Top 10 des lieux fictifs où on n'aimerait pas aller en vacances, genre vraiment pas

Azkaban - Harry Potter

Non mais sérieusement, le monde des sorciers serait probablement épinglé par moult ONG s’il avait vraiment existé : les conditions de vie des détenus de la prison d’Azkaban sont déplorables. Isolés sur une île étroite dans un bâtiment sans âme, ils sont livrés à eux-mêmes. On ne prend même pas la peine de les enfermer entre quatre murs puisque ces derniers sont déjà prisonniers de leur esprit qui n’est plus que le théâtre de sombres pensées et de désespoir -les Détraqueurs ont aspiré tout souvenir agréable-. Bonne. Ambiance.

Hospitalité : 3/10

Le Mordor - Le Seigneur des Anneaux

Cet endroit assez inhospitalier n’est pas le meilleur spot pour un petit trekking : super poussiéreux, plein de fosses et recouvert de cendres, vous risquez de bien galérer en plus de tousser comme des chèvres. Et puis alors, si c’est pour finir en esclave humain au service de Sauron, non merci. Vraiment non merci.

Hospitalité : 2/10

SeaHeaven - The Truman Show

Alors certes, la vie ne doit pas y être si inconfortable que ça. Mais ce qui est le plus déplaisant, c’est probablement de savoir que tout ton entourage -famille compris- est en fait composé d’acteurs et que l’on t’observe depuis la naissance. Ça clairement, c’est angoissant. Surtout quand tu réalises que le ciel est en fait un mur…

Hospitalité : 7/10

The Bad Place -The Good Place

The Bad Place, c’est là où vont les gens qui ne se sont pas comportés parfaitement, autrement dit la plupart des mortels (toi compris). Cet endroit est spécifiquement fait pour te faire souffrir le plus possible : on analyse ce que tu détestes le plus au monde et on te l’inflige quotidiennement le temps d’une éternité. Et clairement, c’est très long.

Hospitalité : 1/10

Au delà du Mur - Game of Thrones

Alors déjà, les conditions climatiques sont clairement pourries : on se les caille à mort, autant qu’en plein mois de mars à Paris (c’est vous dire). Et puis alors, si c’est pour prendre le risque de se faire buter par une armée de morts-vivants sanguinaires. Non merci quoi. Préfère encore passer mon été en pleine région parisienne.

Hospitalité : 0/10

Bikini Bottom - Bob l'Éponge

Pour des questions évidentes de survie, Bikini Bottom est LA destination à éviter à tous prix. Non parce qu’on vous connaît, épris d’un fort sentiment d’enthousiasme, vous y fonceriez sans réfléchir. Et de toute évidence, vous ne respirez pas sous l’eau. Et puis quand bien même vous vous équiperiez suffisamment, il n’y probablement rien de plus immonde qu’un burger imbibé d’eau.

Hospitalité : -1 / 10

The Overlook Hotel - The Shining

Très très mauvaise idée si vous tenez un petit peu à votre famille et que vous n’avez pas envie de soudainement les torpiller, influencé par le fantôme de l’ancien gardien de l’hôtel dans lequel vous séjournez pour l’été. Clairement, cet endroit fout les chocottes. Et puis si vous flippez déjà de faire des cauchemars, les hallucinations quotidiennes ne risquent pas de vous faire super plaisir. On vous le déconseille. Gros manque de personnel à déplorer par ailleurs.

Hospitalité : -3 /10

(Cette personne ne semble pas satisfaite de son séjour.)

L'État Mondial - Le Meilleur des Mondes

Dans ce lieu fictif sorti tout droit de l’imaginaire d’Aldous Huxley, les humains sont créés en laboratoire, on définit en amont leurs aptitudes, goûts et compétences et la caste à laquelle ils appartiennent. Afin de maintenir l’ordre, les hommes s’administrent une dose de Soma qui les plonge dans un état de bonheur extrême. Le libre arbitre est inexistant. Et l’Histoire, décrétée inutile, se réduit à la connaissance de la destruction des civilisations antérieures. Bref, une belle dystopie comme on les aime…

Envie d’y aller ?

Shutter Island - Shutter Island

Deux semaines de rêve isolé(e) sur une île abritant un hôpital psychiatrique et ses innombrables patients/meurtriers légèrement atteints, ça ne dit à personne ? Étonnant. Surtout qu’a priori, vous n’y atterrissez pas par hasard… J’dis ça, j’dis rien.

Hospitalité : -4/10

La Chocolaterie de Willy Wonka - Charlie et la Chocolaterie

Non parce que certes, en principe, les gamins sont en train de visiter une usine de sucreries merveilleuse où ils découvrent comment sont conçues les confiseries. Mais si on observe bien l’histoire de près, tous finissent plutôt mal : Agustus Gloop est aspiré par un tuyau qui le rend fin comme une allumette. Violette Beauregard se transforme en énorme myrtille bleue et doit se faire essorer jusqu’à retrouver sa forme initiale (très très sadique). Veruca Salt est jetée dans un vide-ordure avec ses parents (en même temps, elle l’a cherché). Et enfin, Mike Teavee est miniaturisée pour être envoyé dans une barre chocolatée et doit être étiré au maximum pour retrouver sa taille normale. Sauf que ça foire et il reste immense et tout maigre. Bref, les quatre prennent cher sauf le raisonnable Charlie. Donc perso je n’irai pas, pas envie de choper le diabète et encore moins de me faire essorer comme un vieux chiffon.