Le résultat d’une étude sur les loisirs des adolescents commandée par le ministère de l’Education révèle que l’abus d’émissions de téléréalité abaisserait de 11% les notes des enfants en maths et de 16% leurs connaissances générales. Comme beaucoup d’ados ne sont pas des flèches, mieux vaut leur éviter de devenir, à leur tour, des bovins à gros seins.

"Tu veux finir comme Loana et avoir les cheveux roses à vie ?"

Et que le moment le plus connu de ta vie se passe dans une pistoche avec un mec qui a un prénom composé ? C’est ça que tu veux ?

"Tu es sûr pour l'épreuve d'orientation ? Déjà que tu as du mal à trouver un slip propre dans ta chambre..."

A ce propos, d’ailleurs, tu te démerdes pour tes lessives, désormais.

"T'as vraiment envie de passer sur le billard pour te faire un 95E ?"

Tu me diras après, c’est pratique, en solde tu trouveras toujours ta taille.

"Ah bon ? T'es gogo danceuse en PACA, toi, maintenant ?"

Du coup on laisse tomber les vacances en Grèce et je t’offre une barre de pole dance pour ta chambre à la place, ok ?

"Ce n'est pas possible, chéri, tu as de trop bonnes notes en français"

C’est comme en colo, tu ne vas t’entendre avec personne là-dedans.

"Tu veux finir comme Capucine avec un des fils de Sarkozy ?"

Cela dit ça serait sympa le banquet de mariage au Fouquet’s.

"Allô, mais t'as du shampoing, toi en fait !"

Disqualifié d’office.

"En fait, Greg le Millionnaire, il était pas millionnaire pour de vrai, tu sais..."

Et par ailleurs, il s’appelle « Greg ». Juste pour rappel.

"T'auras qu'à faire 'Les Marseillais à Limoges', comme ça tu dormiras chez tes grand-parents tous les soirs."

C’est sympa, Limoges, en plus. Quand il pleut pas.

"Tu vois Afida Tuner ? Et bah elle a commencé comme ça..."

Une belle carrière qui commence pour toi.

Et ingénieur agronome ça te dirait pas plus ? C’est sympa, ingénieur agronome.