Alors comme ça, tu veux en savoir davantage sur la nouvelle vie de ton ex ? Alors comme ça, tu voudrais en apprendre plus sur cette femme mystérieuse qui habite en face de chez toi et qui, à sa manière de te dire bonjour tous les matins, te semble suffisamment louche pour envisager la piste d’une intelligence ennemie infiltrée jusque dans ton immeuble. Quel que soit la raison pour laquelle il te faut enclencher le mode observation, le tout est de savoir s’y prendre avec doigté. Attention les yeux.

Porter un imper, des lunettes, une fausse moustache et un journal à l'envers troué au niveau des yeux

Ensuite, tu n’as plus qu’à entreprendre une filature tout ce qu’il y a de plus normal. Si tout se déroule selon les plans, tu devrais passer totalement inaperçu et pouvoir ainsi récupérer toutes les informations dont tu as besoin sans que jamais personne ne soupçonne le petit jeu auquel tu es en train de te livrer – sauf peut-être ton employeur, rapport au fait que t’es pas au bureau pendant tout ce temps-là.

Mettre des gants pour ta navigation Internet

Attends, tu veux pas laisser des empreintes digitales sur ton clavier, quand même, t’es pas stupide. Et pense ADN, aussi : pour peu que tu perdes un cheveu, tu te feras choper en deux deux ; mon conseil : porter une charlotte.

via GIPHY

Aller sur le Facebook de ton ex depuis un café Internet

Bon il faut commencer déjà par trouver un café Internet, mais bon. Une fois cet écueil passé, tu pourras, pour la modique somme de 3 euros la demi-heure, accéder à toutes les informations publiques qu’Internet est à même de te prodiguer sur l’objet contradictoire de tes haines et de ton amour afin de pouvoir préparer un plan machiavélique visant à son retour, dans des odeurs de kébab et enveloppé du bruit de conversations téléphoniques entre la France et le Pakistan depuis la cabine 3.

Acheter des talkie-walkies pour suivre les gens

Le seul hic, c’est que ça sous-entend de trouver des gens pour prendre les talkie-walkies et effectuer la filature avec toi. Mais on sait bien qu’ensemble tout devient possible, alors pourquoi s’en priver ?

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Acheter un chien de chasse et t'en servir pour suivre les gens à la trace discrétos

Topito te conseille d’opter pour un setter irlandais ou, éventuellement, pour un cocker si vraiment tu n’as pas de place chez toi. Niveau croquettes, du Royal Canin devrait suffire et niveau bonheur, tu verras que les chiens peuvent t’en apporter beaucoup. En plus, tu pourras te rouler dans l’herbe avec ton collègue détective et néanmoins meilleur ami de l’homme.

Se connecter en VPN en fenêtre de navigation privée au dark web et, de là, aller voir le Copain d'avant de ton ex

Il n’y a pas de petites protections ; il n’y a pas de zèle : il n’y a que du bon sens. Grâce à ce cheminement beaucoup trop compliqué, tu pourras jouir en toute quiétude des interactions datant de 2008 de ton ex-copine avec sa pote Julia de 3ème C. Et ça, ça n’a pas de prix.
Et si tu veux un bon VPN, tu peux voir nos Tops des meilleurs VPN gratuits, et VPN payants.

Acheter un appareil photo télescopique et louer sous un faux nom en liquide un appartement en face de chez l'objet de ton stalking

C’est un petit budget, mais il faut ce qu’il faut pour ne pas se faire bêtement attraper. En plus, c’est sympa d’avoir un nouvel espace à soi, on peut sortir de sa routine et découvrir de nouvelles parts de soi-même.

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Engager une personne totalement inconnue pour qu'elle te rapporter les faits et gestes de ton ex

Tu n’as même pas besoin de passer par une agence de détectives privés. Tu peux prendre n’importe quel mec qui a besoin désespérément de se faire un peu de thunes. Moi, pour 100 balles, je suis qui tu veux et je veux même bien mettre un imperméable si tu préfères pour l’ambiance.

Se cacher régulièrement derrière les lampadaires dans la rue

Bon, ça demande de faire un petit régime préalable de façon à passer inaperçu, mais la concentration d’éclairage urbain te permet de bénéficier d’un abri régulier et fiable tout au long du trajet. En plus, personne n’imaginera jamais que tu te caches derrière un lampadaire, donc t’es vraiment peinard.

via GIPHY

Travailler dur, bien apprendre l'anglais, rentrer à la NSA, gravir les échelons, mettre la personne que tu veux sur écoute

Le seul inconvénient de la technique est qu’elle est un peu chronophage et que la personne que tu désires stalker risque d’être morte ou de ne plus présenter aucun intérêt au stalking le temps que tu arrives à tes fins. En revanche, ça a le mérite d’être parfaitement légal.

Savoir observer, c’est pas de la perversion, c’est de la curiosité.