Top 6 des manières de manger une raclette, plutôt comme un porc ou en finesse ?

Façon sandwich

Cette manière est un genre de casse-dédi pour les fans de Kapla. Le but est d’entasser tout simplement les aliments les uns SUR les autres, comme un bon psychopathe des familles. Une patate, du fromage, du jambon, du fromage, un cornichon. 10 kilos. Le compte est bon.

La purée

Si tu bouffes ta raclette en purée, soit tu es un enfant, soit tu n’as plus de dents. Ton passe-temps, dans et en dehors de la raclette, consiste à écraser tout ce qui bouge, charcuterie comprise. Tes amis en ont marre de devoir te fournir des alibis à chaque fois que tu prends le volant.

La technique dite du "roulé"

Et vazy qu’on enroule tout dans une énorme tranche de jambon et qu’on mange ça à la main. La raclette, c’est sacré les gars. CA SE MANGE PAS COMME UNE PUTAIN DE CRÊPE. SINON, ON APPELLE CA UNE CREPE SAVOYARDE. CA N’A AUCUN RAPPORT.

A la bourrin

Tu comptes bien tous les aliments dans ton assiette, tu les prends solidement dans ta main, tu fais Ahhh comme chez le dentiste et tu t’enfournes tout d’un coup dans ta bouche en one shot. Ensuite, le tunnel, la lumière blanche, seulement voilée par les couleurs du gyrophare et la musique de la sirène.

Le ségrégationniste

La technique repose sur le principe de manger tout séparément, sans jamais rien mélanger. Une tranche de jambon. Une tranche de fromage. Une patate. Chacun chez soi et les cochons seront bien gardés. S’ils étaient encore vivants, et pas transformés en jambon.

Le dosage précis

Seuls les vrais professionnels maîtrisent ce procédé, qui consiste à mélanger avec grâce et souplesse les ingrédients, sans tout bousiller. Pas besoin de verre-doseur ; c’est quelque chose de l’ordre de l’inné.

Vous, on vous aime. Vous êtes de vrais raclettos.