Top 13 des trucs de Dragon Ball qu'on aimerait bien avoir dans la vraie vie

Dragon Ball revient sous la forme d'un anime, après une pause de 18 ans. L'occasion pour tous les nostalgiques de se replonger dans l'univers qui a bercé presque tous les gosses nés entre 80 et 95. Il est parfois bizarre d'analyser les raisons pour lesquelles on est attaché à tel ou tel programme. Est-ce la nostalgie de l'enfance perdue ? Le désir d’éveiller le héros qui est en chacun de nous, ou simplement parce que cet univers de ouf est putain de cool. Nous on penche sérieusement pour la trois, au point de rêver d'y être pour de bon, ou tout du moins d'en importer les meilleurs éléments dans la vie de tous les jours. Normalement, ça donnerait ça :

1. Shenron une sorte de génie de la lampe mais en mille fois plus cool
   Qui est Shenron ? Bof, trois fois rien. Juste un énorme dragon qui sort du ciel pour exaucer TOUS TES VOEUX !! Est-ce qu'on doit vraiment en dire beaucoup plus ? Oui, on veut un Shenron, le dragon le plus classe du monde. Ne mentionnez même pas Game Of Thrones, ce que vous racontez n'a pas de sens.

   

2. Les senzus, parce que bouffer ça prend trop de temps
   Déjà, c'est bizarre, mais ce haricot a toujours eu l'air délicieux. On ne sait pas si c'est le bruit qu'il fait quand on le croque, ou ses pouvoirs régénérants, mais on a toujours eu envie de s'en enfiler. Typiquement le genre de truc dont on rêve après une bonne biture. À quand le senzu remboursé par la sécu : "Je vais vous prendre une boite de doliprane, de l'humex et un sachet de senzu, j'ai mon ordonnance" "-Je vous mets un générique ?" "-Non, j'en veux pas de ton Zuprolex, donne moi un Senzu, je cotise j'y ai droit !"

   

3. Le championnat mondial des arts martiaux (Tenkaichi Budokai), tous les quatre ans
   Avec son présentateur évidemment. Sérieusement à quel point ce mec est bon ? Et puis, voir les mecs les plus forts de la planète se taper dessus, sans aucune limite si ce n'est le risque de ring out, quoi de mieux franchement ? Prenez un tournoi d'UFC, mettez-le en plein air avec des gens qui volent et des créatures bizarres qui parlent et vous avez un programme si cool que la coupe du monde de football semblera aussi fade qu'une redif de Louis la brocante.

   

4. La transformation en Super Saiyan, pour avoir les cheveux blonds quand on s’énerve et marquer un peu le coup
   Dans les réunions, dans les arguments de couple, ça en imposerait quand même grave. Bien sûr si on donne la possibilité à tout le monde de faire ça, ce serait un sacré bordel. Mais on économiserait en gel et les blonds avec des cheveux chelous reviendraient à la mode, ce qui signifie le retour de Rudy Voller sur le devant de la scène. On attend ça depuis longtemps.

   

5. Un Dieu que tout le monde connait, en plus c'est un lézard, donc c'est cool
   Plus de guerre de religion, plus de messe sur France 2, et surtout plus de débats interminables de fin de repas, on serait quand même pas mal. Et puis, si on veut voir dieu, pas d'entourloupe à base de quête et de prières dans des langues qu'on ne comprend pas... Non, on prend son petit bâton de pèlerin et on grimpe sur la tour Karin. C'est tout de même un peu plus réglo. Et puis, au risque de se répéter, Dieu est un lézard vert, dur de faire plus classe.

   

6. Les capsules, pour avoir sa maison et son garage dans sa poche
   Bien sûr, Bulma est blindée, on se doute bien que ce genre de truc vaut des ronds. Mais réfléchissons deux secondes au kif absolu que l'on ressent lorsque éclate une capsule de rien du tout sur le sol, et qu'une moto flambante neuve, ou une voiture qui vole en sortent. Sans parler des maisons, des hélicos et des bateaux. Bref les Capsule Corp c'est la vie, ou en tout cas on voudrait que ce le soit.

   

7. La Salle du temps, le truc parfait pour les procrastineurs
   Si on ne devait en choisir qu'un, on prendrait celui-là. Imaginez un peu avant les examens, on pourrait totalement se permettre de ne rien foutre de l'année, pour finalement s'autoriser une petite journée là-bas et bucher l'équivalent de six mois. Pareil pour les jeux vidéo, vous venez d'en prendre une à FIFA ou à Street Fighter ? Prétextez un petit pissou, partez vous entraîner un petit quart d'heure (ce qui doit correspondre à un bon mois) et revenez faire regretter à votre pote de vous avoir martyrisé lors de la première manche. Le seul truc qui est embêtant, c'est que les conditions sont horribles et qu'on ne peut y aller que deux fois dans sa vie. Mais ça, c'est des détails, on s'arrangera avec Shenron, son cousin lézard connait très bien la frangine d'un des ex-stagiaires de Topito (super site, vous connaissez ?), donc ça devrait aller.

   

8. Le Genkidama : le kickstarter du pouvoir
   Parfait pour les jours où on se sent un peu moins bien. On lève les bras au ciel, on demande vite fait à ses potes, aux pigeons et aux arbres de la rue de vous filer un peu d’énergie et c'est parti, on est frais pour la journée ! Ce serait surtout un bon moyen de vérifier qu'on a des bons potes : "Tu veux pas me filer des particules d’énergie ?" "-Vas-y c'est chaud là, il m'en reste presque plus" "- Radin, va !".

   

9. Une absence de pauvreté assez alarmante
   On a beau chercher, on n'a pas souvenir de gens qui galèrent dans le manga. Hormis le fait qu'il y a tous les ans un nouveau méchant surpuissant qui vient péter la gueule de tout le monde, tout a l'air de se passer plutôt paisiblement. En ces temps de crise, le petit monde tout rose et tout sympa de Ginger Town fait envie.

   

10. Les fusions, pour ne jamais quitter ses potes
    Vous vous entendez tellement bien avec vos potes que vous avez du mal à vous séparer. La fusion est la solution pour vous mes petits amis. Très pratique pour serrer le sexe opposé. Exemple en situation : votre pote est balèze en sport, vous êtes un sacré rigolo, fusionnez le temps d'une soirée et ramenez n'importe quelle fille chez vous. Ça fait toujours bizarre la première fois avec un pote, mais on doit pouvoir s'habituer. Le temps d'une baston de bar, ça peut aussi servir, au lieu de prendre une dérouillée à deux, alliez vos forces et bottez des culs entre buddies. Pour les filles c'est pareil, si vous et votre besta avaient des vues sur le même gars, fusionnez et passez une soirée entre copine et une soirée romantique pour le même prix. Et puis, il y aussi les avantages économiques : on paye qu'une place pour le ciné, les concerts, etc... Il y a un top à faire, rien que là-dessus. Ça intéresse quelqu'un ?

    

11. Aucun noirs... (ça va, on déconne)
    Certes, l'histoire est censée se dérouler au Japon, mais enfin quand même ils auraient pu faire dans la diversité. Si, il y en a bien un, mais ils lui ont donné un nom à la con et un job de serviteur (de dieu certes) bien caricatural. Allez, si on devait changer un truc, on changerait ça, parce que c'est quand même vraiment pas cool.

    

12. Le plus important de tous : Voler
    Tellement évident que ça nous était presque sorti de l'esprit. Alors pour les non saiyans, ça risque de prendre un peu de temps, mais avec de l'entrainement ça vient. Au pire on demande un dragon, ou bien un nuage, mais sans la règle du cœur pur, sinon on est tous en galère.

    

13. Le encore plus important : se téléporter
    Parce que si voler c'est sympa, partir là où on vent quand on veut juste en mettant deux doigt sur sa tronche c'est pas juste bien, c'est indispensable. Tant qu'on en est pas là, l'humanité se trouve à l'echelle zéro de l'évolution. C'est les extra-terrestres qui doivent bien se payer notre tronche...

    

On a dû en oublier, il y en a tellement. Vous pensez à quoi par exemple vous ?