Top 19 des gens qui abusent complètement (on appelle ça des c***)

Mais oui bien sûr

« Je suis en train de manger au restaurant bondé en dessous de chez moi. Une jolie jeune fille vient juste de me demander si je pouvais me dépêcher de finir mon repas parce que son ami arrive dans 15 minutes et qu’ils veulent prendre ma place. Donc je ne vais pas bouger de la journée. »

Bien joué Karen

« Les enfants de l’école où je travaille ont commencé à m’appeler « Karen » et se moquent de moi à cause de ma coiffure chic. Est-ce que je peux faire quelque chose sur le plan judiciaire pour qu’ils arrêtent ? Je me sens offensée. »

« Eh ben, poster une question sur le fait de poursuivre en justice des enfants de 8 ans est probablement la mauvaise manière de combattre ce stéréotype »

Elle utilise des sachets de pain de mie pour protéger ses genoux pendant qu'elle regarde dans les rayons

Très humain

« Ne prenez pas la peine de les appeler pour prendre à emporter. Ils vous mettent en attente et ne vous rappellent jamais. »

« Désolé pour votre mauvaise expérience. Le serveur qui prenait votre commande a fait une crise d’épilepsie pendant qu’il vous avait au téléphone. Quand vous êtes venu prendre votre commande et qu’elle n’était pas prête, alors même qu’il y avait une ambulance devant le restaurant et que nous étions avec le personnel médical, nous vous avons quand même proposé de compléter votre commande. Je suis désolé que vous ayez refusé et préféré vous plaindre sur Internet. »

Le sondage est sans appel

« Je suis allé à un date avec un mec et il a juste payé sa part parce que j’ai ramené deux amis à moi. Certains hommes n’ont pas de cœur. »

« Vous me blâmez tous, c’est injuste. Un mec bien aurait payé la note et me l’aurait dit poliment après le date. C’est la meilleure chose à faire au lieu d’agir de manière aussi immature. Certains hommes aiment les dates avec des amis et certains n’aiment pas. Donc la prochaine fois je demanderai toujours avant d’amener mes amis. »

« Les hommes, est-ce que vous aimez dater avec vos amis ? »

Résultat : Oui : 6% / Non : 94%

Apparemment c'est normal de se tenir comme ça dans les magasins

Mon dieu il est atteint d'espagnolite aiguë

« Bonjour. Mon fils est un de vos étudiants en cours d’élocution. Il est revenu en parlant espagnol, ce que je trouve étonnamment inapproprié. Mon fils est américain et a parlé anglais toute sa vie. J’apprécie vos encouragements et la patience que vous avez avec lui mais ne l’embrouillez pas avec vos mots espagnols, il connaît très bien la langue de son pays. Merci. »

« Je pensais que ce serait drôle d’apprendre à mes élèves à dire : « Bonjour, je m’appelle » en espagnol »

Elle change son bébé sur une pile de vêtements dans un magasin. OKLM

Belle technique de grosse pince

_ Salut, la chaise est-elle toujours disponible ?

_ Yes, elle est encore disponible, venez la récupérer quand vous voulez.

_ Cool, hey est-ce que je peux l’avoir gratuitement pour mon fils qui est malade ? Je dois payer ses factures médicales et tout donc est-ce que je peux l’avoir gratuitement svp

_ Je ne pense pas que vous puissiez l’avoir gratuitement. J’ai besoin d’argent en ce moment. Si vous devez payer des factures médicales, je ne vous recommande pas d’acheter une chaise à 150$. Je pense que votre fils est plus important que votre chaise.

_ Pute ferme la tu sais pas que j’ai besoin de m’asseoir donne-moi la chaise. Je vais te tuer putain.

L'audace, c'est ça

« Une mère se plaint qu’il fait trop chaud dans la voiture de police après avoir été arrêtée pour avoir laisse son enfant dans une voiture au soleil »

C'est tellement incroyable que c'en est incroyable

« Cette femme a rapporté sa propre cloche au restaurant pour attirer l’attention du serveur. »

Fallait p'tet le prévenir avant quand même

« Mon mec n’a plus confiance parce que j’ai dormi avec un autre mec à l’hôtel sans l’en informer. J’ai fait ça parce qu’il était trop collant, en plus on n’est pas mariés donc techniquement je suis célibataire. Pourquoi il pleure en fait ? »

Fallait qu'il lui file sa bagnole ou quoi ?

« Une livreuse repart furieuse avec le repas d’un client parce qu’il lui a donné 8$ de pourboire »

Le zebra sert exactement à ce que personne ne se foute là

La voiture grise empêche les occupants de la voiture rouge d’utiliser la rampe pour fauteuil roulant.

N'est-ce pas le principe même d'une "fermeture" ??

« Mon mari et moi avons été clients ici pendant des années mais nous allons nous rendre à un autre endroit maintenant. Ils ferment littéralement les portes devant votre nez si vous arrivez 2 minutes après la fermeture. »

En plus Terry Crews est une crème

« Je pense que la chose la plus effrayante qui ait eu lieu hier à la Nuit de l’Horreur c’est quand Terry Crews m’a sèchement dit « Euh non » quand je lui ai demandé une photo »

Terry Crews : « Non, la chose la plus flippante que j’ai vue c’était vous en train de BOUSCULER MES ENFANTS COMME UN ZOMBIE pour venir me demander une photo »

Quoi, vous ne faites pas ça vous ?

Et ce chat qui a volé la place de son maître dans le lit

Ça se fait trop pas.