Top 10 des endroits mieux qu’une voiture pour faire l’amour, parce qu’une voiture c’est nul

Allez comprendre pourquoi, il y a des gens qui bizarrement se sont pris de passion pour le niquage en voiture. Alors tout d’abord je tiendrai à vous dire que les voitures tout le monde n’en a pas. Par ailleurs, quand on parle de niquer en voiture c’est bien joli mais de quelle voiture parle-t-on ? Il va sans dire qu’on ne peut pas comparer un combi Volkswagen T3 à une Twingo. Bref niquer en voiture ne nous expose pas qu’à un inconfort certain mais surtout à une injustice sociale que je tiens ici à dénoncer. Ainsi donc afin de lutter contre le sexe en caisse, voici un panel d’autres lieux bien plus convenables pour un rapport sexuel de qualité.

Une couchette de train lit

Avantage : grâce au bercement du wagon sur les rails, tu peux trouver un rythme plutôt régulier dans le cadre de ton rapport sexuel ce qui est pratique quand tu n’as pas le rythme dans la peau et que ton intégrité physique ne te permet pas de remuer ton bassin comme tu le voudrais.

Inconvénient : il faut demander la permission aux gens qui sont dans la couchette d’en dessous sinon c’est très impoli.

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Une banquette de bus

Avantage : permet d’apprécier le paysage tout en se donnant un peu de bon temps.

Inconvénient : 1) La discrétion est morte. 2) Si tu es sujet au mal des transports c’est une bonne grosse gerbe assurée.

Un ascenseur

Avantage : 1) Minimise la perte de temps inhérente aux rapports sexuels en rentabilisant le temps de présence dans l’ascenseur. 2) Maximise le niveau d’excitation par la présence quasi systématique d’un miroir et de boutons bien graissés par la pression répétée de la pulpe des doigts.

Inconvénient : il faut impérativement être doué d’éjaculation précoce.

Une machine à laver (cycle rapide/ mode essorage 1800 tours)

Avantage : les vibrations de la machine à laver suffisent à elles seules à mener l’orgasme à terme. D’ailleurs tu n’as même pas besoin d’un partenaire sexuel dans l’absolu et tu peux envisager une relation certainement plus heureuse avec ton lave linge.

Inconvénient : il faut toujours avoir du linge sale sous la main afin d’avoir une excuse pour lancer la machine.

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Une cage d'escalier

Avantage : C’est une bonne façon de faire connaissance avec tes voisins.

Inconvénient : C’est une mauvaise façon de faire connaissance avec tes voisins.

Le plan de travail de la cuisine

Avantage : ça te permet faire la cuisine, éplucher les patates, trancher les radis en rondelles et piler la semoule (la recette à laquelle je fais référence restera secrète jusqu’à ma mort) tout en te livrant à une partie de jambes en l’air pas piquée des hannetons.

Inconvénient : tu peux te retrouver à pleurer des yeux si tu coupes de l’ail ou à te couper un morceau de partie génitale pour peu qu’un couteau de cuisine soit mal placé.

Une douche

Avantage : 1) Tu peux te laver en même temps et éviter l’instant malaise post-coïtal (quand le coït se passe avec un garçon) du sperme qui coule insidieusement le long des cuisses. 2) Tu as un mur à disposition sur lequel tu peux prendre à appui. 3) Tu peux découvrir des plaisirs d’un genre nouveau avec le pommeau de douche.

Inconvénient : l’eau contrairement à ce qu’on pense n’est pas du tout lubrifiante.

Un lit

Avantage : c’est dans les vieux lits qu’on fait la meilleure soupe. Pourquoi perdre du temps à se la coller dans des lieux abscons quand on peut se faire une bonne baise à la papa sur un matelas à mémoire de forme ?

Inconvénient : le manque de respect vis à vis de tes congénères qui clament avoir une sexualité plus débridée.