La soirée s’éternise. Vous venez d’enchaîner trois pyramides et deux 21 pendant que votre hôte comatait dans la salle de bain. Il est temps de donner un nouvel élan à cette petite sauterie en concoctant quelques blagues portées sur le domaine de la rigolade.

La technique "Shampoing surgras"

S’il y a bien une chose qu’on ne peut pas vous reprocher, c’est d’être à l’écoute de vos amis. Ah ça, non. Ayant entendu votre ami se plaindre d’avoir les cheveux secs, vous en avez naturellement déduit que son shampoing n’était pas adapté. Il vous suffit alors d’y ajouter de la mayonnaise ou de l’huile d’olive pour régler le problème. Il vous remerciera chaleureusement.

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La technique "Toilettes immaculées"

Demain matin quand il se lèvera, votre hôte se précipitera très probablement aux toilettes afin d’expulser tout ce dont son corps n’a pas besoin. Mais il titubera et en mettra probablement partout sur la cuvette. Rendez-lui service, tendez du cellophane sur la cuvette. C’est très discret, il ne devrait même pas s’en rendre compte, et sa cuvette restera impeccable, il n’aura qu’à nettoyer le sol environnant.

La technique "Winter is coming"

Ce n’est pas à vous que je vais l’apprendre, l’obsolescence programmée est un fléau, qui touche tous les produits du quotidien. Pour empêcher à ses couverts de se dégrader, plongez les dans une bassine d’eau, puis mettez cette bassine au congélateur pour la nuit. Ainsi congelés, ses couverts se conserveront d’autant mieux, et votre hôte vous sera infiniment reconnaissant.

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La technique "Douche 2 en 1"

Je peux vous dire que demain, la gueule de bois lui tabassera le crâne de l’intérieur. Le seul moyen qu’il aura de la faire passer, c’est une bonne douche et une grande tasse de café. Facilitez lui la tâche, ouvrez le pommeau de douche, remplissez le de café en poudre, puis refermez le. Il gagnera ainsi un temps précieux dans son processus de convalescence.

La technique "Vice-Versa"

Allez, un peu de lol et de mdr maintenant. Pendant qu’il est plongé dans un coma artificiel, retournez son appart. Littéralement. Mettez son lit à l’envers, ses meubles à l’envers, sa télé à l’envers, son frigo à l’envers. La désorientation qui en résultera demain matin devrait l’aider à se purger les entrailles.

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La technique "Projet X"

Il est sympa votre ami, quand même. Mais bon, il est peu sociable, il a du mal à rencontrer des gens. C’est à ce moment là que vous intervenez en créant un événement public, que vous partagez sur des groupes facebook comportant plusieurs milliers de personnes. Quand 350 personnes s’entasseront dans son 25m², il fera forcément des rencontres. Peut-être même l’amour ? Seul l’avenir nous le dira.

La technique "In nomine Dei nostri Satanas Luciferi excelsi"

Une fois qu’il dort profondément, sortez donc ce vieux grimoire que vous conservez toujours sur vous et lancez vous dans une formule d’invocation démoniaque qui viendra le hanter jusqu’à la fin de sa vie. Ahlala, trop des barres putain.

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La technique "Bon plan"

Saisissez-vous de sa carte bleue, puis allez répondre à ce mail d’un prince gabonais milliardaire qui vous promet 163 milliards de dollars si vous lui donnez des coordonnées bancaires. Pensez donc à la joie qu’il ressentira demain, quand il se rendra compte qu’il est milliardaire !

La technique "Protéger et servir"

Appelez le contact que vous aviez rencontré pendant votre stage en salle de marché, achetez-lui un kilo de coke, cachez là dans le frigo, puis appelez la police pour le dénoncer. N’oubliez pas de filmer la scène en caméra cachée afin d’effectuer le buzz sur les réseaux sociaux.

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La technique "Champs de mines"

Disposez des legos sur le trajet entre les toilettes et sa chambre, qu’il aura le loisir de retrouver enfoncés jusqu’au sang en se levant en pleine nuit pour aller se soulager. Je préfère vous prévenir, cette technique est criminelle et passible de 25 ans de prison. Il faut dire que c’est vraiment inhumain de faire ça. Bande de monstres.

De toute façon, c’était pas vraiment votre ami.