Top 15 des plus grosses absurdités dans des films Disney, on se fout de nous

Ariel la petite sirène sait lire et écrire mais ne pense même pas à communiquer comme ça avec le Prince Eric

On la voit très bien signer le contrat en faisant des jolies petites lettres qui se la pètent. Est-ce que tu peux me dire ce qui l’empêche d’écrire au Prince pour lui expliquer qu’il n’a qu’à lui rouler une pelle pour qu’elle retrouve sa voix ? Et ne me dis pas que c’est parce qu’elle avait pas de stylo, hein, un doigt et du sable c’est suffisant (pour écrire, j’entends.)

Le prince de la Belle et la Bête a un gros problème avec son âge

On apprend que la Bête doit se libérer avant ses 21 ans, puis que la malédiction dure depuis 10 ans. Après un bref calcul, on comprend que le Prince n’avait que 11 ans quand il a été changé en bête. Donc la sorcière est une grosse tarée qui transforme des gosses en monstres sous prétexte qu’ils font des petits caprices. Moi à cet âge là si je faisais une connerie on m’enfermait dans ma chambre, à la rigueur dans la cave, ça n’allait pas plus loin. Mais l’incohérence ne s’arrête pas là, puisque plus tard on peut apercevoir un portrait du Prince, qui a l’air d’avoir un peu plus que 11 ans. Alors soit Disney s’est planté, soit on a accordé à la Bête une petite pause dans sa malédiction le temps de lui tirer le portrait, mais c’est quand même vachement chelou.

Zip la petite tasse ne devrait pas exister

A la fin de La Belle et la Bête, Zip se transforme en humain. Un humain qui fait même pas 10 ans. Et si t’as bien suivi, tu comprends que c’est pas logique, puisque la malédiction dure depuis 10 ans. Sa maman la théière a donc dû copuler avec un autre objet pour mettre au monde ce monstre de porcelaine. Ça me dégoûte.

On dit 50 fois à Belle de ne pas aller visiter l'aile Ouest du château, mais elle le fait quand même et est surprise que la Bête soit vénère

Bien sûr, quand on te dit de pas faire quelque chose, tu le fais parce que t’es un putain de rebelle. Mais après t’étonnes pas qu’on ait envie de te foutre des baffes.

Les sept nains sont pétés de thunes mais continuent à vivre comme des clodos

En coloc à sept dans une petite maison alors qu’ils sortent dix kilos de diamants par jour de leur putain de grotte. Et ils sont même pas capables d’embaucher une femme de ménage.

Les loups du Livre de la Jungle auraient pu péter la gueule de Shere Khan

A dix contre un, franchement, c’était réglé en deux secondes. Il s’est bien foutu de leur gueule.

Dingo et Pluto sont tous les deux des chiens mais l'un des deux vit comme un humain et pas l'autre

Pourquoi l’un a le droit de mettre des fringues alors que l’autre doit rester à poil et à quatre pattes ? C’est totalement débile.

101 dalmatiens qui vivent dans une seule maison c'est de la maltraitance animale

Personne n’aurait l’idée d’adopter autant de chiens. Bonjour l’odeur, moi je dis. Que quelqu’un appelle la SPA tout de suite.

Le Prince fait essayer la pantoufle de verre à toutes les filles du royaume alors qu'il a déjà vu Cendrillon

Il a passé toute une partie de la soirée avec elle, alors pourquoi ne pas placarder des portraits robots ? Quel est l’intérêt de faire essayer la pantoufle à des filles moches qu’il voudrait même pas pécho ?

Personne ne capte que Mulan est une fille

Alors qu’on sait qu’à l’armée tout le monde joue à celui qui à la plus grosse.

Aurore la Belle au bois dormant a toujours une haleine fraîche après avoir pioncé beaucoup trop longtemps

Dans le conte original, elle fait quand même une sieste de cent ans. J’imagine même pas toute la faune qui s’est développé dans cette bouche. Mais non, le Prince Philippe il s’en fout, et vas-y que je te galoche sans grimacer.

Buzz l'éclair affirme être un Space Ranger alors qu'il se fige comme les autres quand les humains débarquent

« Ouiii moi je suis un Space Ranger, je suis pas un jouet comme vous ». Space Ranger mes couilles. T’es qu’un gros mytho, Buzz, tout le monde s’en est rendu compte sauf toi.

Scar aurait dû buter Simba et Nala dès le début

S’il avait été intelligent, il aurait fait le boulot lui-même au lieu de laisser ça aux hyènes. Ça se voit direct qu’elles sont pas capables de faire ce qu’on leur demande.

La panthère Bagheera et l'ours Baloo auraient dû manger le petit humain Mowgli

Les panthères ont été inventées pour bouffer les enfants, je suis même à peu près sûr que c’est écrit dans la Bible. Alors cette amitié à deux balles j’y crois pas une seule seconde.

IL Y A DES ANIMAUX QUI PARLENT ET C'EST PAS POSSIBLE EN VRAI (à part les perroquets)

NON MAIS ON SE FOUT DE QUI ? Et vas-y que je te fous aussi un arbre qui parle dans Pocahontas, puis un peu de magie partout. On essaierait pas de nous manipuler ?