La télévision analogique appartient désormais au passé. La TNT (prononcer Ti-aine-ti pour faire un peu plus américain) la télévision numérique terrestre a pris le relais et c'est toute la France qui pleure ce changement. La TNT c'est soi-disant l'avenir, mais c'est surtout pas mal d'inconvénients. La preuve en 10 points...

  1. Une trop belle image tue la télé d'avant : compter les (jolies) rides de Claire Chazal risque de vous détourner de l'actualité et la tâche de vin de Jean-Luc Reichman vous empêchera de vous concentrer sur les questions subtiles d''Attention à la marche". La fin du monde en quelque sorte. "TNT kill the tv star"
  2. Une trop belle image hypnotise : une image nette, sans bavure, sans raté. Du coup te retrouves à regarder n'importe quoi, à n'importe quelle heure, juste parce que "oh la vache l'arbre est super net", que "j'avais jamais vu une baleine comme ça" et qu'"on s'y croirait". Du coup tu oublies de te nourrir et ta famille te quitte. Tu ne t'en rendras que lorsque tu n'auras plus de piles dans la télécommande.
  3. TNT c'est surtout la dénomination d'un explosif : le "trinitrotoluène". Un explosif redoutable, donc l'amalgame est vite fait. Méfiez-vous des techniciens qui vous proposeront d'installer la TNT chez vous. Ils veulent surtout tout faire péter. Puisqu'on vous dit que la TNT ne nous apportera que des emmerdes...
  4. Une installation de geek : "parce que moi j'ai Free, et j'attends la fibre optique, alors tu vois, la TNT... - Ouais mais t'as pas de démodulateur toi ? - Ben non... - Ah ben tu vois t'es dans la merde. - Mais non il est intégré dans ma télé. En plus elle est HD ready. - N'empêche. la TNT tu l'auras pas. Et donc, t'auras pas Gulli. - Et merde... ". Rien compris.
  5. Mammie est en panique : attendez-vous à un appel imminent de la grand-mère affolée par l'apparition d'un "pas de signal" sur son écran. ca parait facile mais pas tant que ça. C'est vous qui allez vous coltiner l'installation de la TNT sur sa télé, vous qui allez lui apprendre à se servir de sa nouvelle télécommande. Déjà que vous venez tout juste de finir de lui apprendre à se servir de son téléphone...
  6. Plus de chaînes, c'est encore plus de télé: et donc moins de balades en forêt pour découvrir les champignons, apprendre à reconnaître un arbre, échanger avec un écureuil, observer une fourmillière... Bon on n'y allait pas plus avant, mais là on une bonne excuse bidon de plus.
  7. Une multiplication des chaînes pourringues : les français passe 3h32 en moyenne par jour devant la télé. Mais pour regarder "Les maçons du coeur" sur W9 ou Carole Rousseau sur TMC, pas sur que le progrès numérique ait du bon.
  8. Des programmes qui ne bougent pas : on aurait pu croire qu'ils en auraient profité pour faire un peu le ménage. Mais non, le 13 heures de Pernaut est toujours là. Ca valait bien le coup...
  9. Des trottoirs honteusement surchargés : tu ne peux plus faire deux mètres sans tomber sur quelqu'un qui laisse trainer sa vieille télé sur le trottoir. Aucun respect pour ces vieux postes qu'on a tant aimé. Vivement la création de la SPVT (Société de Protection des Vieilles Télé)
  10. Une disparition, c'est toujours un peu triste : certes le monde avance. Il est plus net en HD. Mais nous on ne danse pas sur une tombe. On pense à tous ces vieux postes qui traînent dans les décharges en rêvant d'"Intervilles", des "Petits papiers de Noel" et du 13 heures de Mourousi

Et vous, vous en voyez d'autres ?