Top 9 des dangers insoupçonnés aux toilettes, quand faire pipi devient une prise de risque

Se blesser le pénis quand la lunette des toilettes retombe alors qu'on urine debout

Certes on ne parle pas de blessure mortelle, tout au plus une fracture du pénis (ce qui est déjà pas mal) et sinon une vague égratignure. C’est pourquoi nous vous conseillons de préférence d’uriner en position assise (on a même développé les bonnes raisons de pisser assis ici, c’est qu’on est prêt à beaucoup pour vous convaincre).

Une dislocation des hanches quand la lunette est mal accrochée

Tu connais cette sensation horriblement désagréable quand tu t’assoies franchement sur le trône et que tu manques de te tordre le cou parce que la lunette est mal fixée. Tu peux aussi te faire très mal au coccyx et c’est une des zones du corps qui met le plus de temps à se remettre donc vérifiez bien que la lunette est bien soudée aux chiottes.

Se prendre le réservoir à chasse d'eau dans la gueule

Certains réservoirs sont attachés en hauteur. Le blème c’est qu’avec le temps il arrive qu’ils soient un peu moins bien accrochés et entre nous, je voudrais pas être là quand ça te tombe sur le coin de la gueule.

Se casser la gueule en montant sur la cuvette

Les dangers inhérents aux toilettes ne surviennent pas uniquement quand on se vidange. Beaucoup d’accidents arrivent quand par exemple on grimpe sur le siège (pour regarder par dessus le mur son voisin d’à côté) et qu’on glisse (parce que c’est très glissant).

...Ou se casser la gueule en glissant simplement sur le sol mouillé et en se fracassant le crâne contre la cuvette

Excusez-moi du peu, mais oui ça compte aussi. Ça ne vous est jamais arrivé de sortir de la douche et d’omettre de poser le pied sur un tapis de bain et de glisser pathétiquement avant de vous retrouver les quatre fers en l’air avec une commotion cérébrale. Un accident est bien vite arrivé.

Des risques d'explosion !

Si durant l’époque victorienne, on pouvait mourir d’explosion en allant dans la salle d’eau (rapport au fait que l’eau y était chauffée au gaz et comme on n’avait pas d’électricité on se ramenait pour faire son pipi nocturne avec une bougie et boum), on a tout de même recensé 2.3 millions de toilettes défectueuses aux Etats-Unis en 2012 dont le mécanisme présentait un risque d’explosion.

Se faire piquer par une veuve noire nichée sous le siège

Les légendes urbaines concernant les toilettes racontent souvent des histoires de rats ultra agressifs ou de crocodiles qui remontent la tuyauterie pour te mordiller le prépuce dans les toilettes. On se permet d’en douter. En revanche, l’histoire des veuves noires semble être avérée. Seule espèce d’araignée à kiffer les dessous de sièges de toilettes (extérieures surtout) parce que ses potes insectes y squattent aussi tranquillou. Il est arrivé que certains usagers se retrouvent mordus par la vilaine bête.

Une chute de pression artérielle pendant que tu fais caca

Les chutes de pression artérielle ne sont pas dramatiques en soi (même s’il existe quelques cas de morts avérés) mais peuvent survenir en pleine phase de défécation. Et ça doit foutre le seum de tomber dans les pommes dans son caca.

Faire une rupture d'anévrisme parce qu'on est constipé

On a tous connu ce moment d’intense effort physique et moral où notre corps tente par tous les moyens d’expulser cette masse insalubre. Sauf que parfois on force un peu trop. Notamment en pratiquant la méthode de Valsalva qui consiste à équilibrer la pression entre l’oreille externe et l’oreille moyenne (on l’utilise par exemple dans la plongée sous-marine). Sauf que cette méthode qui consiste à pousser à tire larigot peut avoir des conséquences funestes et te tuer. Donc relax. Respire. Pense à une chanson douce.