence, et souvenez-vous que c’est l’hiver chez eux quand c’est l’été chez nous ».
Homer : Attends, attends, attends, attends, ça veut dire qu’en août il fait froid ?
Lisa : Exactement.
Homer : Et qu’en février, il fait chaud ? [Lisa fait oui de la tête]
Lisa : Hm-hm.
Homer : Alors le Brésil, c’est le monde à l’envers ! Les voleurs traquent les flics, les chats font des chiots…
Lisa : Non Papa, c’est seulement le temps !
Homer : Il tombe de la neige chaude ?
Lisa : [blasée] Euh… oui.
Homer : Wouhou !

Le Japon

Homer : Ces convulsions m’ont donné faim.
Lisa : Moi aussi, si on allait manger une soupe aux nouilles dans un endroit typique ?
Homer : Les toilettes conseillent un resto qui s’appelle L’Americatown.
Lisa : Papa, on a pas parcouru la moitié de la planète pour retrouver la cuisine de chez nous.
Marge : J’aimerais voir comment les Japonais font notre club sandwich. Il doit être comme eux, petit et efficace.

L'Angleterre

Homer : On est des VIP du pays que le monde entier adore, les États-Unis ! On vous a sauvé la mise au Vietnam et on partage nos prostituées avec Hugh Grant, alors je veux plein de dépliants mais j’veux pas de votre humour anglais !
Réceptionniste : Vos désirs sont des ordres monsieur.
Homer : Merci !

Homer : L’Amérique est la meilleure, nos Beatles ont bien plus de talent que vos vieux Rolling Stones !

La Chine

Wu : Lisa, bientôt tu vas avoir une petite sœur chinoise qui va te surpasser intellectuellement.
Lisa : [Sûre d’elle] Ça, je n’en suis pas si sûre, on me trouve assez intelligente. [Wu se relève, narquoise]
Wu : Eh bien, on trouvait le Tibet assez indépendant. Tu as vu le résultat.

L'Irlande

Commandant : Bienvenue en Irlande, aussi connue comme l’île d’émeraude, Patateville, Bostonville, tâche de rousseur, terre des poètes, et terre de la mauvaise poésie. Et sur votre gauche, vous voyez l’Irlande de l’Ouest. Et sur votre droite vous voyez Kathy Irlande.

L'Italie

Homer : Saleté d’Italie, si seulement t’avais pas été unifiée par Victor Emmanuel cette andouilla tu serais restée une simple confédération de cités faisant un peu de commerce entre deux guerres…

Homer : Hé ! Vous vous y connaissez en moteur de voiture de sport ?
Grand-mère : Mi scusi ?
Homer : [Il parle lentement et fort, comme si la dame était sourde] C’est une Lamborgotti Fasterossa XT500 avec ABS, DVD, GPS ! [La dame se lève]
Grand-mère : Héééé… Americano !
Homer : [Désespéré] Americano ?! Ça veut dire quoi ce mot ?! [Il s’énerve et gronde la vielle dame] Vous pouvez pas apprendre à parler ma langue ? J’ai bien appris moi à manger vos plats !

L'Israël

Flanders : Homer, notre groupe d’étude de la Bible se rend en Terre Sainte. J’aimerais t’inviter, avec ta famille à venir avec nous.
Homer : Voyons : aller dans une zone de guerre, avec un bus rempli de grenouilles de bénitier, dans un pays qui ne mange pas de porc avec un désert sans casino. Je signe où ?

La Tanzanie

Hôtesse de l’air : Mesdames et Messieurs nous allons nous poser en Tanzanie dans quelques instants.
[Une femme lui donne un papier]
Hôtesse de l’air : Veuillez m’excuser c’est devenu le nouveau Zanzibar
[La femme lui donne un autre papier]
Hôtesse de l’air : Excusez-moi maintenant c’est Pepsi présente le nouveau Zanzibar.

Homer : …Et pendant mon safari en Afrique je veux faire tout ce qu’il y a sur la boîte. Je veux tirer dans la tête d’un lion, battre Mohamed Ali et me balader en décapotable avec deux zèbres.

Homer : Bon, la situation est la suivante : On est perdu dans la jungle et on va mourir…
[Un crocodile essaie de manger le bateau. Les enfant crient]
Homer : Faut pas avoir peur !… Être mangé par un crocodile ça fait comme si on s’endormait…. Dans un mixeur géant !