Il n’y a pas si longtemps on vous expliquait pourquoi on se trouvait moche sur les photos (oui parce qu’il y a de vraies explications scientifiques pour ça) ce qui devrait tous nous rassurer sur le rapport étrange qu’on entretient avec notre physique. Il n’empêche qu’il existe des gens qui ne sont PAS PHOTOGÉNIQUES mais alors PAS DU TOUT. Et vous mêmes vous savez, la vie peut-être une chienne avec les gens qui sont toujours cheum en photos.

Tu pourras jamais choper sur Tinder

La triste dictature des réseaux sociaux nous obligent bien souvent à rentrer dans le moule de la photo de profil réussie. Un drame pour tous les non-photogéniques qui ne connaîtront jamais la gloire inégalable de se faire draguer sur les réseaux et encore moins sur les applis de rencontres. C’est moche à dire mais ta photo de profil sur Tinder en dit beaucoup sur toi, mais pas forcément ce qu’il faut. Chienne de vie.

Tu ne peux que poster des photos de paysages sur Instagram

Alors qu’en fait, dans le fond, tu trouves ça chiant tous ces paysages.

Chaque fois qu'on te prend en photo tu négocies pendant huit siècles pour qu'on la refasse avec ton "bon" profil

A cause de ça, les gens te détestent et de méprisent, tu n’as plus aucun ami car comme tout le monde le sait, nos seuls vrais amis sont les gens qui se laissent prendre en photo sans broncher.

Tous les souvenirs que les gens gardent de toi c'est une gueule de cul

C’est pour cette raison que tu es obligé.e de rester en contact avec TOUS les gens que tu rencontres A VIE, dans l’espoir qu’ils préservent une image actualisée de ton physique et

Tu as bloqué la possibilité d'identification de tes potes sur tous les réseaux

Comme ça, plus de sueurs froides sur les tag intempestifs qui ont tant pourri ton mur Facebook au temps d’il y a jadis.

Comme tu as une seule photo de toi à peu près potable, tu l'as gardé en photo de profil, même si elle a plus de 15 ans

Depuis tu t’es rasé le crâne, tu as perdu un bras, tu t’es tatoué un grille-pain sur le front et tu t’es fait teindre les yeux en violet. Mais tant pis. Personne ne le saura. Il te faudra désormais trouver d’autres moyens pour manifester ton existence.

Tu as beaucoup de mal à draguer à la douane dans un aéroport à cause de ta gueule de junkie dans le passeport

Et que j’te fasse ouvrir ta valise pour vérifier si t’as pas mis de la coke dans tes sachets de Smecta parce qu’avec une tronche pareil, tu respires par l’odeur de sainteté.

Tu affiches toujours le même sourire figé

Tu as beau savoir que ce sourire est dégueulasse, qu’il n’est pas naturel et qu’il ne fait pas honneur à ta beauté, c’est la seule et unique expression que tu es capable de dessiner sur ton visage quand quelqu’un t’agresse avec son objectif intrusif.

Quand les gens parlent de toi c'est uniquement pour dire "Nan mais, physiquement parlant, il est mieux en vrai"

Et dire que tu as sauvé des enfants de la famine, recueilli des chatons malades et trouvé un vaccin contre le coronavirus… C’était bien la peine de s’emmerder le cul.

Chez tes parents il n'y a que des photos du chien et de tes frères et sœurs

Histoire de pas flinguer toute la déco de la baraque.

Chaque année pour la photo de classe, on te mettait tout au bout du banc

Hyper pratique pour te découper de la photo et la rendre ainsi plus agréable à regarder.

Tu raques 5000 euros d'intervention en chirurgie esthétique à chaque photo ratée

Ça te coûte un blinde cette connerie et ton visage ressemble de plus en plus à un pot de tarama suintant recouvert d’un film plastique spécial micro-ondes.

Le seul truc qu’il vous reste à faire c’est de suivre les conseils scientifiques pour réussir sa photo de profil.