Top 10 des costumes traditionnels nationaux rigolos, mais assez moches

Après les drapeaux, il est temps de continuer notre stigmatisation éhontée de lointaines contrées et de pilonner consciencieusement toute tradition, histoire ancestrale et héritage historique à grand renfort de mauvaise foi et de méchanceté gratuite. Vous voilà prévenus, donc dispensez-nous de votre vaste culture en la matière et de votre indignation. Nous tenons également à vous préciser dans un souci d'équité que bientôt nous ferons subir le même sort aux costumes traditionnels français (et y'a de quoi faire). Voici 10 costumes traditionnels ou le tour du monde qui ferait pleurer des larmes de sang à Sainte Cristina Cordula, Mère de Miséricorde de tous les (supposés) mal-fagotés.

1. Le costume d'Evzone (gardes postés devant le Parlement) grec
   On pourrait céder à la facilité d'une blague sur le lien de causalité entre la crise et les atours de ces Gardes Grecs, mais nous vous laissons tirer les conclusions qui s'imposent: au moins on a la certitude que personne n'ira s'en prendre au Parlement: difficile de garder son sérieux devant le combo de la mort jupette/gilet/fanfreluches.
   

   

2. La Lederhose bavaroise
   Le mini-short à bretelles passe beaucoup mieux après trois bières. Voilà pourquoi personne ne s'est encore jamais fait déglinguer à l'Oktoberfest.
   

   

3. Le costume tyrolien
   Le Tyrol pousse le concept déjà douteux de Lederhose encore plus loin. Si vous ne le saviez pas encore, Pinocchio version Disney a beaucoup fait pour le costume tyrolien. Il faut dire que c'est très coquet et mâtiné d'un effet coquinou qui ne gâche rien.
   

   

4. La Garde Suisse Pontificale
   Pour garder le Pape, il faut un costard un peu prestige: des rayures, des couleurs TRÈS sobres, une jupe-culotte. Ou comment se faire diagnostiquer son daltonisme.
5. Le Scottish Kilt
   Ce n'est pas la jupe qui fait l'Ecossais, m'enfin le plaid en pagne avec une épingle à nourrice et une sacoche à breloques en cache-sexe, vous avouerez que c'est un peu salace.
6. Les tenues de la communauté Amish
   L'Amish se doit de faire preuve de modestie. Mais quitte à choisir une époque pour se fringuer, ils auraient pu en prendre une moins cul-serré.
   

   

7. Le costume de Gilles en Belgique
   Au Carnaval de Binche, il faut se travestir en Gilles. Résultat: une horde de Gilles qui feraient pas tache dans un film d'horreur déferlent dans les rues et terrorisent les gens avec leurs masques en cire de sbires du Joker. Et non, la moustache ne change rien.
   

   

8. Les différents costumes norvégiens
   La foire du tablier, de la coiffe, du sac de toile décliné en robe et chemises, de la broderie de tata Jacqueline piquée sur le drapeau du Turkménistan. C'est pas franchement moche, mais c'est rustique, un peu.
   

   

9. Le Bollenhut autrichien
   Prenez un chapeau qui n'a rien demandé. Ajoutez-y des pompons. Voilà, il a l'air con, et par voie de fait, vous aussi. Bien joué.
   

   

10. L' Habit de Lumière des toreros et peones Espagnols
    Pour pratiquer un "sport" con (Messieurs Picasso et Dali, on s'en branle de votre avis), il faut un costume en adéquation. D'où la nécessité des froufrous, des boléros taille enfant et du pantalon moule-poutre censé remonter votre anatomie à une hauteur suffisamment dissuasive pour passer l'envie au taureau de salir votre sortie de bain en soie.