A un moment, dans 99% des compétitions de rugby se présente à nos Bleus coeurs vaillants l’ennemi de toujours : le XV de la rose. Et même si on ne sait plus vraiment pourquoi c’est l’ennemi ancestral, ce n’est sûrement pas pour rien qu’on dit « la Perfide Albion ». Un « crunch » France Angleterre, ça se gagne, sans discuter. Alors voilà 10 bonnes raisons pleines de mauvaise foi d’écraser les Anglais et de renvoyer tous les « grands Bretons » sous le crachin londonien rapidement.

Parce qu'ils s'en remettent à Dieu en lui demandant de sauver la maman du prince Charles

Et en plus ils en ont fait une chanson. Quitte à demander un truc à Dieu, autant faire un truc utile.

Parce que l'Angleterre nous a musicalement amené Les Smiths et les Beatles, ok, mais elle a aussi exporté Les Spice Girls

Et ça, on ne pardonne pas.

Faux on pardonne.

On pardonne mais on n’assume pas, voilà vous êtes content ?

Crédits photo (Domaine Public) : Ezekiel.

Parce qu'un peuple qui roule à gauche, au fond, n'est pas très fiable

Et on ferait pas plus confiance à des Australiens.

Parce qu'il n'y a pas si longtemps, ils avaient élu démocratiquement Margaret Thatcher

Et depuis ils ont élu Boris Johnson et c’est carrément pas mieux.

Crédits photo (Creative Commons) : Ben Shread

Parce qu'ils nous ont chambré pendant des années avec un "good game" en nous serrant la main après nous avoir battu

Et avec le sourire, s’il vous plaît. Il est temps de leur dire nous aussi « bon match » en se foutant de leur gueule.

Pour leur faire payer les défaites de 2003 et de 2007 en coupe du monde qui nous restent en travers de la gorge

Oui Jeanne d’Arc aussi on est d’accord, mais on ne la connaît pas personnellement, donc on en restera à des souvenirs plus récents.

Parce qu'on a jamais réussi à dire "the" correctement

Et qu’on s’est tapé la honte un bon petit paquet de fois en cours avec la prof qui nous faisait répéter « « the ». Non « the »

Parce qu'on n'en plus peut de se taper des Anglais partout en vacances l'été ou au ski

En Dordogne ou dans les Alpes, ça devient un problème si tu ne parles pas anglais et que tu n’aimes pas le thé. Est-ce qu’on va les faire chier à Brixton nous ? Non.

Parce que pendant ces mêmes vacances, il y a toujours un Anglais bourré sur la plage pour crier plus fort que les autres en pleine nuit

Les XV grands-bretons du rugby doivent payer pour celui-là.

Parce qu'il y a toujours une bonne raison de se venger des Anglais

Ne serait-ce que par pur plaisir, pas besoin de chercher tant que ça en fait.

Parce qu'on est toujours blessé du Brexit

Fallait pas nous quitter les mecs, on était bien ensemble. Tout ça pour partir pour draguer les Américains en plus, qui seraient prêts à vous quitter pour le premier chinois venu si il y avait un gros contrat derrière.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"