Top 12 des astuces pour échapper à la réunion parents-profs, et rallonger ton espérance de vie

Ecrire un mot dans le carnet en début d'année en disant "Soulez-moi aps avec vos réu"

Comme ça au moins c’est clair, ça annonce la couleur. Il faut parfois savoir dire les choses simplement, sans chichis. Bon OK ton gosse va passer une sale année avec ses profs, ça c’est sûr, mais : eh c’est son problème s’il est pas content il a qu’à commencer à bosser bordel à la fin.

Mettre une pancarte à l'entrée en 4x3 avec "LES POUX SONT DE RETOUR ET CETTE ANNÉE C'EST VRAIMENT DES BATARDS"

Semer le trouble et la zizanie, créer le chaos. Remettre en question l’ordre établi. Quand tout le monde sera flippé de se gratter le crâne, ça devrait définitivement annuler ce genre de réunion capillo-contagieuse.

Nier le fait que tu as un enfant

« Quoi ? Ah mais non je connais pas de Ferdinand. C’est simple j’ai jamais eu d’enfant donc ça peut pas être moi. Oui vous pensez m’avoir vu le jour de la rentrée mais en fait non c’était quelqu’un qui me ressemblait je vous jure. La preuve, je me suis fait ligaturer les trompes y’a 14 ans. Ouais je suis un homme, et alors ? »

...le cas échéant, dire que l'enfant n'est pas de toi

« Bon OK. Ferdinand est mon fils. Sauf qu’en fait il est pas de moi. Ma femme l’a eu avec un amant. Ça se voit non qu’il me ressemble pas ? Du coup, je suis déresponsabilisé de la réu parents-profs. Si, si, je vous assure c’est contractuel. »

Envoyer ton enfant à ta place avec un masque de Groucho Marx

« Allez Ferdinand, t’es un grand maintenant, en plus toi tu connais déjà tes profs, ce sera forcément plus facile pour toi d’argumenter. Essaie quand même de fumer un paquet de clopes avant la réu pour te rendre la voix plus grave comme papa. Thanks dude, j’te revaudrais ça. T’es un frère. Enfin, tu m’as compris quoi. »

Le changer d'école à chaque fois que tu reçois une circulaire pour une réunion

C’est assez fastidieux, surtout quand tu as déjà fait le tour de toutes les écoles et que tu dois commencer à déménager. Mais que veux-tu, il faut parfois mettre le prix si l’on veut vivre en paix.

Partir en courant très très loin, changer d'identité et fonder une nouvelle famille

A la rigueur pense aussi à changer de visage pour être sûr que ta progéniture ne te reconnaisse pas, surtout si tu as eu la mauvaise idée de fonder une nouvelle famille à deux rues de l’ancienne. En revanche, tu peux revenir vers ton premier enfant quand tu seras à nouveau exposé à la réu parents-profs avec le nouveau.

Ecrire un mot d'excuse dans le carnet de correspondance en disant que tu peux pas parce que tu as 39 de fièvre et le faire signer par tes propres parents

Heureusement qu’ils sont là quand même.

Choisir des profs que ton gosse n'a pas

Et instaurer un malaise palpable en faisant croire au prof qu’il y a un élève dans sa classe qu’il n’a pas du tout calculé. Au moins, il devrait en dire du bien, du coup.

Être assez chiant lors de la première réunion parent-prof pour ne plus jamais être convié

Commence par défendre ta progéniture bel et ongle et insinue que le prof a toujours tort. Plains toi du manque d’air dans la salle, et du fait que tu es électrosensible et que les néons te brûlent la rétine, feins un évanouissement (si possible fais toi pipi et caca dessus). Normalement on devrait te laisse peinard.e pour la prochaine réu.

Te suicider pour fournir un certificat de décès à l'école

AaaaaaaaaaaaaHA ! J’VOUS AI BIEN EU SUSS COUP-LÀ !

Proposer d'aller boire un verre avec un pote, lui donner RDV devant l'école et dire que t'as une urgence et que le bar est au deuxième étage, dans la salle de SVT 405B TU LE REJOINS DANS 5 MINUTES

Un plan certes complexe à mettre en place mais diablement réjouissant une fois mis à exécution.