Top 10 des destins tragiques des personnages de Harry Potter (c'est secret mais nous on le sait)

Alors voilà, JK Rowling se ramène à nouveau pour nous donner des nouvelles de Harry et sa bande sous forme de pièce de théâtre. Sauf que nous ma petite on ne t'a pas attendue pour écrire la suite des aventures du binoclard et de ses potes. Depuis des années les internautes font de la fan-fiction et on sait déjà très bien ce que nos persos préférés deviennent. Voici la suite d'Harry Potter à la sauce Topito, attention ce n'est pas très amusant, c'est même tragique.

1. Harry Potter
   Pour tout le monde il est cet Auror extrêmement doué, celui qui a défait Voldemort, et sûrement l'un des sorciers les plus puissants que la Terre ait jamais portée. En privé c'est une autre histoire. Harry a un peu de mal avec la vie d'homme marié et Ginny lui casse sérieusement les noix. Pour oublier il a trouvé un bon échappatoire, le Whisky Pur Feu des Trois Balais. Son travail s'en ressent fortement et il lui arrive régulièrement de cogner sur le petit Albus.

   

2. Hermione Weasley-Granger
   Directrice adjointe du Département de la justice magique est un poste parfait pour Hermione qui ne compte pas les heures de travail. Au point d'en délaisser famille et amis qui n'en peuvent plus de la voir se tuer à la tâche. Pour tenir le coup, Hermione est tombée dans un travers de Moldus : la cocaïne. Depuis quelques mois elle s'est penchée dans l'étude de la magie noire et certaines rumeurs la décrivent tuant de petits mammifères à l'aide de l'Avada Kedavra.

   

3. Ron Weasley
   Son court séjour au Ministère de la magie se sera soldé par un échec cuisant. En 2004, il crée une crise diplomatique entre les Sirènes et les strangulots qui aura un impact gravissime sur les mondes sorciers et moldus. (Le Ministère maquillera le désastre qui est aujourd'hui connu comme le "séisme et tsunami de l'océan Indien".) Aujourd'hui il est presque chauve et vend des farces et attrapes dans le magasin de ses frères en se masturbant dans la remise sur des vieilles photos de Lavande Brown.

   

4. Drago Malefoy
   Drago a une femme, un fils, et un petit boulot sous-payé mais il n'a trouvé que ça (il est cantinier à Azkaban). Si en apparence il a su se remettre de son adolescence agitée et de ses errements mangemoresques, en vérité il ne va pas bien du tout. Hanté à jamais par l'image de sa mère tondue par les Aurors après la Bataille de Poudlard, Drago survit plus qu'il ne vit. Chaque jour de jeunes sorciers lancent des fientes d'hippogriffe sur sa maison ce qui le mine psychologiquement. Il n'a pas touché sa femme depuis la naissance de Scorpius.

   

5. Neville Londubat
   Devenu un peu cool pendant la bataille de Poudlard, sa notoriété est vite retombée car, ne nous mentons pas, en vrai Neville est un peu chiant. D'ailleurs il est devenu professeur de botanique. Jaloux de la réussite de Harry Potter qu'il considère comme un binoclard bon à rien, il a mis sur pied un stratagème pour l'assassiner. Malheureusement, il peine à trouver un complice pour l'aider à mettre son plan à exécution. Il aurait développé un goût pour l'alcool et les petites filles. Eh oui, Neville est un vieux pédophile.

   

6. Ginny Weasley
   Depuis la fin de Voldemort, Ginny vit dans l'ombre de son mari, ce cher Harry. Elle a travaillé quelques mois à la Gazette des Sorciers mais ses sautes d'humeur ont forcé la direction à la remercier. Au début, la célébrité de son mari lui convenait et lui a permis de s'offrir son premier lifting à 26 ans, sans compter la collection d'Éclairs de Feu qui se sont empilés dans le garage. Mais l'ennui a vite pris le dessus et la pauvre Ginny a sombré d'abord dans les réunions Tupperware puis dans les antidépresseurs. Elle passe aujourd'hui ses journées sur le canapé à se scarifier en attendant que Harry rentre du travail.

   

7. Luna Lovegood
   "Oh Luna, elle a toujours été un peu fofolle hahah" riait il y a encore peu de temps Hermione Weasley-Granger. Aujourd'hui elle rit beaucoup moins puisque Luna est introuvable depuis 3 mois. Elle a abandonné mari et enfants en quittant le domicile en pleine nuit. Aperçue nue dans un squat londonien en train de sucer pour un caillou de crack, il semblerait que Luna ait succombé à ses démons...

   

8. Minerva McGonagall
   Miverva a continué de travailler à Poudlard en tant que directrice jusqu'en 2005. Cela lui permettait d'aller pleurer tous les soirs sur la tombe de son seul amour, Albus Dumbledore. En quittant l'école, elle embarque en scred la pensine et passe sa retraite à revivre des scènes du passé. Rongée par la dépression et la maladie, elle trouve tout de même la force de transplaner nue dans la salle de Gryffondor où elle s'éteint dans un dernier soupir, tout ça devant de jeunes élèves effarés et choqués à vie.

   

9. Rubeus Hagrid
   Après avoir un temps habité chez Harry et Ginny, ces derniers lui ont gentiment fait comprendre qu'avec l'arrivée du petit Albus ils n'avaient plus trop la place de l’héberger. Il est du coup parti vivre dans un petit studio de la banlieue de Manchester dont il a rapidement eu des difficultés à payer le loyer. Il a finalement accepté d'intégrer un cirque où il fait la bête de foire tous les samedi soirs. Triste.

   

10. Dobby
    Figurez-vous que Dobby n'était pas mort du coup de poignard de Beatrix. Il était juste entré dans une phase d'hibernation récupérationelle propre aux elfes de maison (mais inconnue des sorciers). Il s'est donc réveillé quelques jours après. Bonne nouvelle non ? Pas tant que ça non. Vu que ces cons avaient enterré Dobby sous 3 mètres de sable, il s'est vite étouffé sans pouvoir rien faire. (La téléportation ne marche pas au réveil). Donc ouais, Dobby est mort.

    

Et vous, comment vous voyez la vie des autres perso ? Dites-nous tout.