Top 10 des différents types d'appartements étudiants, à chacun son trou à rats

Une fois le bac en poche, il est temps de se trouver un appart pour enfin commencer sa merveilleuse vie étudiante. Une fois que tu es installé(e) et que tu t'es fait des potes, tu remarques très rapidement lors de différentes soirées que tout le monde n'est pas égal quand on parle d'appart. Petit tour d'horizon des différentes piaules d'étudiants, qu'ils soient riches, pauvres, maniaques ou bordéliques.

1. Celui qui est plus petit que toi
   Un magnifique 9m² avec vue sur un mur, un clic-clac une place, une douche avec lavabo intégré, et bien sûr les fameux toilettes sur le palier. Bienvenue dans le pire endroit du monde. En plus, le type qui y vit peut faire des grosses soirées chez lui avec 2 personnes.

   

2. Celui qui est plus grand que la maison de tes parents
   Étrangement, la taille d'un appart varie en fonction de la richesse d'une personne, ou de ses parents. Ainsi, cette étudiante ayant des parents travaillant dans la finance bénéficie d'un T4 beaucoup trop grand pour elle. Mais bon, comme elle a une machine à laver, un lave-vaisselle, un balcon, deux canapés, et de la place pour marcher, elle reste une des tes meilleures amies.
3. Celui où le ménage n'est jamais fait
   Pour le gars qui y crèche, l'aspirateur est une entité inconnue. Il ne voit pas l'intérêt de faire le ménage si c'est pour tout salir quelques jours après. Et puis l'avantage de tout laisser se cradosser, c'est que tu peux trouver autant de bouffe sur le tapis que dans le frigo. Il allie l'utile à l'agréable.

   

4. Celui qui est le meilleur bon plan de l'univers
   Elle a réussi à trouver un 25m² dans le 2e arrondissement de Paris pour 500€ par mois car c'est un ami de sa tante qui détient l'appart et qui préfère prendre une locataire en qui il a confiance. Pendant que toi à côté tu as mis 3 mois à trouver ton 12m² avec un sol en laine de verre pour 7000€ en parcourant le Facebook des bons plans Paris.
5. Celui qui a toujours le frigo vide
   La meuf détient ici un objet de grande importance, mais ne s'en sert jamais. Elle préfère commander à manger des trucs bons pour la santé comme des pizzas, burgers et autres raclettes. En attendant, son frigo lui sert à stocker des bières, ce qui est au demeurant très utile.

   

6. Celui qui fait genre c'est le bordel
   Le type qui vit dedans te dit de ne pas faire attention au bordel chez lui alors que tu vois uniquement au sol une paire de chaussettes propre et pliée. Tu as envie de lui mettre une balayette tellement il t'énerve.
7. Celui qui ressemble à une cave
   C'est pas vraiment une cave, mais il y fait tellement sombre qu'on s'y croirait. Le type y fume clope sur clope, et vit en slip, du coup ça daube le renfermé et la cendre froide. Astuce: ne lui demande jamais un mouchoir afin de te moucher car tu sais très bien ce qu'il en fait.

   

8. Celui qui n'a qu'un écran plat LSD triple vitrage mais c'est tout
   Monsieur possède le plus grand écran du quartier, avec la dernière console et ses jeux dernier cri, mais n'investit pas dans le reste. Tout le reste est vieux, moche, cassé et sent le mal séché. Mais il s'en bat sévèrement les couilles puisqu'il vient de remporter la Ligue des Champions avec l'Atlético de Madrid.
9. Celui dont le chat est le maître des lieux
   Le chef de l'appart n'est pas l'humain, mais son chat. Ainsi tu y trouves 7 arbres à chats, 5 litières, et des croquettes bio favorisant le transit fragile de la bête. Ah oui et du coup ça sent un peu trop la litière pour être un endroit agréable.

   

10. Celui qui est habité par un écolo-bio-healthy
    Et vas-y qu'il fout des petites plantes tropicales sur la fenêtre, qu'il recycle ses coquilles d’œufs et qu'il met du diffuseur d'huiles essentielles dans chaque pièce. Tout ça est détestable.

Alors tu vis dans quel type d'appartement toi ?