Top 10 des différentes façons de manger de la pizza et ce que ça veut dire de toi

Sans manger la croûte

Tu n’aimes pas tout ce qui est sec comme les palets bretons ou les gâteaux thé. Tu trempes toujours tes petits écoliers dans ton café ou ton lait chaud car tu aimes ce qui est chaud et mou (aucune réf de cul ici), comme la garniture de la pizza qui fond dans la bouche, surtout quand c’est une 4 fromages. Le gâchis alimentaire tu t’en fous un peu. L’écologie aussi d’ailleurs.

Commencer par la croûte

Tu as fais tien le dicton « garder le meilleur pour la fin ». Du coup tu fais pareil avec pas mal d’aliments comme les croûtes de pains de mie que tu commences toujours par manger pour garder la mie fondante pleine de Nutella. Pour toi la vie c’est d’abord « l’effort puis le réconfort » . Oui t’aimes bien les dictons aussi.

Commencer par la pointe de la pizza

T’es quelqu’un de pas franchement original puisque tu fais comme 83% des gens selon Barney Stinson. Toi tu sors ta pizza du four comme tout le monde, tu la coupes en 4 ou 6 parts comme tout le monde, puis tu commences par la pointe de la pizza, comme tout le monde. À chaque fois t’oublies que c’est un peu trop chaud donc tu te brûles le palais. Ta vie est un peu fade. Tu es un pâté.

En roulant sa pizza

T’aurais du prendre une calzone et tu le regrettes amèrement, du coup tu fais tout pour te donner l’impression que c’en est une. Tu travestis la réalité pour mieux vivre certains instants gâchés par tes mauvais choix. Dans quelques années tu développeras sans doute une pathologie psy.

Avec des couverts

Franchement manger avec ses doigts tu trouves ça dégueulasse, c’est pour ça que tu vas jamais au Mc Do et que tu évites globalement les fast-food. Globalement tu détestes toucher la nourriture, surtout quand il s’agit d’un poulet ou d’une viande pas cuite que tu dois cuisiner, t’as l’impression de toucher un cadavre et ça te dégoutte, ce qui n’est pas totalement faux. Ta vie est parsemée de petits tocs liés à ton rapport supérieur avec la propreté. Tu te laves les mains 20 fois par jour et tu possèdes un bidet d’appartement.

Avec des baguettes

Rebelle dans l’âme tu perçois l’existence comme un combat incessant avec moult défis à relever, tu aimes d’ailleurs t’en créer car la vie ne t’en offre pas suffisamment. T’as l’air un peu stupide aux yeux des autres mais tu n’à que faire des qu’en dira-t-on. À 34 ans tu continues de marcher uniquement sur les bandes blanches au passage piéton car tu sais bien que les crocodiles nous guettent.

Sans baguettes, sans couverts, sans les mains, avec que la bouche

T’es un peu con. Déso.

En mangeant toute la garniture, puis la pâte, puis les croûtes

Franchement c’est une technique tellement étrange et peu courante qu’on ne sait pas bien ce que ça veut dire de toi, mais entre nous ça n’augure rien de bon pour ton avenir et accessoirement ta santé mentale.

En la découpant en 8 parts égales avec des angles parfaits de 45°

T’es prof de maths et t’adores la géométrie sauf que t’en as marre que les gamins déconsidèrent cette partie du programme. Du coup t’essayes de faire de la géo dès que possible pour prouver à tous que oui la géométrie c’est important et en effet ça l’est parce que les gens qui savent pas couper en parts égales et se prennent la plus grosse c’est juste insupportable.

Ne pas la manger

T’es rentré de soirée à 5h et t’as voulu te faire une bonne pizza des familles pour éponger tout cet alcool sauf que tu t’es endormi comme une merde pendant qu’elle chauffait. Résultat ton four a explosé, ta maison a brûlé et t’es mort ainsi que ton chat. Pas de bol.