Top 12 des enfants qui savent pas mentir et c'est drôle, belle tentative d'impro

Encore un Breton ça à tous les coups

En faisant mon lit, j’ai trouvé un morceau de beurre à moitié mangé. Quand j’ai demandé à ma fille si elle avait mis quelque chose dans mon lit, elle m’a dit : « Je n’y ai pas mis de beurre ». Le mystère continue. Plus d’infos à 11 heures.

Il s'entraînait à sa signature

Quand mon fils avait trois ans, il a appris à écrire son nom. C’était la première chose qu’il pouvait écrire, alors il l’a écrit partout sur nos murs. Quand je lui ai demandé pourquoi il avait fait ça, il m’a répondu « Ce n’était pas moi. ».

La coupe au bol, cette trahisseuse

Une fois, je me suis coupée les cheveux, puis j’ai pris les morceaux que j’avais coupés dans mes mains et j’ai couru dans les escaliers pour dire à ma mère « Regarde maman ! Ils sont tombés ! ». Je n’étais en effet, pas la meuf la plus brillante.

Malin, et puis en fait, non

Quand j’étais enfant, j’ai pris une gorgée de bière en cachette, puis j’ai ensuite mangé un tas de bonbons à la menthe. Je suis allé voir ma mère et je lui ai dit que je n’avais pas bu de bière et qu’elle pouvait sentir mon haleine si elle voulait… Mon cerveau dans toute sa splendeur !

Mais la vraie question, c'est pourquoi l'utilisation des chaussettes ?

J’ai vu des chaussettes sur la table de chevet de ma fille et j’ai remarqué qu’elles étaient remplies de quelque chose. Je lui ai demandé ce qui se passait avec les chaussettes et elle m’a vite répondu « Il n’y a certainement pas de pommes de terre dans ces chaussettes ». Spoiler : il y avait définitivement des pommes de terre cuites dans ces chaussettes.

L'idée était là, et puis est venu le temps de la réaliser...

Feu mon oncle a un jour appelé son école pour se faire porter pâle, en se faisant passer pour son père. Il a commencé l’appel en disant : « Bonjour, c’est mon père qui parle….. ».

Beaucoup trop chouuuuuuuu

J’étais enfant et avec mes frères et sœurs, nous avions acheté à notre mère un canard en bois sculpté pour son anniversaire. C’était évidemment un secret. Nous sommes rentrés avec dans notre chambre d’hôtel (nous étions en vacances) et notre mère nous a demandé ce que nous fabriquions. J’ai crié « On n’est pas du tout en train de t’acheter un canard ». Notez à quel point je suis stupide.

Tout le monde sait que les chats pratiquent super bien la brasse en plus

Quand j’étais petit, je me suis ramené avec un chat mouillé qui dégoulinait dans mes bras et j’ai dit à mes parents « Je n’ai pas jeté le chat dans la piscine ». (Note de bas de page : la « piscine » faisait 15 cm en profondeur)

Ça fait gzit gzit

Quand j’avais 7 ans, mes parents sont revenus d’un déjeuner de famille et rendus à la porte d’entrée, ils ont été accueillis par mon frère de 6 ans qui leur a dit « Maman, papa, ce n’est pas moi qui ai enfoncé les ciseaux métalliques dans la prise électrique ». La baby-sitter n’avait pas remarqué la fusion des lumières ni le cri de mon frère.

Cha crouchtille chou la dent

Ma grand-mère m’a raconté que quand j’étais petit, elle m’avait surpris dans le jardin en train de faire des choses suspectes et m’avait demandé ce que j’étais en train de faire. Je lui ai répondu : « Je ne mange pas d’insectes ! ». Voilà voilà…

Quand t'as des problèmes de coordination corporelle et que tu sens avec la bouche

J’ai surpris mon beau-fils de 3 ans avec le visage et les mains couverts de chocolat, debout devant une assiette de gâteaux au chocolat. Il m’a dit « J’étais juste en train de le renifler ! ».

C'était pour l'ambiance, rien de plus

Quand mon fils avait 3 ans, il a utilisé l’extincteur dans la cuisine et la pièce s’est remplie d’une épaisse brume. Mon mari et moi, en pleine panique, nous demandions d’où est-ce que ça pouvait venir. Puis mon fils nous a dit, en montrant l’extincteur, « Je n’y ai pas touché ».