Si tu as réussi à passer au travers de la diffusion de la série Stranger Things sur Netflix, c’est que tu vis probablement dans une grotte sans électricité, ni eau courante, et que tu élèves des chèvres et des lapins. C’est bien aussi, hein, on ne juge pas, mais du coup ce top va peut-être moins t’intéresser. Par contre, si tu es complètement fan du Demogorgon et que tu es resté bloqué dans les années 80, t’as quand même bien envie de transmettre ta nouvelle passion à tes enfants et de leur expliquer pourquoi c’est si bien.

Ça se passe dans les temps anciens et glorieux

Je te parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre, celui des années 80, les années du possible, de l’espoir, de la mode chelou et de la musique globalement pas mal. Et rien que pour ça, il faut que tu montres à quoi pouvait ressembler les années de ton enfance à ton gamin dont l’année de sa venue au monde commence par un 2.

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Ça donne envie de saigner du nez

Oui mais bon pas par plaisir hein, on est pas des tarés, mais juste parce que ça voudrait dire que si tu saignes du nez, c’est que t’es capable de faire bouger les objets, de faire voler des voitures, de défoncer des monstres et de repérer la position exacte de tes potes dans le monde entier. Pratique quoi.

Ça prouve qu’il y avait des jeux cool avant Fortnite

Parce que la PS4, c’est bien mignon, mais avant que les écrans et les jeux vidéo envahissent définitivement nos vies, fallait bien que les gamins de l’époque s’occupent, et pour ça il y avait notamment Donjon et Dragons, BEST JEU EVER (les vrais savent, les autres j’veux même pas vous parler).

Ça donne envie d’avoir des potes, des vrais

Et pas des potes de classe qui ne voient pas la différence si t’es en cours avec eux ou pas, et qui du coup sont incapables de remarquer si tu as disparu, et encore moins capables de tout faire pour te retrouver. Les potes de Will c’est des vrais, eux.

Y’a des meufs cool

Bon, y’a de la pouf comme partout, mais t’as aussi des meufs bad ass, genre Eleven ou Max, qui n’ont peur de rien et qui, à défaut d’avoir une paire de roubignoles, ont une paire d’ovaires bien plus efficace.

Ça prouve que ne pas avoir de dents ne t’empêche pas de pécho

Quand on voit la dentition de Dustin, on peut penser qu’il finira probablement ses jours chez sa mère avec sa tortue domestique. Mais comme on peut le voir dans la saison 3, c’est pas un manque de dents qui t’empêche de pécho, parce que brain I the new sexy you know. (oui oui on sait que l’acteur qui interprète le rôle a une dysplasie cléidocrânienne et que c’est pas de sa faute s’il a pas de dents)

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Ça donne envie de manger des gaufres

Bon, y’a moyen que les ingrédients de ces gaufres surgelées soient tout sauf heathly, mais osef, ça a l’air trop bon, et on pourrait carrément en manger facilement à tous les repas, ça changerait des pâtes et du gâteau au yaourt.

Ça lui donnera envie de décorer sa chambre

Avec des lumières de toutes les couleurs, au cas où il se fait kidnapper dans l’Upside Down et qu’il a envie de communiquer. Et ça tombe bien, parce que t’adoooooores foutre des petites lampes partout.

Ça lui donnera l’occasion d’écouter de la bonne musique

Grâce à la playlist de ouf dans toutes les saisons de la série, peut-être que ça lui donnera envie de foutre tous ses albums de Jul et de Maître Gims à la poubelle, et rien que pour ça, il faut filer un Emmy Award aux créateurs de la série.

Ça fait flipper, mais pas trop

Et puis surtout, on se doute bien que ça ne peut pas arriver dans la vraie vie tout ça (c’est promis hein ?). Du coup, ça fait pas de mal de se filer un peu la frousse.

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Alors, vous allez lui dire de binge-watcher les trois saisons ?