Top 17 des trucs à retenir du dernier Game of Thrones, saison 8 épisode 5

OHLALALALALALA mais qu’est-ce qu’on vient de voir ???

Cet épisode, c’était clairement celui qu’on attendait, avec de la vraie bagarre (en plein jour cette fois-ci), des vraies morts par paquet de douze, des vraies émotions et des vraies surprises. Est-ce qu’on était prêts ? Non. Est-ce qu’on va vous faire un récap comme à chaque épisode ? Oui. Le voici qui apparaît devant vos yeux ébahis. Sortez les mouchoirs pour sécher vos larmes et protéger votre gorge de toutes ces cendres.

On a chialé d'entrée pour Varys

Il était en train d’écrire ses petites lettres pour informer le monde entier que Jon était le roi légitime mais s’est pris un gros stop de la part de Daenerys. Il est resté digne devant sa sentence, mais on a bien vu la peur dans ses yeux au moment de servir de bougie humaine. Adieu Varys, tu étais le meilleur d’entre tous.

Il se serait passé quoi si Jon n'avait pas arrêté d'embrasser Daenerys ?

Après la mort de Varys, on a eu droit à un baiser entre le neveu et sa tante, mais Jon a fini par se retirer. Dany a sorti un « très bien, alors » qui sonnait un peu comme un : « bon bah ok va te faire foutre connard ». Est-ce que c’est la goutte d’eau qui l’a définitivement rendue zinzin ? On peut le penser.

Tyrion nous a fait une belle imitation de Passe-Partout

Un bel hommage rendu à Fort Boyard. Merci Tyrion.

Drogo s'est sacrément bien entraîné depuis le dernier épisode

La bestiole est devenue un vrai monstre de guerre capable de tout détruire sur son passage alors que dans l’épisode précédent il ne faisait pas le fier face aux balistes. On dirait une évolution Pokémon beaucoup trop rapide.

Cersei s'est pris une bonne branlée

Et on peut dire que ça n’a pas tardé. C’était comme si elle avait passé la difficulté du jeu en mode « Hardcore », sauf que là, le jeu, c’est dans la vraie vie.

Avec des éléphants, Cersei aurait vraiment fait la différence

FAUX (comme dirait Cyprien)

N’empêche, on retiendra que la Compagnie Dorée, censée être une des meilleures armées du monde, ben c’était pas vraiment ça. Mention spéciale à son capitaine Harry Strickland mort comme une merde.

Daenerys est bien la fille de son père

Ça y est, on l’attendait, et elle est là : la Mad Queen. Comme Aerys II Targaryen, elle fait pas dans la dentelle et se met à buter tout ce qui bouge alors que le camp ennemi a fait sonner les cloches pour annoncer sa reddition. La Convention de Genève n’a pas du tout été respectée. Maintenant on se demande si les gens qui ont appelé leurs gosses Khaleesi ou Daenerys ces dernières années passent une bonne journée.

On a eu droit à une baston digne d'une sortie de boîte de nuit entre Jaime et Euron

Deux mecs qui se battent comme des manches parce que l’un des deux a baisé la meuf (sœur) de l’autre, c’est ce qu’on voit tous les samedi soirs sur le parking des meilleurs Macumba de France. A noter qu’Euron s’est fait humilier jusqu’au bout puisqu’il a annoncé avoir tué Jaime alors que… non.

Qyburn a eu la mort la plus fun de toute la série

Il ne s’est pas fait respecter par le monstre qu’il a créé, et autant dire que ce remake de Frankenstein a été expéditif puisque Qybrun s’est fait écraser la tête et jeter dans les escaliers sans comprendre ce qui lui arrivait. En même temps, c’était une erreur de vouloir empêcher le Clegane Bowl. Cersei a essayé de donner un ordre à Gregor elle aussi mais s’est bien fait remettre à sa place. La Montagne, ça rigole pas.

On a ENFIN eu droit au combat des frères Clegane

Ça aussi on l’attendait depuis des lustres. C’était un peu rapide, mais assez long pour qu’on apprécie le déchaînement de violence des gros bras et le look Dark Vador de La Montagne sans son casque. Autant dire qu’on était tous derrière le Limier et qu’on a apprécié son geste héroïque face à un zombie quasi-invincible, puisqu’il s’est jeté dans ce qui lui faisait le plus peur : les flammes. Bravo Sandor.

Ce plan était magnifique

On tenait juste à le dire.

On a eu un peu pitié pour Cersei quand même

Et c’était franchement un exploit de sa part de nous inspirer ce sentiment alors qu’elle est horrible depuis le début de la série.

On a tous été des génies en prédisant la mort de Cersei tuée par Jaime ou Arya

FAUX (comme dirait Norman Fait Des Cyprien)

Arya a retrouvé Gripoil

Après avoir bouffé des cendres pendant un bon moment et fait crever une femme et une fillette dans la rue, elle est tombée sur le cheval de Gandalf. Qu’est-ce qu’il foutait là ? On ne sait pas, mais il symbolise sûrement la vengeance d’Arya qui a vu mourir la petite fille avec son cheval miniature. Daenerys est la prochaine personne qu’elle va vouloir tuer.