Les enfants n’ont pas de filtre. Les enfants disent ce qu’ils pensent, répètent tout ce qu’on leur dit et adorent foutre la merde. Vous aimez picoler ? Vos enfants le savent. Vous êtes malheureux ? Vos enfants le savent. Vous avez une aventure extra-conjugale ? Vos enfants le savent. Et ils le disent à la maîtresse et à tout le monde, avec un joli dessin pour enrober ce cadeau empoisonné.

Look

Voilà à quoi ma mère ressemble le matin, et voilà à quoi elle ressemble quand elle va en soirée.

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Qui mange le plus au pique-nique ?

Les moustiques ou les chiens ?

Mon père. Mon père est grassouillet. Il a un problume.

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Merci

Merci maman d’être aussi gentille et géniale et surtout de ne plus faire ton pain de viande.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Picole

Ma mère aime boire du vin.

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Gaz

Ma maman. (Prout)

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Physique

Solides, liquides, et gaz.

Dans la case gaz : Mon père.

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Picole bis

Mon père. Il est employé. Il aime bien picoler.

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Honnêteté

Cher papa, je suis tellement heureux de venir vivre avec toi avec Isaac ! Tu nous manques ! On espère que tu vas te remettre avec maman, mais ça n’arrivera pas parce que maman ne t’aime pas.

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Sugar Son

« Je sais que tu aimes l’argent, mais là j’en ai pas, déso »

Conseil

« Je pense que ma mère devrait faire ça moins souvent :

Boire du vin. »

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Non seulement les enfants dessinent comme des glands, mais en plus ils ont les pires doudous de l’humanité. Nous vivons avec des monstres.

Source : The Sun, Just Something