Top 8 des fêtes les plus commerciales, arrêtons de nous faire arnaquer

La fête des grands-mères

C’est bien la fête dont on se cogne le plus dans l’année et qui ne sert malheureusement que de mauvais prétexte pour passer un coup de bigot avant que grand-maman ne passe l’arme à gauche. Mais si cette fête sent autant le souffre c’est pas pour rien. C’est qu’il s’agit à l’origine d’une opération marketing imposée par le café de la marque Café Grand-Mère en 1987. Rappelons nous donc que le premier dimanche de mars (jour de cette fameuse célébration), on ne célèbre pas les grand mère mais une marque de café. Pensez donc la prochaine fois à appeler plutôt votre marque de café avant qu’elle ne passe l’arme à gauche plutôt que de votre grand-mère dont vous vous foutez décemment.

Halloween (en France)

Ça fait des années qu’on essaye de l’implanter mais en réalité Halloween est une obscure fête hybride qui se résume à la consommation pathologique de sucres jusqu’au vomi. Cette fête est tout simplement un scandale sanitaire.

Fête des pères

Tout comme la fête des vioques, la fête des darons en France est une véritable arnaque commerciale qui trouve son origine en 1949 avec la marque de briquet Flaminaire qui en introduit la coutume. Entre cette fête stupide et la fête des mères intronisée par le maréchal Pétain, mon cœur balance.

Noël et le coca

Qui peut encore croire aujourd’hui que Noël n’est pas la fête la plus commerciale du monde ? Sans parler du père Noël dont les couleur rouge et blanc ont été largement popularisées par Coca-Cola, Noël est un festival d’achats inutiles (alors qu’il suffirait d’attendre les soldes deux semaines plus tard), de repas inutiles, mais surtout de gens inutiles. Comme toi. Oui toi là que je regarde que que je juge parce que toi tu aimes Noël et que tu penses que je n’ai pas de cœur.

La Saint-Valentin

Sans origine religieuse, la Saint-Valentin serait une invention datant du XIVe siècle en Grande-Bretagne où l’on croyait que les oiseaux s’accouplaient communément à cette date. Sauf que les oiseaux ne niquaient pas le 14 février. Et que maintenant on se retrouve avec cette fête sirupeuse qui impose à deux déviants sous-mentaux de passer la soirée ensemble et de s’offrir des cadeaux inégalable en mauvais goût et en tristesse de la vie. La Saint-Valentin aurait pu avoir été inventée par les créateur de carte postale à messages affectueux.

L'anniversaire de ton presque meilleur ami

Si encore c’était ton meilleur ami, ça irait, tu pourrais lui faire un cadeau parce que faire un seul cadeau dans l’année ça te démonte pas trop. Mais là c’est ton presque meilleur ami, celui juste en dessous, du coup c’est chiant parce que lui ne sait pas qu’il n’est pas ton meilleur ami mais le croit et l’espère, du coup pour entretenir cette espérance et continuer de te faire payer des coups par lui, il t’es fondamentalement nécessaire de lui offrir un cadeau encore mieux qu’à ton meilleur ami, du coup c’est devenu un événement commercial qui vient interrompre annuellement le paisible déroulement de ton existence.

Le Black Friday

Outre le fait que ce soit un jour de soldes hors soldes importé des Etats-Unis ce qui par sa nature en explicite le caractère hautement commercial. Ce qui est drôle c’est que depuis les attentats du 13 novembre le délégué général de la Fédération du E-Commerce et de la Vente à Distance a proposé qu’on renomme cette fête le « Jour XXL » par respect pour les familles.

J'aime ma boite

La chanson devenue l’hymne national des employés heureux et dont le concept est expliqué en ces termes plein d’amour « C’est l’occasion de prendre le temps de (re)de?couvrir ses colle?gues et son entreprise dans une ambiance chaleureuse. Une journe?e au cours de laquelle les barrie?res hie?rarchiques sautent, et laissent place a? un fort moment de cohe?sion et de convivialite? ! », pour vomir, rendez-vous ici.