Top 8 des différences entre un ado de 1989 et un ado de 2019

Les fringues

1989 : Ton but ultime dans la vie est de pouvoir porter au collège une doudoune en duvet avec un canard sur un écusson cousue dans le dos. L’explication de tes parents selon laquelle « Non, c’est mort, on a déjà réservé une semaine de vacances au ski, ça va pas être possible là » ne te faisait pas dévier de tes rêves ultimes. En attendant, tu portais un jean large sur un sweat large et des Van’s à carreaux noirs et blancs.

2019 : Le but ultime de ton ado est de se cloner aux autres ados qui l’accompagnent. Ce sera donc à toi de ne pas le confondre avec son jean slim taille haute, son crop top et (tiens tiens !) ses van’s à carreaux noirs et blanc.

La musique

1989 : Tu collectionnes les 45 tours de Madonna. Tu as peur de rayer le CD de George Michael (Faith) parce que c’est fragile ces nouvelles choses, et tu gardes toujours sous le coude un stylo pour pouvoir rembobiner la cassette de Francis Cabrel avec sa sarbacane au cas où. Ton walkman est assez capricieux ces temps-ci, surtout qu’il faut quand même changer les piles assez souvent. Tes parents, eux, ne jurent que par Brassens ou Mike Brant, alors tes goûts, ils ne les comprennent pas.

2019 : Qu’est-ce qu’écoute ton ado ? Bah, t’en sais rien parce que t’as pas accès à sa playlist et puis de toute façon, les jeunes écoutent de la merde, c’est bien connu.

Les amours

1989 : « Ah !!! Pierre m’a larguée et maintenant il sort avec cette pouffiasse de Caroline!! Mais je l’aime, moi ! Je l’aiiiimeuh!!! »

2019 : « Ah !! Matteo m’a larguée et maintenant il sort avec cette pouf de Chloé!! Mais je l’aime, moi ! Je l’aiiiime !!! »

Les repas de famille

1989 : « – A taaaable!!! Et enlève tes écouteurs quand tu manges – Non, je n’ai plus de piles. »

2019 : « – A taaaable!!! Et laisse ta tablette quand tu manges sinon, je coupe le wi-fi. »

Les communications

1989 : Tu patientais devant ta boîte aux lettres en attendant l’arrivée du facteur. Tu écrivais des vraies lettres avec du papier et de l’encre et tout. Attendre au moins trois jours une réponse te permettait de bien faire monter la pression : la lettre était parfumée ? Bingo! Joie! Tu tirais le fil du téléphone au maximum pour pouvoir parler tranquillou et ton père rentrait le soir en gueulant que « la ligne est tout le temps occupée ».

2019 : Avec tous ces réseaux sociaux, ton ado ne comprend pas POURQUOI tu ne réponds pas dans la nano seconde, alors qu’en plus le message est marqué comme « vu ».

Les jeux vidéo

1989 : « Putain, j’ai plus de piles pour ma Gameboy, j’peux plus jouer à Super Mario Land, ma vie c’est trop de la merde je vous déteste tous »

2019 : « Putain, la connexion bug grave, j’peux pas jouer en réseau à Fortnite, ma vie c’est trop de la merde je vous déteste tous »

La bouffe

1989 : C’est le goûter, t’as la dalle et t’as pas du tout envie de manger une pomme parce que t’es un ado et que les fruits c’est surfait. Un Raider, deux gorgées de Yop directement à la bouteille, et c’est reparti.

2019 : C’est la même chose (on change pas une équipe qui gagne), sauf que Raider est devenu Twix, sans qu’on comprenne vraiment trop pourquoi.

Le cinéma

1989 : T’as été voir Indiana Jones et la Dernière Croisade et t’es tombé en admiration devant Harrison Ford qui est pour toi le meilleur acteur du monde et le plus beau en plus. T’as économisé ton argent de poche pour aller voir aussi Retour vers le Futur II, en te demandant si le monde allait vraiment ressembler au film en 2015 (spoiler : non).

2019 : Tu vas pas au ciné, t’as Netflix et tu préfères regarder des séries plutôt que des films, c’est carrément plus cool et en plus c’est gratuit.