Top 10 des manières originales d’occuper votre enfant (pour qu’il vous foute la paix)

Bien sûr qu’on les aime nos enfants. Évidemment qu’on ferait tout pour eux. Mais aujourd’hui, fini l’enfant-roi, tous les spécialistes s’accordent sur ce point : vous devez préserver des moments pour vous. Pas de honte à avoir au contraire ! Mais pour ça, vous avez quand même bien besoin de nos petits conseils...

Donnez lui la seconde manette de la PlayStation (sans l'allumer)
Et faites-lui croire qu’il contrôle les joueurs adverses. Attention cependant : n’oubliez jamais de le féliciter à chaque action réussie par les adversaires. Un enfant est un adulte comme un autre : il accepte d’être manipulé si on le valorise en retour.
Emmenez-le aux manifs
N'hésitez pas à arranger un peu la réalité en lui expliquant que tous ces gens se retrouvent pour que Diego, l'ami de Dora, entre à l’Élysée, Tom & Jerry à Matignon, et bien sur Chipeur le Renard à l’économie.
Faites lui boire un litre de coca
Sous l'emprise du sucre, il ressemblera à une attachée de presse recevant Pharrell Williams. Pupilles dilatées, gestes brusques, surexcitation, il se mettra probablement à courir partout. Ne vous inquiétez pas : une demi-heure plus tard, il ira se coucher de lui-même, épuisé. Attention : après plusieurs utilisations de cette technique, l’accoutumance au sucre estompe l’effet. Passez à la vodka.

Laissez-le passer un moment avec le père Noël
Le clochard en bas de chez vous est adorable. Avec sa barbe blanche, il a tout d’un père Noël qui se laisserait un peu aller pendant la trêve estivale. Non seulement votre enfant aura de la magie dans les yeux, mais en plus, il prendra un cours d’économie directe.
Faites lui découvrir les joies du jeu 2048
Et lancez-lui un défi : battre le record de papa. Vous devriez être tranquille six petites heures, le temps que votre iPhone se décharge.
Louez une limousine pour la journée
La vitre électrique entre l'avant et l'arrière de la voiture : en voilà une belle invention. Prévoyez une glacière pleine de compote et de Cacolac, puis remontez la vitre. Les enfants auront l’impression d’être des rois et chanteront partout que vous êtes le Daddy le plus coool du monde. Quant à vous, vous pourrez écouter tranquillement Janis Joplin et discuter de "trucs de grands" avec votre femme. Le tout sans jamais à avoir à répondre à la fameuse question : on est bientôt arrivé ?

Laissez-le échapper au bain
Votre enfant n'est pas un fan de la trempette. Et chaque fois, c'est une lutte d'une heure pour faire passer la seule idée du bain. Alors, commencez la bataille et, en fin stratège, faites semblant d'être vaincu. "D'accord, reste dans ta chambre. On va prendre un bain avec maman." Pour vous, ce sera mousse et bougies.
Laissez-le regarder la télé avec vous
Vous venez de télécharger Nymphomaniac, et vous vous apprêtez à le regarder quand une tête apparaît dans l'embrasure de la porte, accompagnée du classique "j'arrive pas à dormir". Soyez un père conciliant et collez-le devant un meeting de Nadine Morano. Votre enfant partira se coucher immédiatement.
Perdez-le au coin BD de la Fnac
Votre enfant pensera que vous lui octroyez un vrai moment de liberté. Les passants s'extasieront sur cette jeunesse qui ne jure pas seulement par les écrans. Pendant ce temps vous pourrez feuilleter les ouvrages d'Helmut Newton, tester la dernière PlayStation et vous boire un petit café.

Jouez avec lui et profitez-en
La meilleure façon d’être tranquille et d’avoir un enfant sage, c’est encore de jouer avec lui. Parce que rappelez-vous, que d’ici quatre ou cinq ans, c’est lui qui essayera vainement de se débarrasser de vous.